A kapcsolati terapeuta szerint mit tévedünk a kapcsolatokban való „letelepedés” miatt

Gyakran úgy helyezzük el a rendezést, hogy potenciállal éljünk hiányzik egy másikban (nem elég x, y és z csinálnak), ahelyett, hogy felelősséget vállalnának minket Az intelligenciával és a tisztelettel, azért, amit akarunk, és valóban törődjünk a kapcsolaton belül és kívülről.

Ebből a célból megkülönböztetett különbség van az elégedettség és az elfogadás között, és hogy az a tényező, hogyan értjük meg a letelepedést."Az önelégültség elveszi a cselekvés vagy a változás akaratának, hogy észrevesz egy problémát, és úgy dönt, hogy figyelmen kívül hagyja. Míg az elfogadás arról szól, hogy aktívan döntsön, hogy odafigyeljünk a dolgokra, és egyszerűen csak elég hosszú ideig legyenek velük, hogy többet megtudjanak róluk. Miután elfogadjuk azt, ahol mi vannak, megvan, amire szükségünk van, hogy kiválasztjuk, mit akarunk válik.

Az író és az alkotó, Dan Savage ezt a különbséget úgy írja le, mint „a befogadás ára”, megjegyezve, hogy nem lehet hosszú távú kapcsolata valakivel, hacsak nem hajlandó fizetni „árat” elfogadás formájában. „Nincs letelepedés, anélkül, hogy valamilyen rendezés nélkül. Nincs hosszú távú kapcsolat, nem csak a partner hibáinak feltárása, hanem elfogadása, majd úgy tesz, mintha nincsenek ott.- Ez nem azt jelenti, hogy tetszik minden partnerének szempontjai, de ez azt jelenti, hogy úgy dönt, hogy velük él.

Ebben a forgatókönyvben az önelégültség az, hogy tudod, hogy nem tudsz valamivel élni, és elkerülve ezt a tényt, hogy maradjon a kapcsolatban. Az elfogadás az, hogy észreveszi a dolgokat, ahogy vannak, és megtanulják megnyitni a te szív és elme annak érdekében, hogy jobban éljenek velük.

Tehát most, hogy megértsük, mi a rendezés igazán az, miért félnek az emberek annyira félnek a popkultúra verziójától-az ötlet, hogy kevesebbet veszel, mint amennyit megérdemelsz egy kapcsolatban?

Mi vezeti a kapcsolatba való félelemet, hogy rendezzünk egy kapcsolatot

1. Az elkötelezettségtől való félelem

A rendezés miatt aggódni valóban az álruhában való elkötelezettség félelme lehet. "Én vagyok a megfelelő emberrel?"Olyan kérdés, hogy a legtöbbünk egy kapcsolat egy pontján feltette magunkat. Amikor aggódunk a másik alkalmassága miatt, nem töltünk időt a mivel saját Félek a nagy választás és vele való élés miatt. Még akkor is, ha egy részed elkötelezni akar, még mindig ijesztő lehet, hogy mindent bemegy. Az Eharmony randevúk 2018. évi felmérése azt találta, hogy a millenniumok különösen a félelem elkötelezettségének három legfontosabb oka: bizonytalanság arról, hogy egy partner megfelelő volt -e számuk A bizalom hiánya a sikeres kapcsolat fenntartásának képességében (35 százalék).

A letelepedés félelme stagnált, leválasztott és szorongással megbéníthat bennünket. Az elrablást az előrehaladó energia (az a részünk, amely ugrálni akar) és az energiát (az a részünk, amelyet félünk) súrlódás okozza). A mozgás megteremtése érdekében kevesebb időt és energiát kell költenünk a másik emberre, és nagyobb gondot és figyelmet kell fordítanunk a konfliktusban lévő részek megismerésére.

2. Az Ön igényeinek tagadása

Ha nehezen fogadja el egy másik személyt annak érdekében, hogy kik ők, és energiát költenek arra, hogy megjavítsák, megváltoztassák vagy megmentsék őket-valószínűleg harcolhatsz azzal a valósággal, amelyet te nem tud fogadja el őket, ahogy vannak, és ezért nem az Ön számára készültek. Lehet, hogy megpróbálja őket arra késztetni, hogy ki kell lenniük, hogy ne kelljen elengednie őket, vagy hogy egyedül maradjon a kielégítetlen igényekhez kapcsolódó érzésekkel.

Amikor egy másik személy lesz a „munkája” vagy egy olyan projekt, amelyet el kell vállalni, akkor nem áll kapcsolatban velük; kapcsolatban állsz a lehetséges tőlük. Ez mind egy erőfeszítés, hogy elkerülje azt a tényt, hogy megfosztottnak érzi magát, és mindaddig, amíg nem érintkezik ezekkel az igényekkel, akkor fájdalmas reményben maradhat, hogy ha segíthet nekik a változásban, végre kielégítheti igényeit.

Ez egy olyan jelző, hogy esetleg el kell gyászolnia, milyen volt, talán még mielőtt ez a személy belépett volna az életedbe, hogy a lelke vágyakozás nélkül éljen. Csak akkor kezdheti el megváltoztatni.

3. Félj a saját érdemedtől

Fontos megkülönböztetni a kapcsolati szorongás és az intuíció között. Ha megtartja azt a hitet, hogy ha valaki mással lenne, akkor a küzdelmek eltűnnek, előfordulhat, hogy megpróbálja enyhíteni magát a saját sorsáért felelős felelősségvállalás miatt.

A terapeuta és a kapcsolatok szorongásos szakértője, Sheryl Paul, MA, emlékeztet bennünket, hogy a kérdések gyökere: "A partnerem elég jó, elég vonzó, elég okos, elég szellemes?"Van" am én elég?"Ahelyett, hogy a kétségeket vörös zászlónak tekintené, azt javasolja, hogy kérdezd meg magadtól:" Hogyan érzem magam a partneremmel kapcsolatban, amikor a szívem nyitva van, és nem vagyok szorongó állapotban?"

Azokban a pillanatokban, amikor aggódunk, hogy egy másik embernek igaza van, hasznos lehet megvizsgálni azokat a területeket, ahol mi Lehet, hogy nem egészen jól érzi magát. Például, ha aggódik az érzelmi rendelkezésre állásuk miatt, vizsgálja meg, hogy milyen lehet. Ha attól tart, hogy nem tudják kielégíteni az Ön igényeit, kérdezd meg magadtól a saját erőfeszítéseit, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy igényeinek kielégítése van -e.

Miután figyelünk a saját sebeinkre és igényeinkre, jobban felhatalmazottnak érezzük magunkat arra, hogy kezeljük őket. A másik hiányára összpontosítva hiábavaló erőfeszítés, és gyakran elhagyja magunkat és partnerünket. A munka eldönti, hogy mit élhet, és mi nélkül nem élhet, majd azokat az embereket keresi, akik hajlandóságot és nyitottságot mutatnak a tanulásra.