5 aláírja az intimitástól való félelmet, amely megakadályozza a megérdemelt szeretetet

Például egy olyan személynek, aki szorongó verzióval rendelkezik, ismételten kétségei voltak abban, hogy a szüleik megfelelnek -e az igényeiknek, és arra készteti őket, hogy megkérdőjelezzék a felnőttkori barátok és partnerek ugyanazokat. Hasonlóképpen, az elkerülhető ragaszkodási stílusú személy arra a következtetésre juthatott, hogy valójában senki sem volt képes magukon kívül kielégíteni az igényeit, hihetetlenül keményvé tette számukra, hogy kiszolgáltatottak legyenek a sorban lévő kapcsolatokban - mondja DR. Oriowo. "A rendezetlen stílus mind a szorongást, mind az elkerülést, mivel a táborban egy személy aggódhatott egy barátra vagy szülőre támaszkodva, miközben úgy dönt, hogy elkerüli őket, csak arra az esetre, ha rövidre jönnek"-mondja. Ez arra készteti az embert, hogy nagyobb valószínűséggel közelítse meg a jövőbeli kapcsolatokat ugyanolyan félelemmel és kétségekkel.

2. A feltételes szeretet tapasztalata

Ha egy szülő úgy érezte magát, mintha az ön iránti szeretetük feltételes lenne, bizonyos cselekedetek vagy sikerek alapján, akkor fejlesztheti a félelmet, hogy szerethetetlen, és ehhez kapcsolódóan az intimitástól való félelem, a későbbi életben - mondja a játékok.

"Például, ha egy szülő szuper boldog és szeretettel jár, amikor X -et, Y -t vagy Z -t csinál, de akkor hideg vagy távoli lesz, vagy lényegében eltávolítja a szeretetüket tőled Nem vagy eredendően elég jó mint egy fiatal kortól kezdve " - mondja. És ez az elégtelenség érzése könnyen átjuthat az intimitástól való félelembe.

3. Negatív kapcsolatok a korábbi barátokkal vagy partnerekkel

A gyermekkori és a serdülőkorban bekövetkezett kapcsolatok vezetik a fejünket annak érdekében, hogy miként közelítjük meg a hasonló dinamikát az élet későbbi szakaszában-ha egészségtelenek, kiegyensúlyozatlanok vagy rosszul véget érnek, akkor természetesen elkezdjük feltételezni az új kapcsolatok hasonló eredményeit.

"A múltunkat a történethez használjuk, hogy mit gondolunk a jövőben" - mondja DR. Oriowo, leírva a relációs szorongás gyökerét. "Ez a tested és az elméd úgy működik, ahogy állítólag, hogy megvédjen. Emlékezni fog arra, hogy rosszul volt az utolsó kapcsolatában, és a szorongás és a félelem érzéseit idézi elő, amelyek arra késztetik Önt, hogy elkerüljék a jövőbeli kapcsolatokot, ismét annak érdekében, hogy életben maradjanak. " - mondja. Sajnos, ha szélsőséges helyzetbe kerülnek, ez visszaüthet az intimitás félelmének formájában, amely megakadályozza, hogy közel álljon az életed pozitív és támogató figuráival is.

Noha az intimitástól való félelemnek meg kell osztaniuk az ellenektől függő tulajdonságokat, van egy lágyabb oldala, amely még mindig valóban vágyakozik egy másik emberrel való valóban kapcsolódóan, annak ellenére, hogy ezt a gyakorlatban nehéz végrehajtani. Ha azt gyanítja, hogy beleeshet ebbe a táborba, olvassa el az öt viselkedési vörös zászlót, amelyet a terapeuták használnak az intimitás félelmének diagnosztizálására.

5 jel, hogy az intimitástól való félelemnek tarthatja:

1. Nem tolerálod jól a mély érzelmi interakciókat.

Ha valaki megpróbál kifejezni valamit igazi veled, és mélyen érezed magad, ülj egy pillanatra ezzel az érzéssel, és fontolja meg, miért történik ez.

"Ez lehet annak a jele, hogy félsz túl közel állni, ez az intimitás kínosnak érzi magát, és inkább egyedül lenne" - mondja Tammy Nelson, PhD kapcsolati terapeuta. Annak megerősítésére, hogy így érzi magát, DR. Nelson azt javasolja, hogy figyelje meg, mi történik az érzéseiddel, néhány kulcsfontosságú kérdést feltenni magának: Kényelmetlenül érzi magát az érzelmek bármilyen kifejezésével? Úgy találja, hogy megváltoztatja a témát, amikor valaki valami mélyről akar beszélni, vagy amikor azt mondják, hogy valóban törődnek veled?

"Általában az emberek, akik félnek az intimitástól, érdeklődnek mások iránt, hogy megismerjék őket" - mondja Thompson. "Nem érzelmileg sebezhetőek, vagy nem törődnek arra, hogy sokat fedjenek fel magukról."

2. Inkább egyedül lenni, amikor egy helyzet személyesen kezdi érezni magát.

És nem introvert, szükség van-e-idő típusú módon, hogy biztos lehessen. Inkább, amikor más emberekkel való kapcsolattartásról van szó, különösen egy romantikus lencsén keresztül, egy bizonyos pont után le kell vonnia magát, hogy egy tiszta "ne kereszt" vonalat húzzon a homokban, amikor egy helyzet túlságosan intenzívre növekszik.

"Ha egy másik személlyel való tartózkodás rendben van, amíg a szemkontaktust nem kell kapcsolatba hoznia, akkor félhet az intimitástól" - mondja DR. Nelson. "A fizikailag közeli idő eltöltése rendben lehet veled, amíg az a személy a szemébe nem akarja nézni, vagy arra kéri, hogy aludjon át. Ha kifogásokat tesz, és elindul a saját lakásába, vagy éjszakára indul a kanapéra, akkor lehet, hogy intimitása van."

3. Az életedben nincs sok értelmes társadalmi kapcsolatod.

Ez nem azt jelenti, hogy nem van Barátok vagy szerettek, önmagában. De ha ezek a problémák vannak a romantikusan elkötelezett módon történő összekapcsolással, akkor a platonikus kapcsolatai követhetik a példát. Ne feledje, hogy az intimitás nem csak a szexről vagy a romantikáról, hanem inkább csak mély, hiteles módon kell közel állni valakivel.

"Az emberek, akik félnek az intimitástól, általában nincs sok közeli és érzelmileg összekapcsolt barátságuk" - mondja Thompson. "A barátságukat távolinál tartják."

4. Hajlamos az ön-szabotagere, amikor a dolgok jól mennek.

Ha az öröm, a siker, vagy más pozitív cél, csak a látóterületen belül van, akkor tükrözheti a bizalom hiányát, amely a saját szeretettel szembeni bizalommal is beszélhet-mondja a játékok. "Talán nagyon keményen dolgoztál annak érdekében, hogy nagy promóciót szerezzen a munkahelyen, majd amint megteszi, valami teljesen ostoba vagy karakterből csinálsz, hogy tönkretegye a helyzetet. Vagy talán az előléptetésre törekedett, de csak úgy dönt, hogy nem fogadja el, amikor az utadba kerül. " - mondja.

Ebben az esetben az öngyilkosság karrier-környezetben zajlik, de ugyanazt a hajlamot tükrözi, hogy eltávolítsa magát minden olyan helyzetből, amely szív vagy szenvedély befektetését igényli, mivel a veleszületett félelem rosszul megy. De a kockázat nélkül a jutalom is elmenekül téged.

5. Nem tudod megosztani az érzéseidet.

"Amikor a partnere megkérdezi tőled, hogy érzi magát, és válaszolsz:" Rendben ", jó, vagy" Oké, "problémád van az intimitással", DR. Nelson mondja. "Rendben, jó és oké, nem érzik a szavakat. Szüksége lehet az érzelmi kommunikáció leckéjére, különben retteghet, hogy felfedje valódi belső állapotát."

A három nem érzékeny szó helyett gondolja a "szomorú", "őrült" és "örülök" alapnak, majd forgassa el az érzéseket, hogy egy kicsit leíróbbá váljon. Dr. Nelson úgy véli, hogy a bensőséges kapcsolat ezen nyelvének megtanulása valóban az érzelmek kifejezéseivel kezdődik.

3 tipp az intimitás félelmének leküzdésére, a terapeuták szerint:

1. Elismerje azt.

A legjobb, ha a beavatkozással kezdje el, ami kontraproduktívnak tűnhet, de addig nem lesz képes felmelegedni valaki másra. "Fontos, hogy kitaláljuk, miért érzed magad úgy, mintha érzelmileg bezárták magát" - mondja Thompson. "Bántottak már? Elutasították vagy elhagyták -e?? A nyers foltok megismerése segít megérteni, miért lehet távoli azokkal, akik közel állnak hozzád."

Ahogy pontosan meghatározza, hogy hol és mikor kezdődött az intimitás körüli szorongásod, hasznos lehet elképzelni azokat a döntéseket, amelyeket másképp hozhatott, ha ez a félelem megsemmisült volna. "Ha ahelyett, hogy azt gondolnám," nem vagyok kedves vagyok, "azt gondoltad, hogy" imádom "vagy" megérdemlem a szeretetet "?"" Kérdezi a játékokat. A múltbeli döntések ilyen megértése segíthet a jelenben való átruházásban.

És bár befelé kell néznie, hogy elismerje a félelmét, ennek a lépésnek nem kell egyéni missziónak lennie. Megtanulhatja, hogyan lehet kiszolgáltatottnak lenni egy megbízható szakembernél, aki meg tudja tartani az összes titkát, és a folyamaton keresztül tarthatja a kezét. "Keressen egy terapeutát, aki segíthet az intimitási problémáiban, és dolgozzon az intim kapcsolat nyelvén" - mondja DR. Nelson. "Megjelenítve, hogy ki vagy, és mit érez, kezdetben ijesztő lehet, de a jutalmak nagyszerűek."

2. Ha romantikus kapcsolatban állsz, ossza meg félelmét a partnerével.

Hajlamosak vagyunk internalizálni a kapcsolatok küzdelmeit, amikor „személyes problémáknak” érzik magukat, mondja a játékok. "Az a képesség, hogy tudatja partnerének, hogy az intimitástól való félelem valami olyan, amellyel szembesül, és hogy a hideg vagy a távoliság nem kapcsolódik hozzájuk."

A partnerének ily módon történő bevonása segíthet mindkét kevésbé elszigetelten érezze magát, amikor tudatosítja az intimitás elkerülését, és dolgozzon rajta keresztül. És természetesen lehetséges, hogy hasonló vagy kapcsolódó félelemmel foglalkoznak, és a történeteinek megosztásakor mindkettő megteszi az első lépést a nagyobb sebezhetőség felé az egész fórumon.

3. Tanuljon meg a sikeres barátságokból és partnerségekből, amelyeket Ön csinál van.

"Az emberek gyakran hozzám jönnek és azt mondják:" Ó, soha nem voltam sikeres kapcsolatban " - mondja DR. Oriowo, "És mindig azt mondom nekik, hogy ez nem igaz. Határozottan van legalább egy barátod, testvére vagy más rokona, akivel elősegítette a sikeres kapcsolatot, amelyet intimitás, sebezhetőség és szerető kedvesség jellemez."

Javasolja, hogy kezdje el, értékelje, hogy pontosan mi tette sikeres, ha ezt a barátot vagy partnerét egy beszélgetésbe vonzza, és ezt az Intel-t ugródeszkaként használja az életed többi kapcsolatához, beleértve a romantikusokat is-mondja DR. Oriowo, csak olyan barátságokra gondolhat, amelyek az intimitást a legnagyobb magasságokhoz veszik.

A Wellness Intel, amire szüksége van, akkor a BS-nél, amelyre ma nem jelentkezzen be, hogy a legújabb (és a legnagyobb) jóléti híreket és a szakértői által jóváhagyott tippeket egyenesen a postaládájába szállítsák.