7 kérdés, hogy feltegye magának, amikor a „toxikus monogámia” befolyásolja a kapcsolatát

7 kérdés, hogy feltegye magától, hogy meghatározza, hogy foglalkozik -e "mérgező monogámia"

1. A féltékenységet a szerelem szimbólumának tekinti??

A féltékenység - magyarázza Earnshaw - egy normális emberi érzelem, amely akkor merül fel, amikor valami bennünk van, ami kevesebbet érez, mint elég vagy nem; Azonban nem egészséges, ha úgy gondolunk, mint egy másik ember, hogy érezzük magunkat, vagy a flip oldalon megakadályozzuk, hogy érezzük magunkat. "Ahelyett, hogy belevesznék azt az elképzelést, hogy a féltékenynek lenni azt jelenti, hogy szerelmes vagy, akkor hasznosabb az érzelmeket jelként tekinteni. Miért érzem magam így?? Van -e valódi fenyegetés a kapcsolatunkra?? Hogyan tudom produktív módon kommunikálni ezeket a gondolatokat és érzéseket? Ha nincs valódi fenyegetés, akkor kevésbé érzem magam, mint valamilyen oknál fogva? Mit tehetek annak érdekében, hogy felépítsem az értékérzetemet, és belsőleg megéri?" ő mondja.

2. Arra számít, hogy partnere kielégíti minden igényét?

Amint azt a hozzászólása is igazolja, Earnshaw úgy véli, hogy a modern monogámisták azt várják el, hogy partnereik túl sok kalapot viseljenek. Ennek eredményeként a harag és a neheztelés akkor főz, amikor ezek a jelentős mások érthetően elmaradnak egyes területeken. "A legnagyobb dolog, amit megtanulhat a kapcsolatokban felajánlani, az az együttérzés-, hogy felajánlja partnerének, hogy együttérzését, mint embert, és ha egyszer felismeri, hogy ember, megérti, hogy nem lehetséges, hogy számukra minden legyen. Mindig nekünk " - mondja Earnshaw.

Amikor azt kérdezem tőle, hogyan kell kiegyensúlyozni az életedet, hogy vannak olyanok, amelyek betöltik azokat a szerepeket, amelyeknek a partnere nem nagyszerű, azt mondja, hogy elsősorban fontos, hogy emlékezzünk arra, hogy az egészséges kapcsolat magában foglalja a „mi”, an „Én” és egy „mi”. "Ezt megtehetjük, ha leülnek egymással, és kiírjuk, ki voltunk, mielőtt találkoztunk. Mit szeretünk csinálni? Hogyan tudtuk kielégíteni ezeket az igényeket? Mi történt, ami megváltoztatta a képességünket, hogy beérkezzünk más kapcsolatainkba és tevékenységeinkbe, hogy életben és összekapcsolódjunk?"Elmagyarázza. Fontos az, hogy világos érzetet alakítson ki, hogy ki vagy "én", az Earnshaw azt mondja, különösen, ha a gyerekek bekapcsolódnak, és a dolgok hektikusak lesznek. "Ez egyértelműséget teremt annak körül, hogy mit tehet más típusú társadalmi támogatáshoz" - magyarázza.

3. Hisz abban, hogy ha elkötelezett, sem önnek, sem partnerének soha nem szabad vonzódnia egy másik ember számára?

Valaki egyszer azt mondta nekem-lehet, hogy Perel is volt-a franciaországi vacsorákon, a párokat elválasztják annak érdekében, hogy megkönnyítsék a házasságon kívüli flörtölést. Ez, bárki is, azt mondták nekem, segíti a dolgokat otthon felmelegedni. Noha lehet, hogy nem érzi magát kényelmesen, ha partnerének másokkal cseveghet, az egészséges kapcsolatban fontos, hogy ne büntesse őket azért, hogy természetes vonzódást érezzenek az emberek iránt, akik nem vagytok. (Természetesen az e vonzásra való cselekedet más történet, a monogámia meghatározásától függően.)

4. Arra nézel, hogy a partnere egészvé váljon?

Amikor az emberek gyógyulnak a traumától vagy az érzelmi fájdalomtól, Earnshaw elmagyarázza, lehet, hogy olyan dolgokat keresnek, hogy egésznek érezzék magukat. "Néhányuk számára valószínűleg vásárlás, másoknak esetleg belemerülhet a munkájukba, de azt hiszem, leggyakrabban egy olyan partnerről álmodunk, amely becsapódik és meggyógyul minket" - mondja. "Olyan hosszú ideig élünk ezzel a fantáziával, hogy amikor végre találkozunk a megfelelő emberrel, végül ezeket a reményeket és álmokat arra a személyre helyezzük, és ez nagy szerepet tölt be számukra!"

Ehelyett azt tanácsolja, hogy befelé nézzen a gyógyító-e.g. Megtalálni azokat a dolgokat önmagáról és az életedről, amelyek büszkék és valóban elkötelezettek azokban a dolgokban. "Akkor, amikor kapcsolatba lépünk egy partnerrel, akkor képesek vagyunk hozzájuk jönni, mint az egész, és nem olyan személy, aki valakit keres, hogy egészsé tegye őket" - magyarázza.

5. Gondolod, hogy a partner életében az egyetlen prioritásnak kell lennie??

Az a várakozás, hogy partnerének nincs más prioritása, de te természetesen ésszerűtlen vagy-különösen akkor, ha növekvő karrierjük van, igényes gyerekeket, nehézkes szülőket stb. Arra kényszerítve őket, hogy úgy viselkedjenek, mintha csak a partnerségben elősegítik az elszigeteltségüket, ami megakadályozza, hogy mindkettőtöket az igények megszerzése érdekében egymástól kielégítsék.

6. Hiszed -e, hogy az elkötelezettség csak egyirányú lehet?

Earnshaw azt mondja nekem, hogy a kapcsolatok körüli irreális hiedelmeinek rotorizálásának hatalmas része tudatában van annak, hogy az egész partner-mint a Bestie/Lover/Mentor/szolgáltató fantázia, fantázia. "Miután megértettük ezt, elengedhetjük magunkat attól, hogy a kapcsolatunk" kevesebb, mint ", mert ez nem teljesíti az összes szerepet" - magyarázza.

Aztán, mondja, itt az ideje, hogy megtervezzünk egy valóságot, amely valójában az Ön számára működhet. Ez bármilyen módon kinézhet, hogy Ön és partnere azt akarja, hogy megnézze. "Az elkötelezettség nem csak a szexről" - magyarázza. "Az emberek elkötelezettek lehetnek, és etikailag nem monogám vagy monogám, sőt a monogám emberek is eltérő módon strukturálják egymással szembeni kötelezettségvállalásaikat."Annak érdekében, hogy kitalálhassa, azt tanácsolja, hogy őszinte beszélgetést folytasson arról, hogy mit jelent mindkettőtöknek az elkötelezettsége, hogy mit vár a hálószobában és azon túl. Aztán, azt mondja, értékelje ezeket a látomásokat annak alapján, hogy hogyan, és még ha is teljesülhetnek.

7. Arra számít, hogy partnere megtudja, mire van szüksége vagy akar, anélkül, hogy elmondaná nekik?

"Az emberek nem gondolkodók olvasók, és kudarcra állítunk fel embereket, amikor úgy gondoljuk, hogy végtelenül tudják pontosan, mit gondolunk és szükségünk van a pillanatban" - mondja Earnshaw. "Az emberek természetesen megtanulhatják, hogy jobbak legyenek neked, és idővel jobban megértenek téged, de a kapcsolatokban minden ember feladata, hogy tisztázza, mit akar és szükségük van."Ha ez nehéz az Ön számára, egy egyszerű sablont kínál az igényeinek kijelentésére:" Amikor (ez megtörténik), érzem magam (a szó érzés), szükségem van (mondj valamit, amit akar, ahelyett, hogy nem akarod)."Az ilyen párbeszéd nyitott kommunikációja megöli a kitaláló játékokat, amelyek-mondja Earnshaw-mindkettő nem képes ésszerű drága pártok, és valaki minden--nem a lényeg.

A monogámia nem az egyetlen lehetőség, hogy egyesek miként találnak boldogságot az alternatív kapcsolati struktúrákban. Ráadásul itt van, mit kell tennie, amikor Ön és partnere szétválnak.