3 A legtöbb ember által elkövetett hibák, amikor azt gondolják, hogy jó hallgató

A legtöbb ember nagyon jónak tartja magát érzelmi támogatás nyújtásában. Amikor a legjobb barátodnak problémája van partnerével, kollégájával, családtagjával vagy beteg macskájával, szeretné azt gondolni, hogy tudod, hogyan kell ott lenni a jobb oldalon? Sajnos a legtöbb ember nem olyan jó az egész "támogató" dologban, mint gondolnák.

Jeremy Fischbach Princeton Pszichológia Grad első kézből megtudta, mennyire megfoghatatlan a készség, amikor nehéz időn át ment; az emberek ő várt hogy ott legyek érte, egyszerűen nem léptek fel. De a bizonyítékok több, mint anekdotikusak: a kutatók azt vizsgálták, hogy a rossz barátságok hogyan tudják ellensúlyozni a szokásos egészséges előnyöket (mint például a kevesebb stressz és a hosszabb élettartam), amelyek megbízható legénységgel járnak.

A nem kielégítő személyes tapasztalata által ösztönözve Fischbach összeállt néhány osztálytársával, hogy elindítsák a Happy -t. Happy's Disarers-aka A támogató adományozók egy nagyon intenzív képzésen keresztül mennek keresztül, mielőtt hívásokat kezdeményeznek. Itt Fischbach megosztja néhányat, amit tanítanak.

Olvassa tovább a 3 jó szándékú, de téves hibát, amelyet sokan követnek el, amikor jó hallgató próbálkozni próbál.

1. hiba: Feltételezve, hogy tudod, hogyan érzi magát valaki

Görgeti az Instagram -on, és egy fotóval találkozik a munkájának hírcsatornájában, amely teljesen emo. A felirat rejtélyes, de mivel ismeri őt, megmondhatja: az a kapcsolat, amelyben egyszer annyira biztonságosnak érezte magát. SMS -t kellene küldned neki, igaz? Hé, hallottam rólad és a bf -ről. Olyan dübörgőnek kell lenned! Ha beszélnie kell, írjon nekem bármikor! Szépnek tűnik, igaz? De valójában megsérti néhány szabályt, amikor támogató barátként kell lennie.

"Az egyik hiba, amelyet sokan elkövetnek, az a feltételezés, hogy valaki érzel" - mondja Fischbach. "Lehet, hogy feltételezed, hogy valaki szomorú a felbomlás miatt, de valójában nem az! Valójában jobb lenne azt mondani: "Hé, hallottam, hogy te és a barátod szakítottak. Hogy érzed magad?""

Fischbach azt is mondja, hogy ha támogató baráti módban van, akkor azt szeretné, hogy a barátjának teljes figyelmet fordítson a barátjának. Ez azt jelenti, hogy a szöveges üzenetet, amit megtehetsz, nézve Riverdale, Vacsora készítése és a Facebook görgetése-nem a legjobb út. Egy kezdeti szöveg átgondolt lehet, de ha a barátja beszélni akar a szakításáról-vagy bármi is, ami zavarja a telefonhívást vagy a személyes konvo-t, az érzékenyebb út. Ha elég bízik benned, hogy kiszabadítsa a szívét, akkor tartozol neki az oszthatatlan figyelmedet.

2. hiba: A tapasztalataik összekapcsolása a saját életével

Valószínű, hogy ennek a fogadó végén voltál. Azt mondod a barátodnak, hogy mennyire bosszantó a főnöke, és ő visszaüt téged: "Ó, Istenem, tudom, hogy érzed magad. Ez egy alkalommal… "Még akkor is, ha hasznosnak tűnik megmutatni, hogyan viszonyul, Fischbach azt mondja, hogy szinte soha nem van. "Ezekben a pillanatokban a támogató szerepe van, tehát a beszélgetésnek valóban a másik személyről kell szólnia" - mondja.

Fischbach általában elmagyarázza, hogy a beszélgetések olyanok, mint egy seesaw-ők-oda-vissza mennek. Ez rendben van, ha nincs válság, és nincs szükség támogatásra, de ha egy barátja problémával jön hozzád, Fischbach szerint a beszélgetésnek inkább olyannak kell lennie, mint valaki lendületre tolni (folytatni a játszótér metaforáit). "A lengő személyről kell szólnia, és egyszerűen csak arra készteti őket, hogy többet nyissanak meg" - mondja.

3. hiba: Tanácsot ad

Pontosan mit kell tennie, amikor "tolja a lengést", úgy mondj, ha nem áll vissza a barátjával a saját személyes történeteiddel? Fischbach szerint kérdéseket tesz fel. "A boldognál soha nem képezzük az embereket, hogy tanácsot adjunk. Az érzelmi támogatás a hallgatásról szól " - mondja.

"Sok embernek gyakran van valami a fejében, amiről beszélni akarnak, de nem biztosak abban, hogy hallani akarják" - mondja Fischbach. "A kérdések feltevése nem csak azt mutatja, hogy valaki érdekel, hanem arra is ösztönzi őket, hogy engedjék le az őrüket és nyissanak ki."

Ha egy barátja határozottan kéri tanácsot-Kell -e abbahagyni a munkámat? Kell -e szakítani a társammal? Költözz San Francisco -ba?- Fischbach azt mondja, hogy kellene még mindig kérdéseket feltenni. "Végül több információval fognak rendelkezniük, mint te. A szerepe az, hogy segítsen nekik hozzáférni. Ha valaki azt kérdezi tőled, hogy szakítson -e a barátjával, akkor megkérdezheti, hogy: „Mit gondolsz? Mit mondanak az ösztöneid? Gondolt már korábban?""

Az emberek természeténél fogva önzőek (sajnálom, hogy nem sajnálom!), ezért könnyebben mondhatjuk el ezt a módot támogató barátnak lenni, mint megtenni. És hé, a barátság legtöbbször kétféle módon működik, amikor az emberek beszélnek és hallgatnak. De azokban a pillanatokban, amikor valakinek legitimre szüksége van rád, a kulcs egy lépést tesz vissza, és mindent megtesz rájuk.

További előnye annak, hogy jó barátként vagy: ez jó az egészségére. Ráadásul, hogy a tini bestie -je hogyan érinti most.