10 titkos terápiás lecke, amelyet 2022 -ben ingyen tanultunk

Ha nincs olyan sávszélessége, hogy mások számára megjelenjen, rendben van, ha nemet mond (vagy egy későbbi időpontra esik egy esőképet), és időt töltsön el magadra-és a kapcsolata jobb lesz. „Az egészséges határmeghatározás lehetővé teszi a nagyon szükséges mentális és érzelmi fiatalítást”-engedéllyel rendelkező klinikai pszichológus és Öröm a félelemtől A szerző, Carla Marie Manly, PhD, korábban a Well+jónak mondta. „És amikor úgy érzi, hogy feltöltött és megújult, akkor még jobban képes lesz megfelelő, szerető teret tartani az életében az emberek számára."

2. A határozatlanság leküzdése azzal kezdődik, hogy felismerjük, hogy nem mindenki ért egyet veled

Ha küzd a nagy és a kicsi döntések meghozatalával, akkor az önbíróság vagy annak félelme, hogy az emberek hogyan reagálhatnak döntésére, Meg Josephson, ASW, a San Francisco-i együttérzés-központú terápiák társult terapeuta Korábban jól mondta a+jónak. Noha ellentmondásosnak tűnhet, a határozatlanság leküzdésének egyik legjobb módja az, ha elfogadjuk azt a tényt, hogy nem mindenki ért egyet veled. Ilyen módon támaszkodhat a saját ösztöneire, és megtanulhatja bízni önmagában. A gyakorlatnak kell lennie ahhoz, hogy kényelmesebbé tegye ezt az ötletet, de ha egyszer túl vagy, Josephson megígérte, hogy felszabadító lesz.

3. Megengedhetsz megbocsátani, ha készen állsz

Sok embernek gyakran azt mondják, hogy bocsásson meg és elfelejtse, de elfogadja a bocsánatkérést, ha nem áll készen (mely terapeuta Nedra Tawwab, MSW, LCSW, „toxikus megbocsátásnak” nevezhető) nagyrészt nem eredményes lehet. Azt mondja, hogy jobb megbocsátani, amikor elvégezte a történt feldolgozását, így előreléphet anélkül, hogy neheztelés nélkül viselné. "Ha valóban elfelejtjük, akkor még mindig megpróbálunk kapcsolatban állni egy olyan verzióval, amely soha nem ártott, és ez nem az a személy, akivel valóban kapcsolatban maradunk"-Peter Schmitt, Az LMHC, a KIP Therapy pszichoterapeuta és klinikai igazgatója, korábban a Well+Good -nak mondta. Az is könnyű beleesni a toxikus megbocsátás csapdájába, amikor úgy érzi, hogy nyomást gyakorol arra, hogy túl hamar bocsánatot kérjen.

Ugyanúgy, mint a toxikus megbocsátás, káros a jólétére, úgy a neheztelésnek tartja. Ha valóban meg akarja gyógyítani a rosszat, akkor az azzal kezdődik, hogy megadja magának azt a helyet, amelyre szüksége van a személytől, aki bántott téged és valamilyen önvizsgálatot. Kérdezd meg magadtól, hogy érzi magát valójában, milyen belső fáj a belső fájlokat, és hogy néz ki a megbocsátás az Ön számára, így a békével elmozdulhat a szabálytalanságon.

4. Emlékezve arra, hogy kik az embereid, újjáélesztheti a kapcsolatát másokkal

Még a másokkal való kapcsolattartás minden lehetőségével is magányos érzés lehet. Amikor ez megtörténik, hasznos lehet emlékezni, hogy ki az embereid egy ecomap -n keresztül. „Az ECOMAP egy olyan eszköz, amely a társadalmi támogatások, kapcsolatok és elsődleges kapcsolatok vizuális ábrázolására, valamint az ezeknek a kapcsolatoknak az erősségeinek és területeinek azonosításához használható”, a kapcsolati pszichoterapeuta, Elizabeth Fedrick, PhD, LPC. Korábban jól mondta a+jónak. Az ECOMAP létrehozása az is, hogy felmérje, vannak -e olyan kapcsolatok, amelyeket hagytak -e az útba esni, vagy hiányoznak -e szövetségesei az élet bizonyos területein.

Az ECOMAP készítése is elég könnyű. Rajzoljon egy kört egy darab papírra, és írja be a nevét a kör közepére, majd rajzoljon kisebb köröket, amelyek képviselik a meglévő társadalmi kapcsolatot, és testreszabja az egyes köröket, hogy vizuálisan azonosítsa a kapcsolatát az ECOMAP minden emberével. „Miután a térképen mindent elvégez, akkor felhasználja azt a rendelkezésre álló támogatók jobb felhasználásának elemzésére, létrehozni a rendelkezésre álló támogatók„ eszközkészletét ”, azonosítani a határok beállításának módját, ha szükséges, akkor határozza meg, hogy további további Támogatásokra van szükség, és így tovább. Mondta Fedrick.

5. Amikor feldolgozod, állj meg és állítsanak le

Könnyű cselekedni az érzelmeidre vagy az impulzusokra, ha ideges vagy. A leállítási módszerrel való szünet (az éhes, dühös, magányos és fáradt rövidítés) nagyszerű módja annak, hogy azonosítsák ezen érzelmek gyökerét. "[Ez] a helyreállítási közösségből származik, azonban a függőségen túl sok forgatókönyvre alkalmazható" - mondta Kassondra Glenn, az LMSW, a Diamond Rehab szociális munkás és függőségi szakember, korábban a Well+Good -nak mondta. „A lényege, hogy ez egy éberségi technika, amely elősegíti a nagyobb érzelmek szabályozását azáltal, hogy tudatosítja a vágyak gyökerét."

Ha például éhes vagy, akkor érdemes lehet enni, vagy ha magányos, akkor lépjen kapcsolatba egy megbízható barátjával, beszéljen a dolgokról, vagy sétáljon ki, hogy jobban kapcsolódjon magához és a világhoz. körülötted. Bármit is érez jelenleg, a HALT módszer segíthet. "A HALT eszköz célja az, hogy jobban érezzék magunkat, ha nem érzelmileg nem érezzük magunkat, és gyakran használják, amikor idegesnek vagy érzelmileg kívülről érzésünk van"-mondta az orvos és az integrációs orvosi szakember, Catherine Uram, MD.

6. Rendben van, ha önzőnek kell lenni a kapcsolatokban, akkor * javíthatja * őket

Az önzésnek gyakran negatív konnotációja van, különösen, ha a szeretteinkkel fennálló kapcsolatainkról van szó. Azonban a pszichoterapeuta és a szociális munkás, Lia Avellino, LCSW, azt állítja, hogy van olyan, mint a pozitív önzőség-és javíthatja a kapcsolatokat. "Amikor megsemmisítjük az önzőséget, és meghatalmazott érzéseink, hiedelmeink és ötleteink befogadásának elrendelése, valójában fenyegetést jelentünk a valódi kapcsolatra, nem pedig az üzemanyagra"-írta Avellino a Well+Good számára az év elején. Ha egyre növekvő érzést érez a partnerével szemben, Avellino azt írta, hogy ez egy jelzőtábla lehet, hogy egy kicsit önzőbbet hívhat be az életedbe.

A kezdéshez Avellino elmondta, hogy hasznos lehet újra megismételni a kapcsolatát, hogy meghatározza, hogy melyiket veheti be a saját kezébe. Érdemes lehet azonosítani a kapcsolati tendenciáit is. Ha gyakran üldöz közelség a partnerével, fontolja meg az önellátás energiájának kihívását. És ne félj prioritást élvezni a térnek (itt a határok fontosak) magának).

7. A szorongásod "tartalma" hasznos módja lehet annak, hogy megbirkózzon vele

Amikor a szorongás megragadja, akkor könnyen behajthat negatív vagy katasztrofális gondolkodási mintákba. Ha gyakran hátsó ülést vesz igénybe szorongásához, Nina Firooz, az LMFT terapeuta javasolja a „Container gyakorlatot."Ez egy vizualizációs eszköz, amelyet gyakran használ a saját ügyfeleivel, és azt mondta a Well+Good -nak, hogy ez különösen hasznos lehet azok számára, akik elérték a„ tolerancia ablakot ”(i.E. a szorongás küszöbértéke), és emiatt már nem hozhat logikus döntéseket. Ez a gyakorlat lehetővé teszi a stresszorok újbóli meglátogatását, ha nyugodtabb állapotban van.

A konténergyakorlás kipróbálásához kezdje el azzal, hogy megkérdezi magától, hogy pontosan mit ad a stresszt, majd képzelje el egy olyan tartályt, amely elég nagy ahhoz, hogy az összes stresszét megtartsa. Használhat egy tényleges konténer (vagy bármi más, ami otthon van), és írja le a stresszorokat papírra. Miután befejezte ezt a lépést, tegye félre, de ügyeljen arra, hogy nem hogy elfelejtse. Ütemezze az időt, hogy újra megvizsgálja érzéseit a konténerben. Lehet, hogy rájössz, hogy egyes dolgok, amelyek stresszt okoznak, nem tűnnek félelmetesnek.

8. Mi lehetünk a saját gyászosítóink

Általában a gázfényvilágítás magában foglalja a valóság manipulálását, de néha megvilágítunk minket. Avellino szerint: „Az önvilágítás a internalizált kétségek és a kritikus külső hang eredményeként történik, hogy elkezdi megkérdőjelezni a saját valóságát, és elutasítja az érzelmeit.„Az önvilágítás egy olyan személyből fakadhat, aki hatalmat tartott rajtad, mint egy gondozó vagy hatalmi alak, vagy akár társadalmi források (más néven„ kollektív gázfény ”), amelyet esetleg internalizáltál. Annak érdekében, hogy segítse a belső hangját, Avellino azt írta, hogy gyakran az önbizalom újbóli felépítésének kérdése.

9. Különbség van az egészséges és a merev határok között

Az egészséges határokat mindig támogatjuk, de mi történik, amikor a határok falakká válnak, amelyek akadályozzák a kapcsolatot? Nyilvánvalóan van egy olyan dolog, mint a „merev határok”, a terapeuta és a mentálhigiénés oktató, Minaa B., Lmsw, korábban jól elmondta+jó. A merev határok általános jelei magukban foglalhatják az ön elszigetelését, az összes konfliktus elkerülését és a kapcsolatokra vonatkozó szigorú szabályok létrehozását. "Amikor merev határokat hozunk létre, végül sértjük a kapcsolatainkat és leválasztjuk magunkat a közösségünktől" - mondta Minaa. „Minden kapcsolat árnyalt, de amikor úgy döntünk, hogy a jó és a rossz egyszerűsített lencsén keresztül látjuk a dolgokat, nem tudunk helyet teremteni az életünk árnyalatához."

A túl szigorú határok meghatározása érdekében Minaa azt mondta, hogy először fontos elkerülni a dolgok túl személyesen, és konfliktus esetén a hallgatást, és ha tévedsz, akkor a birtokában van. Azt mondta, hogy fontos egy adott helyzetre is gondolkodni, és megkérdezni magától, hogy egy határ lehetővé teszi -e a lehetőséget a csatlakozásra, és ugyanolyan fontos, hogy te Szeretne mélyebben kapcsolatba lépni egy másik személyrel, vagy távolodni tőlük.

10. Nehéz, mint beismerni, * * néha lehetünk a passzív-agresszívek

Könnyű észrevenni a passzív-agresszív viselkedést, amint látjuk, de nagyobb kihívást jelent, ha észreveszi, amikor tőlünk jön. „Erős motiváció van arra, hogy aktívan figyelmen kívül hagyjuk az agresszív vagy dühös érzések valóságát” - mondta a KIP Therapy klinikai igazgatója és Peter Schmitt pszichoterapeuta, az LMHC. Amikor az emberek figyelmen kívül hagyják és elnyomják a fájdalmukat, nehezebb felismerni, amikor érzéseinkből cselekedünk, amelyek bizonyos esetekben passzív-agresszivitásnak tűnhetnek.

Vannak bizonyos mondatok-szerű mondások olyan dolgok, amelyeket nem értünk, vagy a szarkazmusra támaszkodunk, hogy kommunikáljanak-ez a passzív-agresszivitásra utalhat. Ennek a viselkedésnek a leküzdése érdekében fontos elismerni, hogy szerepet játszhat az interakcióiban, majd végezzen napi bejelentkezéseket, hogy megnézze, honnan származik. Használjon „érzés” szavakat (szorongsz? Szomorú? Mérges?) Ezeknek az érzelmeknek az azonosítása és annak megértése, hogy nem tesznek rossz emberré-normális, ha megvan. Miután felismerte őket, az is fontos tudni, hogy érdemes a beszélgetésben foglalkozni.