Hogyan lehet eldönteni, mely barátságokkal érdemes ragaszkodni az élet során

Ahelyett, hogy a barátságban való távolság nem figyelmen kívül hagyná, nem pedig figyelmen kívül hagyja

Amikor a kapcsolatok abbahagyják a jól érzést, sokan hagyják őket végtelenül, ahelyett, hogy közvetlenül kezelnénk a kihívásokat. De amikor tartunk olyan kapcsolatokat, amelyek nem érzik magukat egyértelműen, akkor olyan összefüggéseket hozunk létre, amelyekre Esther Perel kapcsolati szakértő "stabil kétértelműségnek", vagy annak az állapotának, hogy túl félek, hogy egyedül maradjunk, miközben egyszerre nem hajlandóak teljes mértékben, teljes mértékben, teljes mértékben, teljes mértékben, teljes mértékben, teljes mértékben , őszintén és teljes mértékben részt vesz az intimitás fejlesztésében.

A homályosság úgy érzi, mintha egy tartószobában vagyunk, és arra vár, hogy megnézze, ki fogja megtenni az első lépést vagy a csatlakozásra vonatkozó ajánlatot. A helyzet az, hogy ezek az elrendezések valójában visszatartanak minket a jobb kapcsolatok megvalósításától, vagy alternatív módon mondják el nemet azoknak, akiknek nem akarunk első sorban jegyet adni az életünkbe. A kapcsolatban senki sem érzi úgy, hogy az igényeik kielégítik, ami negatív következményekkel járhat érzelmi és fizikai jólétünkre.

Általános okok, amelyek miatt a barátságok megváltoznak

Élmény tapasztalatok a felnövekedés részeként

Ahogy növekszünk, igényeink megváltoznak, és a kapcsolataink is. Lehet, hogy a gyermekkori barátságok stabilnak érezték magukat, tele olyan rituálékkal, mint az iskola utáni lejátszások és a könyvtárban való tanulás; Úgy érezték, hogy örökké tartanak. Akkor van egy váltás a felnőttkorban, amikor már nincs olyan metronóma, amely mindannyian ugyanazon a menetrendben tartja meg.

Elkezdjük a különböző utakon haladni, betartani a különböző értékeket, és alapvetően új emberekké válunk, amikor az élményeink formálnak minket. Noha ez teljesen normális, nincs kulturális nyelvünk ezeknek a kapcsolat-destabilizáló változásoknak a kezelésére. Sokan hajlamosak elkerülni a végződések és a műszakok kezelését, hogy elkerüljék a velük kapcsolatos kapcsolódó gyászot. A változás veszteséget igényel, tehát beismerni, hogy a barátság már nem szórakoztató, vagy az energiával érzések, például fájdalom, bánat vagy akár harag (a kielégítetlen igények jelenlétének mutatója).

A nukleáris család és az individualizmus az amerikai kultúrában alapul-a barátság rovására

Hatalmas beruházás történik a párban, és a nukleáris családot-az állami szankcióval és pénzügyi szempontból ösztönzik az adókedvezményekkel és az előnyökkel. A randevú ipari komplexum arra az elképzelésre épül, hogy az egyedülállónak olyan problémát kell végeznie, amelyet rögzített kutatásnak kell lennie, és a támogatási dollárt a romantikus szerelmi-visszaadási adatok megértése érdekében azt mutatják, hogy az U-ban közel 370 millió ember az U-ban.S. online szeretetet keresnek. Nem találtam egyetlen olyan statisztikát, amelyben az online barátságot keresi-nem mérjük meg, mert kulturálisan nem értékeljük.

A társadalom természetesen nem felállítja számunkra, hogy felnőttként barátságokat alakítsunk vagy fenntartsunk. Ez sok embert elszigetelten és leválasztottnak érzi magát a közösségtől, túl sokat támaszkodva magukra vagy partnereikre, hogy táplálkoztak. Valójában az amerikai élet felmérési központja szerint az amerikaiak százalékos aránya, akik azt állítják, hogy egyetlen közeli barátjuk nincs, megnégyszereződött, 1990 óta.

A kapitalizmus ellentétes a relációs egészséggel.

Egy olyan világban, ahol az elfoglaltság és a produktív, érdemes és egy olyan gazdaság, amely arra épül, hogy annyi munkát szerezzen az emberekből, amennyire csak lehetséges- nehéz lehet a kapcsolatoknak a helyre és az energiára, hogy a virágzáshoz szükséges térfajtát és energiát adjunk. Amit ápolunk, növekszik, és ez egy teljesen legitim ürügy, hogy hibáztassa a munkát, hogy nem tudott befektetni az összefüggésbe. A barátságok teljes mértékben önkéntesek, mivel nincs kötelező érvényű szerződés vagy elvárások, amelyeket 9 a -nál jelent meg.m. Felkészült a bekapcsolódásra, mint a munkánk. Mint ilyen, sokan platoni barátságokat kötöttek a hátsó égőre.

5 kérdés a döntések meghozatalához a közelség és a hitelesség nevében

1. Vajon ez a kapcsolat értékel -e számomra??

Fontolja meg azt a személyt, akinek ambivalensnek érzi magát, és kérdezze meg magától, hogy van -e még mindig értékük és fontosságuk az életedben. Mit értékelsz róluk? Hogyan érzi magát a testében, amikor fontolóra veszi az időt velük?

Gondoljon arra is, hogy mit kap még a kapcsolatból. Van -e a megismerésnek továbbra is értéke?? Jó érzés, ha van valaki, aki tudja a múltjáról a múltjáról? Vannak -e még olyan dolgok, amelyeket élveznek egymással kapcsolatban?

Határozza meg, hogy meg tudja -e igazítani ezt a személy szerepét és elvárásait (talán a legjobb baráttól a perifériás barátig). Lehet, hogy úgy dönt, hogy még mindig nagy jelentése van számodra, de már nem próbálsz kapcsolatba lépni velük, vagy ugyanolyan frekvenciával.

2. Hogyan érzem magam az adásban ebben a kapcsolatban?

Ha elkezdett neheztelést érezni, ez azt jelenti, hogy túlmutat a határán túl. A neheztelés távolsághoz vezet, és bizonyos esetekben megvetés-a relációs halál előrejelzője. Fontolja meg, hogyan érzi magát azzal kapcsolatban, hogy mit tesz az idő, az érzelmi energiád stb.-És kérdezd meg magadtól, hogy vannak -e olyan módok, amelyekre szükség lehet az energia és az erőforrások megőrzéséhez, vagy kifejezetten kérje meg, hogy kielégítse a sajátos igényeit.

3. Ami nem mondatlan?

Gyakran úgy gondoljuk, hogy ha megvitatjuk a kemény dolgokat, ez repedéshez vezet. A valóságban, ha az érzéseink birtoklása távolságot vagy konfliktust hoz létre, akkor nem teremtettük meg a problémát, felfedtük. Töltsön el egy kis időt annak meghatározására, hogy mi az, érdemes mondani, hogy ez keményen vagy félelmetesnek hangzik, és fontolja meg, hogy a kapcsolat tolerálhatja -e azt, hogy meghallja azt.

Ha nem tudja, ossza meg egy másik emberrel az életedben, hogy ezeket az érzéseket továbbra is felismerjék. Ha igen, kérdezze meg magától, hogy mit kell váltania neked, hogy hozzáférjen a bátorsághoz, hogy megosszák. Fontolja meg, hogy ezt tegye ki magának az érdekképviseletre és A kapcsolatért.

4. Megvárhatom ezt a személyt?

Az életpályás hosszú. Lehetnek távolságok egymással, másokkal a közelséggel. Amikor valaki nehéz helyzetben megy keresztül, fontolja meg, hogy adhat -e helyet a körülményeik átmenésére, miközben nyitva maradnak, és a jövőben további vágyhoz kapcsolódnak, és kapcsolódnak a jövőbeni vágyhoz. Honnan tudathatnád nekik, hogy adsz nekik helyet, és csatlakozni akarsz, amikor készen állnak?

5. Mondhatok búcsút?

A domináns fehér amerikai kultúrában a búcsút gyakran elkerülik. Nem akarjuk, hogy orientáljuk magunkat a gyászra (úgy definiáljuk, hogy a szerelem a szerelem, amikor valaki, akit szeretsz, a végződésekhez kapcsolódik), a végződésekhez kapcsolódik. Ahelyett, hogy tagadná a végét, és hagyja, hogy a kapcsolat elhalványuljon, fontolja meg a „hatalom elválasztásának folyamatát."Ez egy módszer a kedvességgel és az integritással való kapcsolat megszüntetésére, és a zavart helyett egyértelművé teszi Önt és a másikot.

Ez a "Power Besed" négy kulcsfontosságú eleme:

1. Köszönöm, amit tapasztaltam veled,
2. Ezt veszem magammal, tőlem,
3. Ezt akarom, hogy vegyen magával, tőlem,
4. Ezt kívánom neked, előrehaladva.

Sok kapcsolatnak valódi kezdete, középpontja és vége van. A probléma nem ezekkel a szakaszokkal; Amikor megpróbáljuk elkerülni a valóságukat vagy harcolni ellene. Bátorságunk, hogy figyeljen arra, hogy a kapcsolatok hogyan érzik magukat-és mit akarunk tenni velük-nem tesz minket, hogy felhatalmazást érezzünk. Több lehetőséget teremt a közelségre, akár a meglévő kapcsolatokban, akár az újak életünkben.