A vitatkozás pozitív lehet a kapcsolata szempontjából--7 tipp van a tisztességes harchoz

Miért támogathatja az érvelés a kapcsolat egészségét?

A vitatkozás lehetővé teszi mindkét fél számára, hogy hangot adjon a természetes félreértések eredményeként fellépő érzések, amelyek „alapvető fontosságúak a kapcsolat egészségéhez” - mondja Abby Medcalf klinikai pszichológus, PhD. „Amikor elkerüljük, hogy elmondjuk, amit érezünk, akkor bosszantó és dühös leszünk."

Mindent megtartani vagy megtagadva az érzéseit is elküldi egy partnernek, hogy nem bízik benne, vagy a kapcsolata elegendő ahhoz, hogy nyitott és kiszolgáltatott legyen, „ami a kapcsolatot remegő földre helyezi” - mondja Ross. Az érvelés a flip oldalán azt jelzi, hogy mindkét ember eléggé törődik, és eléggé érdekli a kapcsolat hosszú élettartamát az elkötelezettséghez. - Fordulsz felé a kapcsolat inkább, mint távol tőle ” - mondja Ross. És ez lehetővé teszi mindkét ember számára, hogy kezelje egymás aggodalmait, és valahol a közepén találkozzanak, ennek eredményeként közelebb kerülnek.

„A diszkrét vagy nézeteltérés [a kapcsolatban] gyakran a növekedés eszköze.” -Tracy Ross, LCSW, párok terapeuta

Ilyen módon: „A diszkréció vagy a nézeteltérés gyakran a növekedés eszköze” - mondja Ross. „Noha nem változtathat meg más embert, együtt tudsz növekedni valakivel azáltal, hogy elmozdulnak, hogy kielégítsék az igényeiket, és ezzel megerősítsék az egyéneket, valamint a kapcsolatot.„Miután megtudta, hogy nehéz érven keresztül lehet egy partnerrel, és együtt jön ki a másik oldalon, akkor is magabiztosabb lesz, hogy a jövőbeli viharok átjárhatják, hozzáteszi.

De ennek fontos figyelmeztetése van: ha az érv olyan módon bontakozik ki, amely az egyik vagy mindkét ember hegesedést hagyott, vagy az a fél számára tisztességtelen volt, akkor a harc utáni előnye, hogy megoldotta a nézeteltérést. Az ilyen érv valószínűleg traumátáló élménynek érzi magát, mint a növekedés hasznos kérése.

Ez hangsúlyozza, hogy miért olyan fontos, hogy megtanuljuk, hogyan kell tisztességesen harcolni a kapcsolatokban: Az érvek gondozásával történő kezelése nélkül gyorsan a kapcsolatok lebontásához és feloszlásához vezethetnek. A sors elkerülése érdekében görgessen le a szakértőktől, hogyan kell tisztességesen harcolni a kapcsolatokban, és bármilyen érvet használjon üzemanyagként a nagyobb kölcsönös megértés érdekében.

7 mutató a kapcsolati szakértőktől, hogyan lehet valósulni a kapcsolatokban

Mielőtt belemerülne a tisztességes harcok sajátosságaiba, ez valójában segíthet a kapcsolatok harcának újrafogalmazásában, mivel egyáltalán nem harc. "Nem szeretem a" harc "szót használni, mert amint meghallja ezt a kifejezést, két bokszolóra gondolsz, és tudod, hogy valaki nyer, és valaki veszít" - mondja DR. Medcalf. - Nem akarsz veszíteni, ezért azonnal versenyzőbbé válsz, mint amennyire szükséged van, mert nyerni akarsz és szeretnéd őket veszíteni."

Ez csak kudarcra állítja Önt, mert nehéz megmutatni valakivel, ha nyer/elveszíti a gondolkodásmódot. Mivel még az „érv” is nyerhet vagy vesztes eredményt jelenthet, előfordulhat, hogy a harcot a kezdetektől fogva megbeszéléseként átfuttathatja. És bármilyen vitában, fűtött vagy egyéb módon a méltányossághoz sem kell, hogy ne legyen booze, drogok vagy erőszak - mondja DR. Medcalf. Ha ezeket az előfeltételeket alapvonalnak tekinti, olvassa el a hét kulcsfontosságú viselkedési mutatóját a tisztességes harcokhoz (ER, megbeszélés).

1. Kerülje a „konyhai mosogatást”

Az érved egy adott bűncselekményről szól; Nem minden olyan kérdésről szól, amely valaha is felmerül a partnerségében. És még akkor is, ha kapcsolatot húzhat a jelenlegi téma és a korábbi bűncselekmények között, mindenféle régi cucc kotrása nem tisztességes vagy hasznos taktika - mondja Ross. Ez csak a védekezőre helyezi a partnerét, és keresi a módját annak bizonyítására, hogy két hónappal vagy 10 évvel ezelőtt tették meg, vagy nem végezték el az „X” viselkedést, ami nem releváns a jelenlegi kérdés megoldásához, egyébként.

Ugyanezen okból elengedhetetlen elkerülni, hogy egy partner „mindig” vagy „soha” végezze el a kérdéses viselkedést - mondja DR. Medcalf: Ez csak arra készteti őket, hogy olyan példákat keressenek, amelyek igazolják, hogy tévednek, ahelyett, hogy felfedezzék viselkedésük természetét és azt, hogy miként érzi magát.

2. Kerülje el a kritikát és a megvetést

A kritikus és megvetõ nyelv egyaránt erős előrejelzői a válásnak (és a ketten általában kéz a kézben járnak). Az első úgy néz ki, mint „elmondja a partnerének mindazt, amit rosszul csinálnak, és felhívják a karakter hibáit” - mondja Ross. Ilyen módon ez egy teljes támadás a karakterük ellen, szemben a kritikával vagy a visszajelzéssel, amely egy adott viselkedéssel vagy helyzetgel foglalkozik. És a második alapvetően a tiszta jelentőségű, a „jobb vagyok, mint te” gondolkodásmódból származik: olyan dolgok, mint a névhívás, a sértések és a címkézés (e.g., „Durva vagy” vagy „depressziós vagy”) ebbe a kategóriába tartozik - mondja DR. Medcalf.

Az alacsony csapások bármelyikére való belépés minden bizonnyal nem produktív harci taktika. Ez nemcsak ez teljesen leüti a partnerét, ami ellentétes azzal, hogy kapcsolatba lép velük, hanem az is, hogy tisztességtelen helyzetbe kerül, hogy teljes létezésüket vagy karakterüket meg kell védeni, ami ismét megteszi Ön távolabb a felbontástól.

3. Beszéljen személyes tapasztalatokból, és birtokolja a cselekedeteit

A valóságban csak beszélhetsz arról, hogyan te cselekedett és hogyan te Bármilyen forgatókönyvben érezze magát, és amint elkezdi beszélni partnerének vagy érzéseinek nevében, akkor tisztességtelen területre kóborolsz. "A tisztességes harc egyik kulcsa az, hogy a saját sávjában maradjon" - mondja Ross. „Beszélje meg, miért érzi magát dühösnek vagy idegesnek, vagy bármilyen más típusú szorongást anélkül, hogy elmondja a partnerének, kik ők, mi azok, vagy miért tették vagy mondták, mit tettek."

Valójában „te” állítások általában (e.g., „Te ezt tetted” vagy „ezt megtetted”), a legjobb, ha elkerüli az érvek során mondott mondást, mert hajlamosak a vádat, még akkor is, ha csak az eset tényeit próbálják meghatározni. És különösen haszontalanok, ha „pontszám-tartási képességgel” használják, mondja DR. Medcalf-for Példa, miután a cselekedeteid az érv középpontjában álltak, és a forgatókönyvet megfordították: „Nos, mi van te és akkor te tett?"

Ehelyett: „Használd az„ I ”nyilatkozatokat, hogy beszéljenek az érzéseidről, és hogy a részét bármilyen bontásban vagy szakadékban birtokolják” - mondja Ross. És amíg ezt teszi, ügyeljen arra, hogy kerülje be a csapdába, hogy a saját viselkedését vagy cselekedeteit a partnerének, mint például: „Ha még nem tette meg, a„ Ha ezt nem tette volna meg, én nem tennék volna ezt ” - tette hozzá Ross. „A viselkedése nem az ő hibájuk, mivel mindannyian felelősek vagyunk a saját viselkedésünkért."

4. Légy kíváncsi és nyitott gondolkodásmódja annak, amit a partnere mond

Nyilvánvalónak tűnhet, de ha már felállt az elméddel kapcsolatos vitába, akkor nem hagy helyet megoldani egy partnerrel. "A harc célja az, hogy hallgassa és megértését érezze, hogy ne legyen" helyes " - mondja Ross. Valójában DR. Medcalf azt javasolja, hogy adjon meg vitát a hallgatás szándékával Mintha tévedsz, úgy, hogy valóban teljesen nyitott vagy a probléma megoldásának kidolgozására a partnerével együtt. "Ez a megoldás nem lehet olyan, amellyel már megtervezted, mert mindkettőtöktől kell származnia" - mondja.

„A kapcsolati nézeteltérés megoldásának nem szabad olyannak lennie, amelyet már megterveztél [amikor belépsz a beszélgetésbe], mert mindkettőtöktől kell származnia.”-Abby Medcalf, PhD, klinikai pszichológus

Ahhoz, hogy hatékonyan mozogjanak a kölcsönös cél felé, fontos, hogy aktívan hallgassunk olyan nyílt végű kérdések feltevésével, amelyek megvizsgálják, amit a partnered érez-mondja DR. Medcalf. Ezek úgy néznek ki, mint: „Mi a leginkább idegesítő, szomorú vagy zavaró része az X -nek?Vagy „hogy érezted az X -et?Vagy „Mit értesz, amikor azt mondod, hogy x?„Ezzel az Intel-rel részt vehet a partnerével való alapvetően produktív ötletbörze, ahelyett, hogy eltévedne egy végtelen oda-vissza, hogy megcáfoljon és megvédjen.

5. Érvényesítse az érzést, még akkor is, ha nem ért egyet azzal, ahonnan származik

Nagyon könnyű nem érteni azzal, hogy valaki másnak érzi magát egy adott helyzetre adott válaszként, és elakad a szakadék ellentétes oldalán.

"Ami általában történik, az, hogy az egyik partner megoszt valamit, ami felzaklatja őket, de ez nem valami, ami felzaklatta volna a másik partnert, tehát a második személynek nehéz megtalálni az együttérzést, a türelmet vagy az empátiát, amit az első személy tapasztal." azt mondja DR. Medcalf. „Például, a partnere megaláztathatja, hogy összezavarja a munkában egy előadást, de nincs olyan munkája, ahol előadásokat tart, és könnyűnek találja az emberek előtt, tehát úgy érzi, hogy nem tud megérteni. De azért van, mert a helyzetre összpontosít, és nem az érzésre."

Ahelyett, hogy csak megpróbálta beilleszteni magát a szituációs cipőbe (ami ugyanabba a zsákutcába vezet, „de én nem éreztem volna így”), összpontosítson az ebben az esetben az érzésre, megaláztatás és gondolkodás egy olyan idő, amikor te tett Legyen ilyen érzés, mondja DR. Medcalf. - Kérdezd meg magadtól: 'Mikor éreztem magam olyannak, amit leírnak?- Emlékezz a fájdalmas érzésre, nem egy hasonló eseményre, majd nehéz tapasztalatok révén empátiálhat és támogathatja partnerét."

„Még akkor is, ha nem ért egyet, vagy ugyanúgy látja a helyzetet, hallhatja a partner válaszát rá, és érvényesítheti azt, ahogyan érzik magukat.” -Ross

Ugyanez az ötlet kiterjed olyan helyzetekre, amikor a partnere dühösnek vagy idegesnek érezheti magát, válaszul valamire te megtette, de ha a szerepek megfordulnak, akkor nem éreznéd ugyanúgy. Ismét a helyzet nem számít annyira, mint az érzés: „Még ha nem is egyetért, vagy ugyanúgy láthatja a helyzetet, hallhatja partnerének válaszát, és érvényesítheti azt, ahogyan eszközként érzik magukat. hogy megerősítse a kapcsolatát ” - mondja Ross. Ezzel szemben az, hogy csak ásom és igazoljuk a cselekedeteit, hogy példa, mondván: „Nem lennék idegesítettem ezt, tehát nem kellene lenned”-csak egy nyúl lyukon veszi le.

6. Tartson minden érvet közted közted

"Amikor a barátokkal és a családtagokkal beszél egy kapcsolati problémáról, ugyanolyan sok véleményt kap arról, hogy mi a baj, és hogyan oldja meg azt, mint a bevonó emberek számát" - mondja DR. Medcalf.

Amellett, hogy a problémát a hógolyó valami sokkal nagyobbvá válik, mint amilyen, ez hatékonyan fordíthatja szeretteit a partnerével szemben, mivel a védekezésedre indulnak. "Akkor később megbocsáthat partnerének valamiért, de valószínű, hogy a családja nem fog" - mondja DR. Medcalf. Ebben az esetben a partnerét igazságtalanul hagyják megvédeni mindenkinek, aki korábban részt vett, még akkor is, ha a kettő közötti harc véget ért.

7. Ne kőfalat ne

Bár minden bizonnyal szünetet tarthat egy beszélgetés közepén, és ez ajánlott, ha a dolgok hevederülnek, és ki kell hűlni-ez tisztességtelen a partnerével szemben, hogy a Kibosh-t egy nem oldott beszélgetésre tegye. "A kőfalak fenyegetése talán a tisztességtelen harcok legjobb példája" - mondja Ross. „Ha egy ember csak visszavonul, akkor az a tudás, hogy ez a jövőben megismétlődik, megakadályozhatja az első személyt, hogy valaha is felhozza a fogást, ezáltal a neheztelést és a kapcsolatot idővel elronthatja."

Mindaddig, amíg fizikailag és érzelmileg biztonságban érzi magát, arra törekszik, hogy inkább a beszélgetésben maradjon. És ha érzékeli a belső ellenállást, vagy érzi a menekülés szükségességét, amikor bizonyos témákat felvetnek, figyeljen erre, hozzáteszi Ross. "Ennek gyökere gyakran egy kísérlet, hogy elkerülje a szégyen vagy zavarba kerülését, hogy felmérje, mit tett vagy mondott" - mondja. „Nem érzi magát jól szembeszállni azzal, hogy miként bántott valakit, de a javítás csak akkor lehetséges, ha abbahagyja a problémát.”És az ilyen típusú sebezhetőség modellezése meghívja partnerét, hogy tegye ugyanezt.