Íme, milyen valójában hosszú ideig élni

Anyám szereti elmondani a történetet arról, hogy mikor mentem a középiskolában a pompomlány táborba, és annyira kimerültem, hogy elaludtam a kezemben lévő sajtburgerrel, gyakorlatilag a harapás közepén. Ez egy vicces családi legenda, de most egy mentális barométer a fáradtság állapotához. Túl fáradt vagyok enni? Sétálj? Találkozzon a barátommal vacsorára? Autót vezetni? És talán nem vagyok kimerülve ebben a pillanatban, de ha sétálok, vagy találkozom a barátommal, feláldozom a munkanapomat holnap?

Ez az energia tetetist, és többnyire veszítek. Ha ezt csinálom, nem tudom megtenni azt a dolgot. Ha szombat este részt veszek ezen az eseményen, akkor szükségem van egy szunyókálásra, és a következő napi ütemtervet teljes mértékben kitisztítanom. Ha ugyanazon a napon elmegyek a baba zuhanyba, és a barátom vacsorája, felejtsd el, hogy holnap egyenesen vagyok. És Isten tiltja, ha ezeknek az eseményeknek nincs helyem, hogy leüljek. Manapság a munkám ritkán megköveteli, hogy hosszú ideig a lábamon legyek, de amikor ez megtörténik, két -három napig felkészültem a lázral később.

A láz azonban jó hír! Hálás vagyok, amikor lázam van. A fáradtság, az agyi köd, a fellépés utáni rossz közérzet, a légszomj-tünetek mindegyike annyira szubjektívnek érzik magukat. Az Undind történetben elmondom magamnak, mind a fejemben vannak, és egyszerűen lusta vagyok, buta és öreg vagyok. De a láz kézzelfogható, hihető és megosztható! Ez egy tünet, amiben magabiztosnak érzem magam.

Nem várom el, hogy a körülöttem lévő emberek teljesen megemésztsék, mi történik velem. Mindig is küzdöttem, hogy segítséget kérjek, még akkor is, ha egy feladat vadul nem szinkronban van azzal, amit ésszerűvé tette a fekete szem által, amelyet magamnak adtam, amikor több hónapon keresztül megpróbáltam egyedül felszerelni a televíziómat (mégis megcsináltam!). Évek óta a „megjelenés” a személyiségem része volt, és fájdalmas, hogy már nem lehetek az a személy. Szégyellem, hogy túl fáradt vagyok ahhoz, hogy részt vehessek a baba zuhanyozásában vagy a születésnapi partikon. Amikor én tud jelenj meg, természetesen nem akarom, hogy mindenki tudja, milyen kihívást jelentett, vagy milyen következményeket tapasztalok meg utána. Ez nem az ő problémájuk. Ott vagyok, és nekik jól látszom, és ezek a tapasztalatok nem rólam szólnak.

Ha ez valaha is véget ér, vannak leckék, amelyeket magammal viszem. Ironikus módon, a termelékenységem a tüneteimmel szemben emelkedett. Nincs olyan luxusom, hogy a halogatásom, mivel nem tudok függni a testemtől és az elmémtől, hogy holnap dolgozhassak. Kihasználom azt az energiát, amelyben van, amikor van, ami lehetővé teszi számomra, hogy szelíd legyek magammal olyan napokon, hogy nem tudok mindent megvalósítani, amire szeretnék, nem is beszélve a napokról, hogy nem tudok semmit elérni egyáltalán. Nem pazarolhatom az energiát a hamis sürgősségre. És a határokat könnyebb ragaszkodni.

Az egész karrierem azt hittem, hogy ha nem válaszoltam egy e -mailt, amint megkaptam, akkor kudarcot vallottam. Kiderül, hogy nagyon ritkán valami jogszerűen sürgős. A pánik és a szorongás szó szerint szophatja az életet tőlem, ezért kénytelen vagyok megtalálni a gyors utat a megoldáshoz és a derűhez.

Időre és támogatásra van szükség a megközelítés élesítéséhez. Először 17 éves koromban diagnosztizáltak depressziót, tehát nem vagyok idegen a sötét helyre. De a covid utáni két-három hónapon belül egy új, alacsony-egy-heti terápiát értek el, az élektől és az irányoktól kezdve az alacsony szinten. A covid -pozitív előtt csak egy átalakító pár évet tapasztaltam meg, és felnőtt életemben először felébredtem az energiával és a céllal. Covid ezt oly módon megfosztotta tőlem, hogy annyira tisztességtelennek érezte magát.

Leginkább hosszú ideig tartottam magamnak, mert más emberek „valódi” betegségektől szenvednek, tehát ki vagyok, hogy panaszkodjak, hogy fáradtság és ködös vagyok? Attól is félek, hogy ha valakinek nem volt ilyen tapasztalata, akkor lehet, hogy nem hisz nekem.

De az igazság az, hogy nincs szükségem mindenkinek, hogy elhiggye, hogy ez valódi és szörnyű. én El kell hinni. Valójában nem vagyok lusta, buta és öreg. Beteg vagyok. Persze, nem vagyok a halál ajtaján, de a Kristin, aki egy évvel ezelőtt létezett, már nem, és amikor átgondolom a gyász ciklusát, lassan találkozom azzal, hogy ki vagyok most.

A Wellness Intel, amire szüksége van, akkor a BS-nél, amelyre ma nem jelentkezzen be, hogy a legújabb (és a legnagyobb) jóléti híreket és a szakértői által jóváhagyott tippeket egyenesen a postaládájába szállítsák.