Hogyan beszéljünk a vetélésről, egy pszichológus szerint

Jessica Zucker, 2012 októberi délutáni délután, egy lányát szült, miközben egyedül otthon volt a fürdőszobájában. Csak 16 hetes terhes volt; A baba nem élte túl.

Ha valaki felszerelt az eszközökkel egy ilyen szörnyű veszteség kezelésére, az DR. Zucker-A PhD-hordozó pszichológus, aki több mint 10 éve a nők reproduktív és anyai mentális egészségére szakosodott. De a története bizonyítja, hogy a tapasztalatok és az empátia semmilyen tapasztalat nem képes felkészíteni egy nőt arra, hogy mi az, ami valójában szereti a vetélést.

"Az összes könyvem, amelyet elolvastam, a klinikai képzés fél évtizedében, a közegészségügyben végzett éveimben: A tudás egyike sem tudta pufferolni a kataklizmikus érzelmi útdíjat, amelyet vetélése vett igénybe"-mondja. „Ez egy lenyűgöző hello és egy búcsúzó volt, amely továbbra is folytatódik. Szinte naponta gondolok erre a traumára és a lányom elvesztésére."

Az egyik dolog, ami tett Segítsen DR -nek. Zucker a veszteségéről beszélt, bár ez nem volt könnyű. Végül is a nyugati társadalom nem ölel meg pontosan a halál körüli nyitott diskurzust. "Olyan kultúrában élünk, amely küzd a gyász fejjel kezelésével, különösen akkor, ha a rendelésen kívüli veszteségről, például a vetélésről van szó."-mondja DR. Zuckó. „Ennek eredményeként a csend áthatol."

„Olyan kultúrában élünk, amely küzd a gyász fejjel kezelésével, különösen akkor, ha a rendelésen kívüli veszteségről, például a vetélésről van szó. Ennek eredményeként a csend áthatol."

Dr. Zucker azt is hiszi, hogy az orvosi közösség hozzájárulhat ehhez a "Ne kérdezz, ne mondd" hozzáállás a vetélés körül. Gondolj bele: Az orvosok gyakran azt tanácsolják a nőknek, hogy tartsanak csendben a terhességről, amíg el nem érik a második trimesztert, mert a vetélők többsége az első 13 héten belül fordul elő. "Ez azt jelenti, hogy" Ne ossza meg a jó híreit, ha rossz hírké válik, hogy ne kell megosztania a rossz híreit " - mondja DR. Zuckó. „Ez a régi konstrukció lényegében felállít minket a csendre és az elszigeteltségre, ha a dolgok rosszul mennek. Bár inkább a rossz híreket szeretnénk, ha nem létezik, igen. Ezért itt az ideje, hogy beszéljünk erről a nehéz és gyakran zavaros témáról."

"A vetélés nem betegség", DR. Zucker hozzáadja. "Ez nem olyasmi, amit meg lehet gyógyítani. Ezért minél hamarabb új módszereket indítunk ezeknek a traumáknak a megvitatására, annál hamarabb a nők összekapcsolódnak, és megkapják a megérdemelt támogatást."

Hogy a terhesség vesztesége körüli párbeszédet nyitva tartsák, DR. Zucker 2014 -ben létrehozta a #ihadamiscarriage kampányt és az Instagram -fiókot, biztonságos helyet biztosítva a nőknek, ahol megoszthatják tapasztalataikat és támogatást találhatnak. Ezen a platformon keresztül több ezer mesélt a veszteségről, a félelemről és a megváltásról, kényelmet és bátorítást kínálva másoknak, akik ugyanazon az úton járnak. "Ez lett a közösség és a kapcsolat csomópontja, és ez valós idejű barátságokká vált", DR. Zucker mondja. És szenvedélyprojektje segített neki navigálni a saját gyászában is. "A nőkkel való kapcsolattartás szerte a világon exponenciálisan befolyásolta a gyógyulási folyamatomat" - mondja.

Ennek ellenére nyilvánvalóan nem könnyű beszélgetést kezdeményezni a vetélésről, függetlenül attól, hogy megtapasztalta -e, vagy ez történt a közeli valakivel. Itt, DR. Zucker megosztja azt a bölcsességet, amelyet mind klinikai, mind személyes tapasztalatok révén szerzett, abban a reményben, hogy ez elősegíti a terhesség vesztesége körüli vitát, és több nő segít a gyászán keresztül.

Íme, amit egy pszichológus azt akarja, hogy tudd, mikor kell a vetélésről beszélni.

Hogyan lehet támogatni egy barátot vetélés útján

Ha valaki, akit ismersz, terhességvesztést tapasztal, a legrosszabb dolog, amit tehet, az, hogy egyáltalán nem mond, DR. Zucker hangsúlyozza. Nem kell semmit sem mondania, csak kezdje el azzal, hogy aggodalmát mutatja meg, hogyan áll, és azt mondja neki, hogy ott vagy neki. (És ismételje meg gyakran.)

- Nehéz ezekről a dolgokról beszélni, de sajnos, nem Beszélés róla nem teszi, hogy eltűnjön ” - mondja a pszichológus. „A vetélésem után azt szeretném, ha az emberek kevésbé félnének közvetlennek lenni. Bárcsak az emberek következetesebbek lennének a gondozásukban, hogy az emberek napok, hetek, akár hónapokkal később is követtek volna. Sokan azt mondják: "Nem kérdezem, mert talán most nem gondolkodik rajta, és nem akarom kiváltani.- De ne aggódj. Ő az ő mindig gondolkodni rajta, és jó érzés megkérdezni."

„A vetélésem után azt szeretném, ha az emberek kevésbé félnének közvetlennek lenni. Bárcsak az emberek következetesebbek lennének a gondozásukban, hogy az emberek napok, hetek, akár hónapokkal később is követtek volna."

Mi van, ha a barátod azt mondja, hogy akarja a magánéletét? Egyébként kinyújtja. Dr. Zucker azt javasolja, hogy küldjön ételt, kártyát vagy akár egy szerető szöveget, amely tudatja vele, hogy rendelkezésre áll, ha beszélni akar. Csak kerülje az üres platitudákat. "Ezek fájdalmasabbak, mint hasznosak, és bölcs dolog félni a veszteségek összehasonlításától és ellentmondásától, mivel ez potenciálisan minimalizálhatja az emberek tapasztalatait.". Zucker hangsúlyozza. Tehát Nix a következő kifejezések mindegyike a szókincsből: „Legalábbis tudod, hogy teherbe eshet”, „Legalább van egy másik gyermeke”, „Ez az Isten terve” vagy a spirituális szett kedvence: „Minden okkal történik."

És ha még mindig nem biztos benne, mit kell tennie, mondja, gondolja meg, mit te szeretné hallani vagy fogadni a legsötétebb pillanatokban, mert esélye van, ugyanazok a dolgokra van szüksége tőled. "Legyen olyan barát, aki összegyűjti a bátorságot, hogy valóban összekapcsolódjon, ahelyett, hogy a lábujjhegy a gyászolási folyamata körül" - mondja DR. Zuckó. „A szerelmed kitörölhetetlen, pozitív hatást gyakorolhat."

Hogyan beszéljünk a saját vetéléséről

Nehéz lehet a saját terhességvesztéséről beszélni, de DR. Zucker esküszik, hogy rendkívül hatalmas-segít felismerni, hogy nem vagy egyedül, és enyhítheti a szégyen és bűntudatot, amely általában körülveszi az ilyen élményeket. „A [nők gyakran] hibáztatják magukat, vagy úgy érzik, hogy megtettek valamit, hogy megérdemeljék ezt. Tegyük fel, hogy valaki szexelt a terhesség alatt, és a munkavégzés előtti nőkbe hajlamos a tevékenységükre nézni, és azt gondolja, hogy „talán az volt”. Zucker mondja. (Side megjegyzés: A szex a terhesség alatt a legtöbb esetben teljesen rendben van.) "Részben azért, mert kultúránkban nincs igazán szabványosított rituálé, amely elismeri, hogy ez normatív veszteség."A terhességek akár 20 % -a vetélést végződik - jegyzi meg.

DR. Zucker azt javasolja, hogy szánjon időt az érzéseinek gondolkodására és azonosítására. Az írás, a meditáció, a mozgás és a természetben való részvétel különösen hasznos eszköz lehet a szemléltetéshez.

Akkor, ha úgy érzi, mintha meg akar osztani, keressen egy terapeutát, támogató csoportot vagy a törzsében lévő embereket, akiket kényelmesen bízik benne. „Lehet, hogy partnere, barátai, családja; Bárki is bízik és hiszel, képes lesz kényelmet és megértést biztosítani ” - mondja DR. Zuckó. „Nincs helyes vagy rossz módja ezeknek a dolgoknak a megvitatására.-Csak tudd, hogy irányítod, kivel beszélsz, és hogyan, és nem is kell beszélned bárki Ha nem érzi magát igazodva az Ön számára.

„Miután megnyitják a gyász még kialakuló tapasztalatait, gyakran megtaláljuk a törzsünket."

Végül néhány nő felhatalmazással rendelkezik arra, hogy megosszák vetélési történeteiket a szélesebb közösségeikkel, amit DR. Zucker szerint valóban gyógyító lehet. "Úgy gondolom, hogy érdekes ilyen módon használni a közösségi médiát, mert annyira koncentrál, hogy a képekkel való tökéletességre törekedjen az Instagram -on" - mondja. „Van valami igazán hatalmas és valós valami más perspektíva bemutatásában.- Anonim módon is megoszthatsz olyan platformon, mint én vetélésem volt.

Alsó sor: Amikor egy nő vetélésről beszél, DR. Zucker azt mondja, hogy nem csak segít magának. Segít más nőknek is, hogy kevésbé érezze magát egyedül. "Elleni bátorságra van szükség, hogy a kiszolgáltatott vonalon járjon a terhességvesztés tapasztalatainak nyilvános megosztásának" - hirdeti ki. „Miután megnyitják a gyász még kialakuló tapasztalatait, gyakran megtaláljuk a törzsünket.És ha egy gyászoló anya segíthet több nőt a gyógyító redőbe hozni, annál jobb.

-Rachel Jacoby Zoldan jelentéseivel

Az öngondozás rendkívül fontos a válság idején--néhány szakértői által jóváhagyott módszer a terhességvesztés utáni gyógyulás segítésére, különös tekintettel.