Hogyan sérti a „mérgező megbocsátás” a kapcsolatait, és visszatartja az igazi gyógyulástól

Természetesen nem jó ötlet, ha folyamatosan összpontosítunk a károsodásra, vagy a haragokra is tartva. "Ez az igazlelkű felháborodás érzetét hozza létre, mivel emlékeztetünk egy személy és a legbántottabb cselekedeteik leginkább negatív aspektusaira, miközben csak magunk legeredményesebb aspektusait tekintjük" - mondja Alyson Nerenberg pszichológus, a PSYD, a PSYD szerzője Nincs tökéletes szerelem: A hibátlan kapcsolatok illúziójának összetörése. „Az így kapott„ áldozat gondolkodásmódja ”megragadhat bennünket a neheztelésünkbe."

Ez az oka annak, hogy valaki megbocsátása általában ilyen jó hírnevet kap: ha egyszer megbocsátol valakinek (az igazi, azaz), „a tested könnyebben érezheti magát, az elméd nem érzi magát zsúfoltnak, és érzelmi és testibb is tapasztalhat Béke ”-mondja Dontea„ Mitchell-Hunter, LMFT, önértékelő edző és terapeuta, amely a kapcsolatok gyógyulására szakosodott. Valójában a megbocsátásról kimutatták, hogy csökkenti a stresszt és fokozza a mentális egészséget a megbocsátóban.

„Nem akarunk túl gyorsan megbocsátani anélkül, hogy feldolgoznánk a fájdalmat, vagy túl lassan, hogy évekig szenvedjünk az áldozat státusában.”-ALYSON NERENBERG, PSYD, pszichológus

De a megbocsátás ezek a előnyei csak a megbocsátás eredménye a őszinte Way-nem azért, mert a társadalmi vagy személyes nyomásnak engedi magát, hogy elengedje valakit a horogról, de azért, mert valóban úgy érzi, hogy elfogadta a jogsértésüket, és előreléphet. „Nem akarunk túl gyorsan megbocsátani anélkül, hogy feldolgoznánk a fájdalmat vagy Túl lassan, hogy évekig szenvedjünk és pároljunk az áldozatok státusában ” - mondja DR. Nerenberg. Noha ez utóbbi lehet olyan személy számára, aki egyáltalán nem fér hozzá a megbocsátáshoz, az előbbi tükrözi a toxikus megbocsátást.

Miért problematikus a mérgező megbocsátás?

A mérgező megbocsátás lényege az önbetétek egyik formája lehet-mondja Mitchell-Hunter. "Amikor továbblép, mielőtt felkészült, átugorja a szükséges belső bejelentkezést, hogy érezze az összes összetett sérülési érzést"-mondja. Azáltal, hogy megengedi magának, hogy érezze, mi igaz az ön számára, mondja, meg tudja határozni, hogy mit kell gyógyítania, legyen az „nyugalom, kényelem, gondozás, kapcsolat, távolság vagy harag.- Ha bocsánatkérést fogad el anélkül, hogy megtette volna ezt a lépést, akkor nem állítja magát, hogy továbblépjen.

Ehelyett csak „kiszorítja a sérülések valóságát a fejedből” - mondja Schmitt. Ha nem hatékonyan feldolgozza vagy kezelje az okozott fájdalom feldolgozását vagy kezelését, akkor növeli azt a kockázatot is, hogy a jövőben ismét újrafelszínre kerül. "Amikor az emberek megpróbálják túl gyorsan átjutni a dolgokon, a harag és a neheztelés később jelentkezik, amikor rájönnek, hogy soha nem bánják meg a fájdalmat" - mondja DR. Nerenberg.

Mire ez a pont megérkezik, lehet, hogy nem mindig világos, honnan származik a harag. "Ez általában oldalra jön ki passzív-agresszív ásatások formájában"-tette hozzá. Például fontolja meg egy nőt, aki sietett megbocsátani egy partnernek a csalásért, de mélyen nem volt hajlandó erre. "Amikor ez a személy egy másik vonzó nőt lát, hogy sétál a partnerén, szarkasztikus megjegyzést fűzhet arról, hogy miként kell ezt a nőt a típusuknak" - mondja DR. Nerenberg. Ez a fajta viselkedés azt mutatja, hogy kezdeti megbocsátása valójában nem volt komolyan, és aggodalmait a szőnyeg alá vezették, ahol még inkább megengedték nekik.

Hogyan lehet megmondani, ha beleesett -e a toxikus megbocsátás csapdájába

Talán a legerősebb mutató, hogy egy másik ember megbocsátása valójában nem szolgál téged (vagy őket) az az érzés, hogy csak megbocsátottál nekik, mert te volt az a harc elkerülése érdekében, vagy azért, mert csak érezte, hogy megnyugtatja őket. Ez a kísértés gyakran abból fakad, hogy bizonyos fokú szégyen, bűntudat vagy zavart érez, hogy cselekedeteik megsérültek-mondja Mitchell-Hunter, tehát megpróbálja ezt megtenni, ha csak úgy tesz, mintha „rajta lenne."

Időnként, ha egy embert nagyon megsérült valaki, akinek igazán törődött, akkor valójában meggyőződhetnek arról, hogy ez az saját Hiba, hogy annyira ideges lett - mondja Aimee Daramus klinikai pszichológus, a PSYD, a A bipoláris zavar megértése. "Lehet, hogy az a személy, aki bántott téged, manipulált téged, hogy így érezze magát, vagy talán hibáztatja a helyzetet, jobban érzi magát az ellenőrzésed alatt" - mondja. Mindkét esetben azonban, ha a teljes hibát megteszik, arra vezethet, hogy „megbocsátson” másnak, amikor a szívedben még mindig nagyon fáj a cselekedeteik eredményeként.

Ez önbeszélgetés formájában jelentkezhet, amely érvényteleníti a saját érzéseit. Ha úgy találja magát, hogy olyan dolgokra gondol, mint: „Nem kellene ilyen őrültnek lennem” vagy „éretlen vagyok, hogy hagyjam, hogy ez befolyásolja a kapcsolatunkat”, ez egyértelmű jele annak, hogy félreteszed az igazi érzéseidet a hamis megbocsátás szolgálatában - mondja Schmitt. Ezzel hiányzik a fontos üzenet, hogy ezek az érzések kommunikálnak, nevezetesen, hogy még nem gyógyultak meg, és hogy még több munkát kell tenni, mielőtt a kapcsolata valóban tovább haladhat, azt mondja.

Hasonlóképpen, ha úgy találja, hogy közvetett ásatásokat készít a partnerén, akkor az is jele lehet, hogy a felszín alatti megoldatlan érzések rejtőznek. "Amikor egy mély seb miatt bántunk, az ilyen típusú megjegyzések látszólag ártalmatlan dolgokra jönhetnek ki" - mondja DR. Nerenberg. „Amikor nagyon reakcióképesek vagyunk, ez azt mutatja, hogy nem dolgoztunk át a bántott érzéseinken.”Vagyis, függetlenül attól, hogy hány bocsánatot kaptunk, hogy elfogadtuk.

Hogyan mozoghat a valódi megbocsátás felé

Nyilvánvaló, hogy a mérgező megbocsátást túl hamar felajánlják, mielőtt valóban készen állsz a bocsánatkérés elfogadására. De ha elkapja magát ebben az állapotban, hogyan lehet előrehaladni a szükséges elfogadás felé igazi megbocsátás?

DR szerint ez kezdődik valamilyen valódi önellátás gyakorlásával. Daramus. A közvetlen következményeként, hogy valaki megsérül, elengedhetetlen a határok kezelése, és megadja magának azt a helyet, amelyre szüksége van, aki megint biztonságban érezheti magát. "Az igazi megbocsátás akkor lehetséges, ha valóban úgy érzi, hogy a fenyegetés, akár fizikai, akár érzelmi, akár valami más, elmúlt" - mondja.

Ebben a szakaszban az is fontos, hogy kitaláljuk: „Hogyan érzi magát, és mit jelent a megbocsátás ebben a kapcsolatban, anélkül, hogy bárki másnak megmondaná, hogyan mondaná kellene Érezd, vagy amikor ideje megbocsátani ”-mondja Mitchell-Hunter. Ha megengedi magának, hogy elismerje a fájdalmát és a haragját, ahelyett, hogy eltemetné ezeket az érzéseket, „tartja a kulcsa annak megértéséhez, hogy miként lehet valóban meggyógyítani a kapcsolatot azzal a személlyel, aki bánt” - mondja Schmitt.

Ez a fajta önvizsgálat segíthet kitalálni, miért érzed magad olyan sérülést, ami nem feltétlenül éppen a kérdéses elkövető cselekedeteivel kapcsolatos. Időnként a gyermekkori mély sebeket a partnerek viselkedése válthatja ki az élet későbbi szakaszában. Például, ha úgy érzi, hogy a partnere elutasítja, akkor felteheti magától, hogy valóban mérgesnek érzi magát rájuk, vagy ha az érzésed valószínűleg a szüleire irányul, hogy elhagyott téged, amikor szüksége volt rájuk, azt mondja DR. Nerenberg. "Hasznos lehet egy megbízható barátjával vagy terapeutával beszélni, hogy eljuthasson a fájdalom gyökeréhez" - mondja.

Ennek a gyakorlatnak a lényege nem az, hogy az aktuális elkövetőnek szabad átadást biztosítson; Több Személyesen Megtalálni az utat előre, jobban megértve. És ugyanez mondható el arról, hogy valaki összességében megbocsát: nem az a tény, hogy elutasítják azt a tényt, hogy bántanak, hanem a bántalmazással való megbeszélésről, hogy irgalmat tudj nekik, függetlenül attól, hogy Dr. Nerenberg. A megbocsátás ilyen módon történő érzékelése segíthet elmenekülni a mérgező „megbocsátás-és-ellen” narratívából, és megtalálni a képességét, hogy bocsásson meg valakinek, inkább az őszinteség és az elfogadás helyéből.