Hogyan beszéljünk a mentális egészségről oly módon, hogy valóban hasznos

De miért? Őszintén szólva, ez gyakran úgy érzi, mintha képtelenek vagy hülyék lennének. "Sajnos rendszeresen megtörténik ez a fajta helyzet" - figyelmeztet Sandler. Annak érdekében, hogy megkerülje, javasolja néhány olyan választ, amely elismeri a szavaikat, de ne sértse meg a saját határait (később ezekről később). Gondoljon arra, hogy megköszönje a személynek, hogy megpróbálta, anélkül, hogy kötelessége nélkül megtenni azt, amit javasolnak - mondja. "Például:" Köszönöm az átgondolt ajánlásait "vagy" Nagyon örülök, hogy az Ön számára működött, és jól érzi magát, hogy megosztja velem. Nem vagyok hajlandó elvenni mások tanácsát, de megkérdezem, amikor készen állok.""

Ne: Mondd el nekik, hogy „mindenki így érzi magát”

A kéretlen tanácsokhoz hasonlóan a „mindenki így érez” kifejezés pozitívnak tűnik, de látványosan visszafordulhat. Néha ez abszolút az út: sok ember csak nem akar egyedül érezni magát. De mi érzi magát egy nagyon támogató mondat-you nem lesz egyedül! Olyan sok ember foglalkozik olyan dolgokkal, mint te! És ha meg tudják csinálni, akkor te is!-úgy hangzik, mint: „Mindenki így érzi magát, és túléli. Miért nem vagy? Mi a baj veled?”A mentális betegségben élő valakinek.

Sandler azt javasolja, hogy fontolja meg a helyzetet és a kapcsolatát először: „Gyakran ajánlott elkerülni a támogató mondat motivációs végét. Állj meg, amíg előre vagy. A "nem vagy egyedül", a legtöbbször elég.”És fontos, újból megerősíti, hogy folyamatosan értékelje, hogy az a személy, akivel beszél, reagál a szavaira. - Mosolyogtak és azt mondták, hogy tudom, köszönöm. Vagy meghajolták a fejüket anélkül, hogy felemelték a szellemüket?"

"" Nem vagy egyedül ", a legtöbbször elég.” -Makenzie Sadler

Tehát hogyan tehetjük meg valakit kevésbé egyedül a bánatában anélkül, hogy inkompetensnek érezzék magukat? Egy támogató személyes és relatable nyilatkozat, például: „Mindig itt vagyok, hogy beszéljek”, „Nem vagy egyedül” vagy „Ez szar, itt vagyok neked”, gyakran az út, azt mondja. Azonban: „Kerülje el a kifejezést:„ Utálom, hogy így láthassalak, mit tehetek?- Ha az a személy még nem kért tőled valami konkrétat, akkor nem tudják, mit tehetnek értük."

Ne: Tegyen túl sok kérdést

Amikor valaki küzd a mentális egészséggel, gyakran ködben vannak, nem értik, és tudják, mit akarnak vagy szükségük van. Sandler javasolja ajánlat a dolgok helyett a dolgok, mivel „a döntéshozatal és a problémamegoldás [ebben az állapotban] nem könnyű.„Ehelyett azt javasolja, hogy konkrétan álljon:„ Mint például: „Jövök, hogy holnap este felvegyem, és elmegyünk az étkezőbe” vagy „Ma este vacsora után felhívlak, csak hogy sziasztok.- Ez lehetőséget ad az embernek, hogy nem köszönetet mondjon, de emlékezteti őket is, hogy van valaki nekik."

Do: Állítsa be az egészséges határokat

Időnként elérte a nagy, nehéz témák megvitatásának korlátját, és szükséged van egy időkorlátra. Tehát hogyan állíthatja be a határokat anélkül, hogy bántaná a másik ember érzéseit? "Próbálja meg kiértékelni, hogy mely határok állandóak a jólétedre, és melyek ideiglenesek"-mondta Sandler. „Ez segít felvázolni őket, ha másokkal kommunikálnak. Időnként érzelmileg nehéz vagy erőfeszítő kapcsolatokról szóló szünetre van szüksége, de tudod, hogy visszatérni fog hozzájuk. Más esetekben véglegesen el kell távolítania magát egy mérgező környezetből vagy kapcsolatból."

Ezt nehéz lehet elérni, ha állandóan úgy érzi, mintha teher vagy (mint a mentális betegség ilyen gyakran). Sandler főleg ezekben a pillanatokban együttérzést javasol magának.

„Ez egy folyamat, és hibákat fognak elkövetni. A határok ideiglenes vagy véglegesen történő meghatározása nehéz! Tegye meg egyszerre egy lépést, és légy büszke arra, hogy tiszteletben tartja magát. ” - mondja, és hozzáteszi:„ Ne feledje, hogy nem vagy terhet."

Csináld: Legyen a lehető legtisztább az elvárásokkal kapcsolatban

A szavak számítanak, és hogyan beszélsz, az számít, függetlenül attól, hogy a beszélgetés melyik oldalán vagy. Talán itt, ahol a leginkább akaratlan csúszás történik: az emberek úgy érzik, mintha a „valódi” érzéseket finom cselekedetek, szavak vagy akár testbeszéd révén terjesztik.

"Fontos, hogy őszinte és személyesen átvegyék a helyzetet a helyzetről, mind Ön, mind az emberek, akikkel beszélsz, és személyesen vannak" - magyarázza Sandler. „Tudja meg, mi a fontos a másik ember számára, és nézd meg, hogy ez egy jó idő mind szó szerint, mind érzelmileg. Ha ismeri a beszélgetés szándékát és fő érdekét, akkor ez eltávolítja a találgatást, a kínos interakciókat és az érzelmeket, hogy nem hallják meg. Egy kedves és átgondolt példa lehet, ha valami olyasmit mondunk: „Hallani akarok, és nem félreértelmezi az érzéseit vagy igényeit. Azt akarja, hogy csak hallgassam meg, vagy remélsz valami konkrétat tőlem?""

Bejelentkezés a személlyel, hogy megtudja, van -e mentális energiájuk vagy képességük, hogy elsősorban a beszélgetéshez csodálkozzanak.

Bejelentkezés a személlyel, hogy megtudja, van -e mentális energiája vagy képessége, hogy elsősorban a beszélgetést is csodálják. Ne menj túl a fedélzeten-ez pártfogolhatja, az embereket a védekezésre helyezheti, vagy egyszerűen csak idegessé teszi őket. De a másik ember ilyen módon történő felismerése azonban mindenkit megfontol, és kontextust biztosít Önnek és az Önnek, akivel beszél, vagyis mindenki jobban kommunikál.

DO: Kerülje ki az összehasonlításokat

Könnyű kipróbálni és két helyzetet egyenlően megegyezni a perspektíva biztosítása érdekében. De néha ezek a fajta összehasonlítások több kárt okoznak, mint jó. Sandler azt javasolja, hogy kerüljék el őket-vagy legalábbis megértsék, honnan jönsz. „Minél távolabb van az a tény, hogy valóban érzel vagy megtapasztalja, amit az ember érez, annál valószínűbb, hogy összehasonlításod visszatér. Ne erőltesse a történetet, hogy megkísérelje kapcsolatba lépni vagy megosszák az együttérzést " - mondja. "Minél többet hallgat, és képzelje el, mit tapasztaltak, vagy hogyan érzik magukat, annál kevésbé lesz kénytelenek megosztani tapasztalatait. Törekedjen az együttérzésre, távolodjon el a kártól."

De hogyan próbálsz kapcsolatba lépni a mentális betegségben szenvedő emberekkel anélkül, hogy úgy hangzik, mintha minimalizálnád a fájdalmat? Ez nehéz, ismeri el Sandler. „A megbélyegzés rohamosan fut a társadalomban és a mentális betegségekben az oktatás súlyosan hiányzik. A mentális betegségben élő embereket gyakran másképp kezelik. Ez nem mindig rossz vagy negatív, és néha csak az elkerülés. A mentális betegségben szenvedő emberekkel való kapcsolattartás két legjobb módja az, ha először látják őket, és másodszor is oktatják magukat ... ha először személynek tekintik őket, akkor ahelyett, hogy a tapasztalatokkal természetesen összekapcsolódhat, ahelyett, hogy megpróbálná hogy kitaláljam, mi folyik belsőleg, hogy valószínűleg is küzdenek a megértés érdekében."

Valami, ami a közelmúltban ragadt velem, egy olyan ötlet, amelyet Brene Brown könyvében olvastam, Erős emelkedő, arról, hogy az élet minden helyzetének megközelítését azzal a gondolkodásmóddal közelítsük meg, hogy „mindenki csak mindent megtesz.- Ez egy perspektívaváltó, amely nem olyan eredeti (biztos vagyok benne, hogy valami hasonlót hallottam Rogers úr szomszédságában Gyerekként)-de nem kevésbé fontos.

A mentális egészségről szóló szeretteiddel való beszélgetés nem kell olyan nehéznek lennie, mint jelenleg: kegyelemmel és türelemmel, ahogy a megosztott megértés felé nézünk, a dolgok javulhatnak.