Mit jelent valójában egy kapcsolaton átlépni egy vonalon??

De mégis, az egészséges romantikus partnerség fenntartása néhányat jelent egyetemes Olyan vonalak, mint a bizalom, az őszinteség, a viszonozás és a tisztelet - mondja DR. Alsaleem. Ami azt kell mondani, vannak olyan viselkedések, amelyek a kapcsolatvonalakat átlépik, függetlenül attól, és mások, akik csak egy adott partnerség összefüggésében keresztezik a vonalakat.

Pontosan mi van egy kapcsolat átlépése egy kapcsolatban?

Ahogyan a látvány sugallja, a vonal átlépése azt jelenti, hogy „a kapcsolat határain kívülről lépünk” - mondja Earnshaw. Noha ez a viselkedés minden bizonnyal tükrözheti a célzott lépést, az is lehetséges, hogy ez a lépés véletlenül megtörténjen, gyakran a kommunikáció hiánya eredményeként.

"Időnként a partnerek azt feltételezik, hogy ugyanazon az oldalon vannak a kapcsolatok határainak tekintetében, amikor valójában másképp látják a dolgokat" - mondja Paulette Sherman, a párok terapeutája, a PSYD. Ebben az esetben az, ami úgy néz ki, mint egy keresztezett vonal az egyik partner számára, nem tűnik ilyennek a másiknak. Például néhány ember úgy gondolja, hogy a flörtölés korlátokban van, míg mások úgy vélik, hogy minden szexuális vagy romantikus cselekedet bárkivel szemben, aki nem az Ön partnere, egy vonal átlépését jelenti - mondja DR. Sherman: „És ezért hasznos a kölcsönös és a megfelelő elvárások előzetes kommunikálása."

Még azokban a helyzetekben is, amikor konkrét vonalakat még nem húztak ki, még mindig vannak azok az univerzális kapcsolati sorok, amelyeket tiszteletben kell tartani. "Az általános szabály az, hogy ha valamit csinálsz, akkor nem tennék a partner előtt, akkor valószínűleg átlépsz egy vonalat" - mondja Amy Chan, a Renew Breakup Bootcamp alapítója.

A (néha finom) különbség a vonal átlépése és a csalás között

A csalás a változat a vonalkelésnek, ahol a vonal nagyon világos, és a keresztezés eredménye „megsérti a kapcsolatok várható érzelmi és szexuális kizárólagosságának szerződését”-mondja DR. Alsaleem. Más szavakkal, a csalás egy adott természet vonalát keresztezi, de nem minden vonalkelés csalás.

Csakúgy, mint a vonal kereszteződését alkotó magatartás a kapcsolatokonként változhat, így is lehetnek a csalások, amelyek sok szürke területet hoznak létre a különbség megfejtésében. "Ez különösen igaz az érzelmi és virtuális interakciókra" - mondja DR. Alsaleem. „Például néhány kapcsolatban a pornográfia vagy a flörtölés nézése elfogadható viselkedés. És más kapcsolatokban ezeket a viselkedéseket csalás vagy hűtlenség egyik formájának tekintik."

Mivel a csalás magában foglalja a kapcsolatoktól való kémítést annak érdekében, hogy kielégítse a szexuális vagy érzelmi igényeket, a csalások átitatása inkább egyértelmű, mint egy szinguláris vonal átlépése. Gyakran a teljes értékű csalás az, ami történik a kevés A vonalak keresztbe kerülnek.

Vegye figyelembe, hogy a boldog arc hangulatjelekkel rendelkező aranyos csaposnak nem lehet csalásnak tekinteni, de nagyon jól átlépheti a vonalat-mondja Chan. Ez akkor nyitja meg az ajtót az egymást követő tevékenységekhez a leválasztás és a csalás útján. "Ezek úgy tűnhetnek, hogy elfordulnak a partnerétől, a látszólag ártalmatlan flörtöléstől, valaki másban, aki külön figyelmet fordít, és így tovább” - mondja Chan. „Több tucat káros, vonalkeléses döntés vezethet a csalás fizikai vagy érzelmi cselekedeteihez."

Mi a teendő, ha Ön vagy partner átlépte a kapcsolatát a kapcsolatában

Ha a partnere átlépte a vonalat

Először is, tudomásul veszi, hogy egy sort valójában átléptek, és azonosítsák a vonal természetét. "Ebben a pillanatban annyira fontos, hogy emlékezzünk a kapcsolatra vonatkozó saját igényeire" - mondja Earnshaw. És ehhez szükség van a partnerével való kommunikációra (vagy újbóli kommunikációjára).

Ebben a szakaszban az is bölcs dolog feltennie a partner kérdését, hogy meghatározza a vonalkelés okát-mondja DR. Sherman. "Valószínűleg szüksége lesz a bűncselekményre, hogy vállalja a felelősséget, átlátható legyen az események miatt, és bűnbánatot mutatjon be, hogy bizalmat szerezzen abban, hogy ez nem fog megismétlődni" - mondja.

Ne feledje, hogy nem rajtad van, hogy ésszerű magyarázatot találjon az eseményekre. És a feltételezések megosztása csak „vitatkozik e feltételezések pontosságáról, ahelyett, hogy az alapvető kérdést kezelné” - mondja DR. Alsaleem. „Az a személy terhe, aki átlépte a vonalat, hogy elmagyarázza cselekedeteiket."

Miután a kiváltó okból landol, dolgozzon a partnerével egy konkrét cselekvési terv kidolgozásában annak megoldására. Például, ha az az oka, hogy átléptek egy vonalon, és kacér szövegeket küldtek egy barátnak, az az, hogy nem érzik magukat elégedettek a kapcsolatában, fontolja meg azokat a lépéseket, amelyeket mindkettő megtesz a nagyobb teljesítés elérése érdekében. Vagy ha az az oka, hogy megtévesztettek téged fizetésük vagy munkájuk alapvető elemeivel kapcsolatban, az az, hogy bizonytalanok, fontolja meg, hogy mindkettő biztonságos teret teremt az őszinteség és a sebezhetőség számára.

Ilyen módon a vonalkelés „tanulási leckeként szolgálhat, amely valóban elősegítheti a kapcsolat növekedését, feltételezve, hogy a vonalon átlépő személynek elszámoltathatósága van, és mindkét ember őszintén és nyíltan megvitathatja, mi történt”-mondja Chan.

Miután új tervet, határot vagy elvárást hajtott végre, jelentkezzen be, hogy mennyire tartja be azt, mondja DR. Alsaleem. És ha átesik, hozzáteszi, hogy szakmai tanácsadást keressen, hogy visszatérjen a kapcsolatra a pályára.

Ha átlépte a vonalat

Az első lépés, miután átlépte a kapcsolatot egy vonalon, az, hogy befelé forduljon, és „kíváncsi legyen arra, hogy mi váltotta ki ezt” - mondja Chan. „A vonal átlépésének hatása általában a kiváltó ok tünete, ezért fontos kitalálni, hogy mi ez önmagának.„Miután elkezdi az önreflációt, egyértelművé válik a„ lehetséges kompatibilitási kérdésekről, amelyek fennállhatnak a kapcsolatokban, valamint a romantikus elkötelezettség általános készségét ”-mondja DR. Alsaleem.

Ezen a ponton fontos megosztani az eseményeket, és az ok (ok), amire gyanít, hogy ez történt a partnerével. A beszélgetés során feltétlenül „mutassa meg a megbánást és empátiát a partner fájdalmával”, mint az első lépés a bizalom újjáépítése felé - mondja DR. Sherman. Hasznos az is, hogy megtudja, hogy a bocsánatkérés különböző formái rezonálnak a partnerével, ha ezt a hírt szállítod, tehát azt mondhatod, hogy sajnálod, hogy valószínűleg megkapják - mondja Chan, függetlenül attól, hogy ez azt jelenti, hogy megkérdezi bocsánatért vagy felajánlva, hogy például megteszed nekik.

Ha azt a következtetést vonja le, hogy hajlandó és képes tiszteletben tartani a jövőben átlépett vonalat, akkor Önnek és partnerének meg kell határoznia, hogy mit kell változnia a kapcsolatában vagy önmagában, hogy ez megtörténjen, amint azt fentebb megjegyeztük. És ha nem, akkor tudnia kell, hogy „a kapcsolat nem folytathatja a megállapodott vonalak folyamatos figyelmen kívül hagyását”-mondja DR. Alsaleem. Tehát ebben az esetben, mondja, lehet, hogy barátságosan meg kell mennie a különálló utakon.