7 A családi terapeuták tippei a savanyú családi kapcsolatok javításához ezen az ünnepi szezonban

"A családi kapcsolat javításának legjobb jele az, hogy mindkét fél hajlandó elismerni, hogy cselekedeteik hogyan befolyásolták a másikot, és mennyi erőfeszítést hajlandóak a kapcsolat ápolására" - mondja Warren.

Ha egy kapcsolat bármilyen típusú visszaélés miatt feszült, és aggodalomra ad okot az ember biztonsága vagy jóléte, azonban nem javasoljuk, hogy próbálja helyreállítani a kapcsolatot-mondja Cooper. Ez az a helyzet is: „Ha a kapcsolatokban mindkét ember megrázkódtathatatlannak kell lennie, ha nincs kompromisszum vagy hajlandóság, hogy elismerje a bántást mindkét oldalon” - mondja Samuel.

Ennek ellenére a családi kapcsolatokhoz hasonló minden kapcsolatot árnyalt meg. „Az emberek kiszámíthatatlanok” - mondja Samuel, tehát ha a családi elidegenedés fájdalmától szenved, de gyanítják, hogy a másik oldalon lévő személy rugalmatlan a kompromisszumra, akkor még mindig érdemes egy megbékélést elérni - mondja.

Hogyan kezdeményezhetjük a beszélgetést a savanyú családi kapcsolatok javításához

A családi kapcsolatok hatékony javításához elengedhetetlen, hogy mindkét fél először mindkét fél egyetért hogy erre. Ha Ön az, aki kezdeményezi a megbékélést, hangolja fel a vágyát, hogy újracsatlakozzon egy hívással, szöveggel vagy e -mailben. A legjobb, ha a sebezhetőséggel és az elszámoltathatósággal vezetünk, azt sugallja, hogy Warren. "Lehet, hogy valami olyasmit mondhat:" Tudom, hogy az elmúlt években nem volt a legközelebbi kapcsolatunk, de nagyon szeretném megváltoztatni, ha hajlandóak találkozni velem félúton " - mondja. Ha egyetértenek, javasolja, hogy személyesen (ha lehetséges) találkozzon egy semleges térben, például egy kávézóban vagy étteremben - mondja Cooper.

Ha fizikailag ugyanabban a helyen leszel, akkor azt is javasolhatja, hogy menjen sétálni, hogy kívülről beszéljen, „ami gyakran kevésbé intenzív és lenyűgöző, mint egy szemtől-szembe tartozó találkozó”-mondja Samuel. Vagy ha igazodottnak érzi magát, fontolja meg egy olyan tevékenységet, amelyet mindkettő élvez (például mondjuk, golfozni vagy főzni) „Ahelyett, hogy egy hatalmas beszélgetést folytatna, a múlt és a régi sebek mosodai listáját ásja fel” - mondja Samuel. Ennek a lehetőségnek a megteremtése, hogy a közös érdeklődéshez kapcsolódjon, segíthet mindkettőt emlékeztetni, milyen jó érzés csak együtt csinálni a dolgokat - tette hozzá, ami enyhítheti a megbékélési beszélgetés természetes védekezését, hogy kövesse.

Mielőtt megérkezne erre a találkozóra, bármilyen formában is szüksége van, az is bölcs dolog is lehet, ha megpróbált. "Gyakorold a különféle forgatókönyveket, amelyek történhetnek, amikor a családtaggal idő előtt kapcsolatba lépnek egy semleges emberrel, például egy terapeutával vagy egy barátjával" - mondja Cooper -, és hozzon létre egy cselekvési tervet, hogy miként kezelné mindegyiket, ha ez megtörténik, ha ez megtörténik."Például az egyik forgatókönyv magában foglalhatja a családtagot, hogy veled beszél, tehát felkészülhet erre azáltal, hogy azt tervezi, hogy nyugodtan számít a 10 -re.

7 tipp a csökkent vagy elveszett családi kapcsolat sikeres újjáépítéséhez

1. Szánjon időt arra, hogy előre önreflexióba kerüljön

Miután kapcsolatba lépett és megkapta a családtagjának hozzájárulását, tegye félre egy kis időt a személyes önvizsgálatra. "Fontos, hogy megvizsgáljuk, hogyan fogja birtokolni a részét azzal, hogy mérlegelje, hogyan járult hozzá a jelenlegi helyzethez" - mondja Warren. „Akkor gondoljon arra, hogy milyen kapcsolatok elemeit szeretne visszatérni az életedbe, és miért.- Ilyen módon egyértelműen megfogalmazhatja a célját, ha a családtaggal beszélsz.

2. Azonosítsa a korlátok nélküli témákat

Ugyanolyan fontos, mint tudni, hogy mit akar fedezni a családtaggal folytatott beszélgetés során, az, hogy tudod, mit nem. "Előzetesen meg kell határoznia a tárgyakat, hogy elkerüljék a politikát, az oltásokat, a vallást vagy a hasonlóságot, és ragaszkodjanak egy forgatókönyvhöz, ha felmerülnek"-mondja Cooper. „Például:„ Amikor X -et hozol, az Y helyzetben idegesnek, csalódottnak vagy más negatív érzelmeket illesztek ide. Ezért nem fogok róla beszélni.""

3. Kezelje elvárásait

Nem tudja megismerni 100 százalékos tisztasággal, hogy a megbékélési beszélgetés hogyan fog menni, amíg meg nem történik. "Lehet, hogy az eredmény egy félreértés megtisztítását fogja megtisztítani, vagy csak kiabálás vagy sírás nélkül lehet egymás körül lenni" - mondja Cooper. Vagy talán visszaindul egy teljes fújó kapcsolatba, amely hasonló vagy eltérő a természetétől, mint régen. Vagy talán az eredmény valahol a spektrum e két vége között esik.

Fontos megérteni, hogy a fenti eredmények mindegyike lehetséges, mint egy teljesen negatív (ebben. A legegészségesebb cselekedeted mentálisan felkészülve minden eredményre.

4. Mondd, hogy sajnálsz

Még akkor is, ha úgy érzi, mintha a másik ember mindenekelőtt elterjedt vagy elidegenedett, a konfliktus mindig két pártot foglal magában. És a denevér bocsánatkérése lehetővé teszi, hogy elismerje a másik személy fájdalmát és az Ön potenciális szerepét - mondja Cooper.

5. Használja az „I” nyilatkozatot, hogy beszéljen az Ön oldalán, és válaszoljon

Bármely érv egyik aranyszabálya az, hogy a saját szemszögéből beszéljen, ahelyett, hogy felhívná a másik személyt, amely csak a védekezőképességet idézi elő. „Amikor a családtagoddal kapcsolatos aggodalmak megosztása, vezetj az„ i ”-nel, mint például:„ Bántottam, amikor nem hívtak meg az X eseményre ”vagy„ Hiányzolok veled való beszélgetés ”, és így tovább."Ez felkéri őket, hogy mérlegeljék, hogy viselkedésük miként vezetett ahhoz, hogy bizonyos módon érezze magát anélkül, hogy úgy érezné őket, mintha megtámadnák vagy kritizálják őket.

„A családi dinamikában mindenki annyira szívesen továbbítja üzenetét, hogy a hallgatás fontosságát gyakran elfelejtik.”-Julia Samuel, terapeuta

Ugyanebben a birodalomban hasznos, ha „én” szempontból tükrözni kell, amit mondtak, miután kifejezték saját aggodalmaikat - mondja Samuel. "Például elindíthatja a válaszát:" Amit megértem, hogy azt mondod, hogy… "Annak biztosítása érdekében, hogy a családtagja hallja, ami csökkenti a valószínűségüket, hogy elveszítik a temperamentumukat" - mondja. „A családi dinamikában mindenki annyira szívesen továbbítja üzenetét, hogy a hallgatás fontosságát gyakran elfelejtik."

6. Ne félj szünetet tartani

Bármely olyan beszélgetés, amelyben olyan személy, akivel még nem volt nagyszerű kapcsolata (vagy egyáltalán nem volt bármilyen kapcsolat), akkor melegszik, mivel ez a múltbeli konfliktusokat kelti fel. "Fokozottan fel lehet dobni a dühös állapotba, és nagyon gyorsan harcolhatsz, ezért fontos, hogy lassan beszéljünk, mélyen lélegezzünk, és ha erős érzéseit érezed, hogy rajtad keresztül lövöldöznek, szánjon egy kis időt" - mondja Samuel. Ha elmenekül, hogy megragadjon egy pohár vizet, mély lélegzetet vegyen egyedül, vagy gyakoroljon más földelő gyakorlatokat, elkerülheti, hogy elkerülje a bántalmazott dolgokat, amelyeket egy izgatott elmeállapot terjeszt-, hogy nem igazán érted, hozzáteszi, hogy hozzáteszi.

7. Legyél türelmes

A családi kapcsolatok javításának munkája nemcsak olyan, mint egy kapcsolóra való visszalépés; Ez egy olyan folyamat, amely gyakran időt és helyet igényel. "Néha, amikor a kapcsolatokat javítjuk, csakúgy, mint egy otthon felújításával, a dolgok még rosszabbá vagy kínossá válhatnak, mielőtt jobbá válnának" - mondja Warren.

"Csak azért, mert az elején nehéznek vagy nehéznek érzi magát, nem azt jelenti, hogy nem működik, vagy hogy nem éri meg" - mondja. Mindaddig, amíg a felbontás felé tett erőfeszítéseket és lehetőséget ad a másiknak, hogy ugyanezt tegye, hasznos a türelem gyakorlásához, mint a kapcsolati alakváltozások.

Az egyetlen alkalom, amikor jobb lehet, ha a kilépésnek hívja, az az, amikor úgy találja, hogy az erőfeszítések 100 % -át bevonja, a családtag viszonozás nélkül. "Ez lehet annak a jele, hogy a kapcsolat még nem áll készen a keresett átalakulás típusára" - mondja Warren -, és ez rendben van."