Barátság edző vagyok, és itt van 4 tévhit, amelyek megakadályozzák a jobb barátságoktól

4 Barátság téves elképzelések, amelyek megakadályozhatják, hogy teljesítsék a kötvényeket

1. Azt gondolva, hogy megjósolhatja, hogyan fog cselekedni egy barátja

A barátság-szabotaging viselkedés sokasága, amelyet Jackson lát ügyfeleiben, a tévhitben gyökerezik, hogy a vagyonkezelés vagy az elmeolvasás képességei vannak. „Például segítségre van szüksége valamiben, de úgy dönt, hogy nem kérdezi meg barátját [feltételezve zavarni fogják őket a kérés]. Össze akar lépni ezen a hétvégén, de nem hívja meg. Szeretne elküldeni egy „te gondolom” szöveget, de úgy dönt, hogy nem ” - mondja Jackson. Mindezek az esetek, amikor „levágja magát a gazdagabb barátságok élvezéséből, mert úgy gondolja, hogy meg tudja jósolni, hogy mások hogyan reagálnak a tájékoztatásodra” - mondja.

„Ha úgy gondolja, hogy meg tudja jósolni, hogy mások hogyan reagálnak a tájékoztatására, akkor levágta magát a gazdagabb barátságok élvezéséből.”-Danielle Bayard Jackson, barátsági edző

A probléma az, hogy a kutatások újra és újra kimutatták, hogy mindketten rosszak vagyunk abban, hogy megjósoljuk, hogyan érezzük magunkat a jövőben, és hogy mások hogyan fognak érezni a cselekedeteinkre adott válaszként. Ami a barátságot illeti, valójában bebizonyítottuk, hogy alábecsülik, hogy az első néhány beszélgetésben mennyire hasonló emberek, és hogy a barátaink mennyire értékelik az Egyesült Államok meghallgatását.

Bizonyos esetekben Jackson elismeri, hogy képessé válhat egy képzett kitalálásra, hogy valaki hogyan válaszol egy üzenetére. (Például feltételezheti, hogy egy közeli barátnak nem érdekli a labdarúgás nézése, ha kifejezték, hogy nem szeretik a sportot.) De az idő nagy részében arra törekszik, hogy megjósoljuk, mit fog tenni vagy mondunk, hogy vénában készülnek, mondja. Tehát, mielőtt korlátozná magát egy barátjával való kapcsolatfelvételről egy szkript alapján, amelyet a fejedben készített, Jackson kihívja Önt, hogy szünetet tartson és kérdezze meg magát: „Milyen bizonyítékok vannak arra, hogy ez lesz az eredmény, hogy ez lesz az eredmény?"

2. Azt gondolva, hogy folytatnod kell a barátságot, mert „tartozol” nekik

Jackson ezt a barátságot téves elképzelést „érzelmi behúzott szolgaságnak” nevezi, mivel ez magában foglalja az erőfeszítéseket a barátságba, mint az állítólagos adósság kifizetésének módját anélkül, hogy a munkáért cserébe juttatnánk tényleges előnyöket. „Úgy gondolom, hogy az emberek aktívan dolgoznak egy barátságban, mert ez a barát négy évvel ezelőtt nehéz idő alatt ott volt számukra, vagy azért, mert a második osztály óta barátok voltak, és a távozás hűtlennek érzik magukat, vagy csak azért, mert úgy érzik, hogy ők van hogy valamilyen okból ” - mondja Jackson.

De ha elképzelné, hogy a forgatókönyvben megfordítja a szerepeket, akkor könnyű belátni, hogy az ilyen barátság miért nem hasznos a fogadó barát számára: „Ha azt mondtam, hogy van egy barátja az életedben, akivel csak beszéltem , és megosztották, hogy a barátod fő oka az, hogy úgy érzik, hogy ők van hogy légy, hogy érzi magát?- mondja Jackson. - Lehet, hogy megsérülsz, de valószínűleg olyan is leszel, mint: 'Szabadíts szabadon, nem akarlak feltartani. Nem akarom a szánalmat.""

Még ha a barát sem rájött, hogy csak a történelem-vezérelt kötelezettség miatt maradsz a barátságban, ez még mindig nem lenne előnye te, bármelyik. Lehet, hogy a barátság nem mérgező vagy félelmetes, de a vágyakozó érzelmek aluláramlása sem minden bizonnyal nem az egészségügy-támogató. Valójában a kutatások kimutatták, hogy ezeknek a vegyes táskás kapcsolatoknak a fenntartása (mind a pozitív, mind a negatív érzések bevonásával) valójában káros hatással lehet a testnövelő vérnyomásra és a stressz szintre, mint azokkal az emberekkel, akikkel egyenesen nem kedvelünk, akiket esetleg nem szeretünk, akiket esetleg nem kedvelünk Képes lehetett könnyebben elbocsátani.

3. Gondolva, hogy a barátság partvidéke ugyanaz, mint a növekedés

Ugyanúgy, mint minden egészséges romantikus kapcsolat, minden jó platonikus kapcsolathoz kölcsönös erőfeszítéseket igényel. Ha másképp gondolkodni kell, mindkét csalódás miatt felkészít és magányosság. Amikor a kutatók öt év alatt követték az idősebb felnőttek csoportjait, akik úgy gondolták, hogy a barátság a személyes erőfeszítésektől függ, vagy hogy inkább az ember ellenőrzésén kívüli tényezőktől függ, az utóbbi csoport kevésbé volt valószínű, hogy társadalmilag bekapcsolódott, és viszont nagyobb volt. A magány szintje.

„Az időt be kell tartania, előre kell terveznie és érzelmi emelést kell tennie [barátságban].”-Jackson

Ez nem azt jelenti, hogy egy barátságnak annyi munkát kell megkövetelnie, hogy kimerüljön neked, Jackson figyelmezteti. Csak az a gondolkodás, hogy „ha jó barátság lenne, akkor csak erőfeszítés nélkül áramlik” tévhit, azt mondja: „Az időt be kell helyeznie, előre kell terveznie és érzelmi emelést végeznie, És lehet, hogy időnként fizikailag vagy kognitív módon is kimerült. De ez az a szándékos erőfeszítés, amely valóban barátságot növekszik."

4. Azt gondolva, hogy már túl késő új barátokat szerezni

Az egyik legnagyobb barátság tévhitje egyszerűen az a gondolat, hogy elmulasztotta a pillanatot - mondja Jackson. Valójában az soha Túl késő, hogy új barátokat szerezzen.

Ha úgy gondolja, hogy mindenki más körülötted már megtalálta a legénységét, és ez az, akkor vegye figyelembe ezt: A kutatások azt mutatják, hogy hétévente kicseréljük a barátaink felét. Vagyis mindannyian folyamatosan metszjük a barátságunkat-bizonyos barátok elhelyezését és új életet átadni.

És ennek van értelme: Nem voltál pontosan ugyanaz a személy, akinek ugyanaz az érdeke, tehetsége vagy életkörülménye, mondjuk 10 évvel ezelőtt, miért kellene pontosan ugyanaz lenni a barátja? „Igen, lehet, hogy vannak olyan barátságok, amelyek úgy alakultak ki, hogy igazodjanak az összes éven át fejeződött minden olyan variációhoz, amely csak nem lehetséges, hogy az összes embert megőrizze, aki ismerte az 1 -et.0 verziója ” - mondja Jackson.

Sőt, azt hinni, hogy a tévhit, hogy már meg kellett volna találkoznia minden barátjával, visszahúzódhat, csökkentve az esélyét, hogy az embereket felvegye a körébe. "Csak képzelje el, hogy jól érezed magad valakivel, akivel találkozol, és olyan vagy, mint:" Hú, nagyon jó ", de ugyanakkor azt feltételezi, hogy ez nem válik semmibe, mert már túllépsz A barátságod primer ” - mondja Jackson. „Ezután kevésbé valószínű, hogy folytatja, vagy folytatja a kezdeményezést.„Ilyen módon a gondolkodásmódod képesek arra, hogy megakadályozzák, hogy tisztességes lövést adjon a potenciális új barátságnak.