Megtanulni szeretni azt a kis táncosot, akit elrejtettem magamban

Az sem segített, hogy kövér vagyok. A világ, a 8 éves korban megtanultam, amikor az anorexiás anyám súlyfigyelőkre tett engem, nem szereti a zsírt egy női embernél, hacsak kicsi kisgyermek, ha ő kicsi. Méretemre a felnőttek folyamatosan megjegyezték a hatalmi pozíciókat a színdarabokon vagy zenéken, ahol voltam. A jelmezek, a szülői segédek-a középiskolai zenei zenei zenei zenei zene rendkívül túlsúlyos, középkorú férfi rendezője azt mondta nekem, hogy óriási tehetség vagyok; Ha csak elvesztenék a súlyát, talán nagyszerű színésznővé válhatnék. Mint egy wannabe, bimbózó ingénue, ez úgy érezte magát, mint egy sors, mint a halál.

Vicces, mennyire könnyen el tudjuk dobni magunkat, és nem is láthatjuk. Számomra ez lassan történt, a választásokkal: az akadémiai szempontból szigorú iskola az előadóművészeti mágneshez képest, egy adott tudományos tanulmány egy adott sávját választva, a pénzügyi stabilitásra összpontosítva egy olyan karrierből, mint például a marketing vagy valami ilyesmi.

Évek óta tagadtam, hogy ki vagyok minden szempontból: énekes, színész, író, előadóművész. Mert ez tette engem ízlésessé a családom és a körülöttem lévő világ számára. De soha nem volt elég ahhoz, hogy úgy tegyem, mintha csendes, állandó, mért és szelíd lennék. 2012 -ben megengedtem, hogy csepegjem a csaptelepből, és megragadtam a lehetőséget a szakmailag írni. A tényleges karrier virágzott, a bizonytalanságom ellenére és a családom meghökkentése ellenére. Lehet, hogy nem önző volt behatolni annak, aki vagy, és a világba helyezem őket, gondoltam. Lehet, hogy nem arról szól, hogy elhajoljon, hanem minden utolsó részed felé, a szemölcsök és az összes.

De ez nem varázslatosan oldott meg mindent, és nem tudott ajándékozni azzal a képességgel, hogy kedvelem magam. Sürgősebbé tette a magam minden részének ilyen megbékélését. De pánikba estem a kinyilatkoztatásnál: hogy valóban szembe kell néznem a velem, amelyet lefelé nyomtak és minimalizáltak, lassan eltávolítottam; hogy teljes szívvel át kellene ölelnem, annak ellenére, hogy évek óta kaptam az üzenetküldéseket. Megdöbbentem, hogy nem lehetetlen, szerethetetlen, túl sok: mindazt, amit egész életemben éreztem, hogy éreztem magam.

Mit értesz, hogy el kell fogadnom az összes részét, aki vagyok? Mindig azt mondták nekem, hogy olyan sok részem rossz volt, mire gondolsz, hogy most úgy érezem, hogy jóak és eszközök az életemhez?

Vicces, hogy ha az egész életed során következetesen gázvilágított, a saját gondolataira és érzéseire adott válasza az, hogy még néhányat felgyorsítson. Az önérzetem nem létezett, anélkül, hogy mások hozzászólása nélkül elmondta, mit gondoltam, gondoltam és éreztem. Mit értesz, hogy el kell fogadnom az összes részét, aki vagyok? Mindig azt mondták nekem, hogy olyan sok részem rossz volt, mire gondolsz, hogy most úgy érezem, hogy jóak és eszközök az életemhez? Ha egészen addig táncolnék az életemben, akkor a Normalcy Waltz kísérlet volt.

Van egy egyedülálló, magányos hátránya a járványnak, és ez az, hogy ez a tökéletes idő, hogy szembenézzek magammal. Nincs más, csak az időm, és senki más nem látom. Van valódi helyem, hogy érezzem az érzéseimet és felmérjem az érzelmeimet, és kizárólag magam számára létezhessek.

Az első érzés, amiben biztosan éreztem magam, a költözés vágya volt. Éreztem, hogy a varratokon robbant, viszketni, hogy kiengedje a belső gyermekem. Nyújtani, elcsavarni és használni a testét, de nem pusztán futás vagy gyaloglás útján, és nem edzésrendszerrel vagy tornaterem-Rat ismétlésekkel. Őszintén szólva, kiváltóak voltak. Rendszeresen elárasztottak a korai gyermekkorom emlékeivel, a középiskolát követően arra kényszerítettem, hogy egy órára menjen az edzőterembe, ahol minden vékonyabb, vonzóbb osztálytársam valódi munkát végez, és megítéltem és undorítónak éreztem magam, amikor körbejutottam. Saját kis köröm, mielőtt hazajövök egy súlyfigyelő vacsorára. Az edzőterem és az edzés mindig is úgy érezte, hogy a rögzítésre szoruló kudarcnak éreztem magam, hibás módon, amely teljes mértékben a saját készítésem volt.

Az Instagram történetek átgördülve 2020 április elején, és egy videót készítettem arról, hogy megismerkedtem, hogy táncórát végeztek a Zoom -on keresztül, barátaival. Ebben megcímkézte egy Ryan Heffington nevű férfit. Eleinte semmit sem gondoltam róla, de aztán újra láttam, a történeteiben és egy másik emberben. Tehát rákattintottam egy osztályon, amikor abban a pillanatban történt, hogy folyamatban legyen.

Ryan Heffington a Los Angeles-i Sweat Spot Dance Stúdió koreográfusának és egyszeri tulajdonosa. Rendszeresen dolgozik a zenészekkel és a művészekkel, hogy valóban örömteli, egyedi és eklektikus előadásokat készítsen, akik időnként elegáns és rendkívül organikus stílusukban vannak. Amikor a járványt sújtotta, hogy segítsen magának, stúdiójának és tanárának felszínen tartani, rendszeresen elkezdett tartani a mellékadási órákat az Instagram-fiókjában. Ezen a ponton néhány hetes volt egy firenzei remixe, és a gépi dal úgy játszott, ahogy Ryan visszapattant!És „Csirkeszárny!”A saját képességeid megerősítései között.

A testem nem tudott segíteni önmagában. A Joy Ryan látszólag ostoba, improvizációs ostobaságokkal (és az Ace lejátszási lista kurátorával) képes volt ápolni, életben éreztem magam, a gondolat, a Boldogok megterhelve. Ahogy az osztály leült, egy kicsit sírtam, míg Ryan komolyan beszélt az önszeretetről és az ápolásról, kopasz feje ragyogott és bokros bajusza mosolygósá vált, emlékeztetve mindannyian, hogy kissé kedvesebbek vagyunk magunkhoz és egymáshoz.

Az a kevés 30 perc alatt, amelyet Ryan osztályának megtapasztaltam, beléptem valamiben, amiben hosszú, hosszú elnyomott: intenzív vágyam, hogy fellépjek és ostoba legyek, miközben csinálom. Azonnali evangélista lettem, és arra ösztönöztem a barátokat és a családtagokat, hogy vezessenek az osztályt a FaceTime -en keresztül. Elkezdtem hetente háromszor, háromszor osztályozni.

Nagyon hamar napi volt, és néhány héttel később elkészítettem a saját lejátszási listámat, hogy táncoljak a lakásom körül, ha a Ryan edzés nem volt elég (ami egyre inkább nem volt). Nagyon hamar minden nap 45-75 percet táncoltam. Egy ponton tánccipőt vettem, mert mezítláb vagy csak zokniban táncoltak pusztítást a lábamon. Elmosolyodtam és nevetett, és arra gondoltam, milyen ostoba érezte magát, és egyébként is megcsináltam. Soha nem hagytam abba, hogy azon gondolkodjak, mit gondolnának az emberek, ha látnának.

És amit láttak, az minden bizonnyal valami. Egy 5'11 ”-es 197 fontos nő egy sport melltartóban és nadrágban dobja magát, kuncogva és zaklatva, izzadva és egyszer nem átgondolt.

Egyedül vagyok a testemben, a múlt hangjaival és démonjaival szembesülve az önérzetemet, és súlyosbíthatta volna az indoktrinált gyűlöletet az ember iránt, aki vagyok.

Látom, hogy a testem tükröződik az üvegben, amely a lakásomban lévő bár feletti művészetet magában foglalja--amely azt mondja: „Amikor az élet gint ad neked, készítsen gint és tonikot”, és egy barázdált portré Őrült férfiakDon Don Draper-és arra gondolok, hogy senki sem halt meg, legkevésbé én, a hasam feltárása a sport melltartó és a nadrág között. Úgy érzem, hogy Dua Lipa, Jessie Ware, Lizzo, Carly Rae Jepsen és néha Beyoncé (de ne mondd Beyoncé-t) a saját zenei videómban, miközben együtt énekelek a testem állandóan változó részeit, amelyek reagálnak a testem állandóan változó részein Beat and Meter.

Talán soha nem leszek az álmaim multi-hyphenate (soha ne mondj soha). Nem vagyok olyan táncos, mint Britney, Christina, Jessica vagy Mandy. Soha nem voltam és soha nem leszek. De az, ahogyan táncolok, sokkal jobb, mert ez több szempontból is mozog. Ha egyedül vagyok a gondolataimmal egy járványban, megölhette volna a 2-es bipoláris 2-et, és a C-PTSD minden nap küzdött nekem, de nem. Egyedül vagyok a testemben, a múlt hangjaival és démonjaival szembesülve az önérzetemet, és súlyosbíthatta volna az indoktrinált gyűlöletet az ember iránt, aki vagyok.

Ehelyett a gyomromra bámulok Don Draper arcának tükrözésében. A kép az asztal fölött van, amelyet egy nagy mennyiségű időt töltök előtte, oly módon lógott, hogy a Jon Hamm karakter gyakran visszamegy rám. Ő a csendes ítélet pillantása. Az enyém az öröm és a lenyűgöző.

Észrevettem a gyomrom mindkét oldalán lévő görbét, amely korábban nem volt ott. A Mad Man hátradőlt, mozdulatlan és nem érzékeny. A csípőmet balra és jobbra forgatom, és csak egy kicsit figyeltem a középső kakasomban összegyűlt zsírt. mosolygok. Forgatok és csinálok egy gyors szőlőt. Hirtelen a nappali körül ugrálok, kezem a levegőben, most lefelé a padló közelében. Most barázdunk! Nem vagyok Lizzo, Carly vagy Beyoncé: én vagyok az a kislány, aki mindig is voltam, csak egy felnőtt testtel, és megölem a saját személyes táncparketten. Tiszta örömmel és felgyorsító lélegzettel; A csípő minden egyes centrifugálásával vagy jutjával észreveszem magam a művészet félig reflektálásakor, amelyet a szoba körül kereteznek-ez a verzióm mindig ott volt, csak arra vártam, hogy engedje ki. Arra várok, hogy szeressem, és arra várok, hogy engedjek neki.