Ön * igaz * intimitást hoz létre a kapcsolatokban, vagy hamisítson?

A McGinnis kibővíti azt, ami mindkét féltől megköveteli annak felépítését, amit Spira fent leír. "Hiteles, és pontosan látja a másik valódi énjét-nyitottságot, átláthatóságot és viszonosságot igényel"-magyarázza. "Hosszú távú kapcsolatban, attól függ, hogy mindkét partner bizonyos fokú érzelmi intelligenciát, empátiát, önelfogadást és elfogadható kommunikációs készségeket élvez."

"Az intimitás nem egy olyan rendeltetési hely, amelyre érkezik, hanem egy folyamatban lévő utazás és folyamat."-Erin Nicole McGinnis, házasság és családi terapeuta

A kapcsolat nem képes túlélni, McGinnis kidolgozza, ha még az egyik benne lévő embernek nincs empátia, vagy annak képessége, hogy megértse és megossza egy másik érzéseit. "Amikor azonban a sebezhetőség együttérzéssel és érzelmi támogatással találkozik, a bizalom fejlődik a másik személyben és a kapcsolatokban" - mondja. Ezután szükség van arra, hogy hatékonyan kommunikálhassa gondolatait és érzéseit, hogy a másik ember megértse, és lehetősége van arra, hogy valóban reagáljon; Az önértékelés kritikus eleme ennek a cserének. "A bizalom megkönnyíti önmagunk kifejezését, biztonságosan kérdezze meg, amit akarunk, és egyértelműen elfogadja a másik személyt anélkül, hogy személyesen megfogalmazná a kérdéseit" - magyarázza.

McGinnis ragaszkodik hozzá igazi, azonban. Ehelyett az intimitást a kapcsolat előrehaladtával különböző szakaszokban alakítják ki. És azt mondja, hogy a határok és az intimitás hogyan néz ki egy új kapcsolatban, nagyon különbözik attól, hogy 20 éves házasság után néz ki. "Minden alkalommal, amikor megosztjuk érzéseinket vagy gondolatainkat, megnézhetjük, hogyan reagál a másik személy. És ha megértik, empátiát és kommunikálnak oly módon, hogy biztonságban érezzék magunkat, akkor az intimitás elmélyül. " - mondja. "Ezért az intimitás nem olyan rendeltetési hely, amelyre érkezik, hanem egy folyamatban lévő utazás és folyamat."

Szellemi intimitás

Tudod, hogy időnként csak egy új kapcsolatban jön le a kezdeti vonzerő szakaszból (néha "szexuális ködnek" hívják, hogy megtudja, hogy Önnek és új partnerének szinte semmit sem kell beszélni? Ebben az esetben lehet, hogy még nem épített fel szellemi köteléket. Spira úgy véli, hogy ez a valódi intimitás másik kritikus eleme. "Itt tudsz beszélni arról, hogy mi történik a világon, például a politikát, a környezetvédelmi kérdéseket és az üzleti kérdéseket" - mondja. "Az intellektuális intimitás becsapódik az agyadba, és segít egy párnak nem fizikai módon szinkronban lenni."

Digitális intimitás

A listán szereplő intimitás többi formájával ellentétben Spira nem hiszi, hogy a digitális intimitás a kritikai A valódi intimitás alkotóeleme; A mai világban azonban azt mondja, hogy ez gyakran a kép része. (DR. O'Reilly és McGinnis egyetértenek.)

Figyelmezteti azonban, hogy csak a virtuális interakcióra támaszkodjon, e.g. Ha olyan helyzetbe kerülsz, mint az enyém. "Úgy gondolom, hogy egy csak online kapcsolat úgy határozható meg, hogy egy" digitális toll-pala "érzések növekedhetnek, és valódi szeretetgé válhatnak az online kommunikációból"-mondja. (McGinnis itt fontos figyelmeztetést ad, azaz mindkettőAz embereknek meg kell osztaniuk jogi szempontból hogy legitim legyen.) "A legfontosabb az, hogy végső játékkal rendelkezzen, hogy valóban találkozzon a személlyel, hogy megtudja, hogy az online kémia megfelel-e az offline kémiának, mert ha túl sok időt fektet be valakire, akkor óriási csalódottnak találhatja magát, ha offline találkozik a személlyel. , "mondja Spira.

Dr. O'Reilly azonban a lázadók azzal az elképzeléssel szemben, hogy az IRL interakció nélkül tapasztalt intimitás valahogy illegitim. "Ha a digitális kommunikációt felhasználhatjuk a békeszerződések tárgyalására és a több millió dolláros ügyletek megkönnyítésére, akkor minden bizonnyal hasonló technológiát használhatunk a barátságok és az intim kapcsolatok elősegítésére"-mondja. "A digitális kapcsolatot valószínűleg javítja a személyes találkozók és az interakciók, de ez nem azt jelenti, hogy a digitális kapcsolatok nem valósak."

Mert úgy véli, hogy a valódi intimitás meghatározása mindenki számára különbözik, DR. O'Reilly szerint egyesek nyitottak lehetnek a digitális intimitásra, míg mások személyes kapcsolatot nem tárgyalhatónak tartanak. Úgy véli továbbá, hogy a digitális interakciók jelentősebb szerepet játszanak a fiatalabb emberek számára, akik szöveges és alkalmazásokat használva nőttek fel napi tapasztalataik részeként. "Ez nem feltétlenül a beavatkozás egyik formája, hanem a személyes kapcsolat javítása"-mondja.

"Fontos, hogy ne engedje, hogy a szenvedély vak vakon vakítson-a valóság az, hogy függetlenül attól, hogy milyen közel érzi magát egy új szerelmi érdeklődéshez, nem ismeri őket."-Jess O'Reilly, PhD

Ez igaz nemcsak a randevú korai szakaszában, hozzáteszi, hanem egy kapcsolat során is. Dr. O'Reilly például azt mondja, hogy bár sok ember úgy találja, hogy a kommunikáció hatékonyabb a személyi személyeknél, ez nem igaz az egész fórumon. "Néhány ember inkább szöveges módon oldja meg partnerükkel való konfliktust" - magyarázza. "A kutatás azt sugallhatja, hogy ez nem a leghatékonyabb módja ennek, de ha ez az Ön számára működik, akkor legyen az."

Sőt, azt mondja nekem, hogy ha attól tart, hogy hamis intimitási érzetet támogat azáltal, hogy online beszélget, mielőtt személyesen találkozik, akkor nem feltétlenül a digitális vs kérdése. IRL interakció. "A valóság az, hogy amikor először találkozol valakivel, és kedveli őket, hajlamos túlbecsülni, hogy mennyit tud róluk, akár személyesen találkozott -e, vagy csak szöveges módon beszélgett.". O'Reilly mondja. "Ennek oka az, hogy ha kedvelsz valakit, hajlamos kitölteni azt, amit nem tud az idealizációkkal, amelyek megfelelnek az Ön különösen igényeinek és ízlésének."Ez megtörténhet, mondja, mind a személyi találkozás előtt, mind azt követően. "Tehát fontos, hogy ne engedje, hogy a szenvedély elvakítson téged-a valóság az, hogy függetlenül attól, hogy milyen közel érzi magát egy új szerelmi érdeklődéshez, nem ismeri őket"-magyarázza. "Időbe telik, hogy közeledjünk valakihez, akár sms-t, vagy italokról beszélgetni."

Úgy tűnik, hogy ez az érzés téma, és talán az "idő" az igazi intimitás ötödik alkotóelemének tekinthető. Talán azzal, hogy több mindkettőt online töltötte és Személyesen, a britem és én a * igazi * szerelembe esnénk, de egyelőre szeretnék valamit felépíteni a régimódi módon, a digitális keveréssel, a jó öreg kézfogással, a rosszindulatú politikai vitákkal. , és az alkalmi (vagy az én esetemben gyakori) túlzottan.

Megpróbálja felmérni partnerének kapcsolat igényeit? Ez a Myers-Briggs-alapú betekintés segíthet. Plusz, egy PSA: A kapcsolat leggyakoribb stressz forrása a nem mit gondolsz.