Szexuális edző vagyok egy monogám kapcsolatban-hogyan kezelem a félelmet és a féltékenységet, amely nem monogámiával járhat

Az elmúlt négy plusz évben együtt ezt megtettük, gondosan mérlegelve a nem monogámia előnyeit és hátrányait, és egy olyan verzióját, amely mindkettőnknek megfelel, mindkettőnknek megfelelünk. A folyamat kapu volt a személyes és a kapcsolatok növekedéséhez, valamint a fokozott élvezethez. De ez természetesen nem mindig volt könnyű vagy lineáris.

A mainstream társadalom inkább egy elsősorban a monogám kapcsolati struktúrát erősíti, és kevés útmutatást kínál a rajta kívüli bármire, még kevésbé az árnyalt érzések, amelyeket a nem monogámia szikrázhat.

Észrevettem, hogy a nem monogámia egyre népszerűbbé válik, ám mégis a mainstream társadalom inkább egy elsősorban monogám kapcsolati struktúrát erősíti meg, amely kevés útmutatást kínál az ezen kívüli bármire, még kevésbé az árnyalt érzések, amelyeket a nem monogámia szikrázhat. Az alábbiakban megosztom, hogyan tanultam meg navigálni a nem monogámiával felmerülő félelem és féltékenység, és azt a tanácsot, amelyet olyan ügyfelek számára kínálok, akik ugyanezt célozzák meg.

5 tipp a félelem és a féltékenység kezelésére, amikor a nem-monogámia partnerrel átfogja

1. Beszélje meg a nem monogámia mindkét oldalán és az egyéni kapcsolatodból

A tiszta kommunikáció az egészséges kapcsolat sarokköve, de különösen akkor fontos, ha egy kapcsolat megnyitására törekszik, vagy alapvetően megváltoztatja annak szerkezetét. Azáltal, hogy őszintén beszélt arról, hogy miért vágyakozik a nem-monogámia egy adott verziójára vagy egy partnerrel való monogám kapcsolatra, akkor lehetősége van arra is, hogy foglalkozzon a mi-ifs-ekkel, amelyek segíthetnek a természetesen felmerülő félelmek megfojtásában. ismeretlen.

Íme néhány kérdés, amelyeket a férjem és én megfontoltunk, amikor megvitattuk a kapcsolatunk megnyitását:

• A nem monogámia oldalai érdekeltek engem? És miért?
• Érdekli -e a monogám kapcsolat? Ha igen, miért?
• Mi volt a legnagyobb félelmünk, amikor a nem-monogámia átfogása volt?
• Milyen szerepet játszanánk mindannyian?
• Milyen határokat kellett megállapítani?

Annak kitalálásakor, hogy Ön és egy partner miként élvezheti a nem-monogámia előnyeit, ugyanolyan fontos megismételni, hogy mit értékelsz a kapcsolatban, amelyet megosztanak egymással, a szex és az intimitási edző, Rebekah Beneteau szerint. "Talán ti ketten fészkelnek és együttszülnek együtt, de szexuálisan mindketten domináns vagy"-mondja. „Előfordulhat, hogy ezt a szükségletet valahol másutt kielégíteni, miközben felismeri, hogy vannak ilyen fantasztikus csatlakozási pontjaid."

Az a világos felismerés, hogy a jelenlegi monogám kapcsolatának valódi értéke van, enyhítheti a természetes félelem és a féltékenység némelyikét, amely mások meghívásával járhat a hajtásba.

2. Határozza meg, hogy mindegyiket továbbra is belefoglalják egymás örömébe

Amikor a férjemmel és én először a nem monogámiát öleltük fel, féltékenységet éreztem annak a felismerésnek, hogy nem leszek többé a szexuális örömének szinguláris vagy akár elsődleges forrása.

Beneteau meghatározza az ilyen típusú féltékenységet egy egyenlettel: bekapcsolás + kizárás. "Nem lesz féltékeny, ha a férje valaki mással csinálja az adókat"-mondja a kizárás nélkül.

Mert a nem-monogámia verziója lenne bevonja a szexuális cselekedeteket másokkal, a féltékenység ellenszere az volt, hogy kitaláljuk, hogyan tudjuk csökkenteni a kirekesztés érzéseit, és továbbra is belekerülhetünk egymás örömébe, mind szexuálisan, mind egyébként. Ez magában foglalta azt az alapvető megértést, hogy a szeretet és a szex nem velünk nem kapcsolódik, vagy mindig nem kapcsolódnak össze, és egyértelmű határokat határoznak meg másokkal való szexuális kapcsolataink körül.

3. Az önreflexióval vizsgálja meg a nem monogámia körüli félelmeinek valódi forrását

Általában a fájdalom és a félelem a túlélési mechanizmusok, amelyek az észlelt fenyegetésből származnak. Fontos dolog, amit meg kell jegyezni, az, hogy a kapcsolatok fenyegetésének sok észlelése nem annyira a tényleges veszélyben gyökerezik, mint a monogámia körüli társadalmi kondicionálásban, hogy a „valódi” szerelem monogám szerelem, hogy keressünk kell, hogy keressünk „Az egyetlen”, vagy hogy mi kellene képes legyen minden igényünk kielégítésére egy embernek kielégíteni.

A kapcsolatok fenyegetésének sok észlelése nem annyira a tényleges veszélyben gyökerezik, mint a monogámia körüli társadalmi kondicionálásban.

Azáltal, hogy „intellektuális pillantást vetünk a félelemre, amelyet [nem monogámia körüli] érzésünkben érezünk”, vagy objektív lencsével követjük őket, meghatározhatjuk, hogy valóban hűek-e, vagy csak a feladásra szolgáló monogám narratívákból származnak-e Rájunk (és már nem szolgálnak minket) - mondja Elisabeth "Eli" Scheff, PhD szociológus és kapcsolati tanácsadó.

Ehhez próbáljon végrehajtani egy önreflexiós gyakorlatot, például a naplózást, hogy nyomon kövesse a félelmeit a magukba, és döntse el, hogy van-e valódi érdemeik-e vagy sem. Annak megértése, hogy a nem-monogámia körüli félelmeim gyökere a társadalmi narratívákban volt, amelyeket egyszer elárasztottam.

4. Tegyen apró lépéseket a nem-monogámia felé

A próba és a hiba félelmetesnek érezheti magát, amikor egy monogám kapcsolat nem monogám egyre való áttérése, amiért a fokozatos lépések kulcsfontosságúak a sikerhez. Íme néhány gyakorlat a személyes szerszámkészletemről, amely segít a vizek tesztelésében, amikor a félelem és a féltékenység érzéseit kezeli:

1. Az emberek néznek partnerével azzal a szándékkal, hogy megosztják, akit vonzónak talál.
2. Van egy etikai pornó dátuma, amely alatt pornót néz, és együtt játszhat, vagy külön -külön (legyen az különböző helyiségekben vagy a kölcsönös maszturbáción keresztül).
3. Fedezze fel az online társkereső alkalmazásokat, akár párként, akár külön. Kezdje csak a csevegéssel, növelje az elkötelezettséget, ahogy mindkettő jól látja.

Ezeket a tételeket olyan belépő szintű cselekedeteknek szánják, amelyeket alacsony érzelmi kockázattal megtehetsz, hogy felmérjék, hogyan érzik magukat, amikor a partnere valaki másra gondol vagy kapcsolatba lép. A lényeg az, hogy minden szakaszban kommunikáljunk, mi működik, és mi nem, így folytathatja tovább, vagy ennek megfelelően újrakalibrálódhat. Ilyen módon nem kockáztatja, hogy véletlenül túl gyorsan tolja a dolgokat oly módon, hogy az egyik vagy mindkét partner sérülést érez.

5. Ne feledje, hogy * te * mindig az elsődleges partnere vagy

A saját elsődleges partnerének lenni azt jelenti, hogy „nem hajlandó elveszíteni magát minden kapcsolat kedvéért, és hogy bárki, aki az űrbe kerül, csak hatalma van arra, hogy javítsa és hozzon valami lédús, új és szórakoztató” - mondja Beneteau.

Amit szeretek ebben a koncepcióban, az az, hogy a hangsúlyt a félelem és a potenciális elégtelenség érzéseire az egyéni felhatalmazásig változtatja meg.

A kapcsolatod struktúrájának kevésbé kapcsolódik annak sikeréhez, mint maga a kapcsolat minősége.

Amikor a férjem és én a monogámról a monogámra váltottunk, navigáltam némi csalódást. Éreztem, hogy ez a helyes út számomra, és mégis rettegtem a következményektől. Amit azonban megtanultam, az az, amit a kapcsolat-bizalom, az őszinteség, a kommunikáció, a szeretet, a tiszteletet fogja hozni, a legjobban meghatározza a partnerség hosszú élettartamát, és mennyire elégedett benne (nem akár monogám, vagy nem monogám, vagy valahol a köztük van).

Ennek eredményeként különösen fontos, hogy hajlamos a kapcsolatodra magaddal Ha úgy találja, hogy félelemmel és féltékenységgel néz szembe a nem monogámia törekvése során. "A kapcsolat önmagaddal alapul, hogyan mozogsz a világon" - mondja Beneteau.

Az önálló kapcsolat megerősítésének egyik módja az, hogy saját örömét állítsa be, mint az iránytű. Azáltal, hogy tükrözi a nem monogámia iránti vágyait, és követi azt az utat, amelyről úgy gondolja, hogy a leginkább örömöt hozza-még a félelmeid ellenére is-a hiteles én felé és a teljesebb kapcsolat felé is mozogni fogsz. Az utazás valószínűleg bőséges kommunikációt és próba-hibát magában foglal, de az emlékezet, hogy végül mind öröme nevében van, segíthet az érzelmi visszaesések enyhítésében, és a végén sokkal kifizetődőbbé teheti.

A Wellness Intel, amire szüksége van, akkor a BS-nél, amelyre ma nem jelentkezzen be, hogy a legújabb (és a legnagyobb) jóléti híreket és a szakértői által jóváhagyott tippeket egyenesen a postaládájába szállítsák.