Mi a teendő, ha rájön, hogy alapvetően nem ért egyet az életedben az emberekkel

Az alábbiakban három terapeuta kicsomagolja a 4 módszert arra, hogy miként lehet kezelni az alapvetően nem ért egyet a szeretettvel.

1. lehetőség: Egyetért, hogy nem ért egyet

Jeanne Safer, PhD, pszichoterapeuta és szerzője Szeretlek, de utálom Politika, több mint 40 éve házas, hogy (rendkívül) különféle politikai értékekkel rendelkezik, és úgy gondolja, hogy fontos, hogy ne kurátorítsa azt a világot, amelyben mindenki egyetért veled. Amikor például a leukémiával beteg volt, sok olyan barát, akik egyetértenek vele, nem jelent meg érte, míg egy konzervatív szomszédos szomszéd megtette. A kettő azóta nagyszerű barátokká vált-csak nem tárgyalják a politikát. Dr. A biztonságosabbnak ezt az egészséges elkerülést "hívják, és azt mondja, hogy ez segíthet a kapcsolatokban a két ember között, akik nem értenek egyet a fő kérdésekben.

Szűrőbuborékok létrehozása--csak azokkal az emberekkel kommunikálsz, akik egyetértenek veled-az problematikus, és vitathatatlanul egészséges, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem létezik -e visszhangkamrában. Ha beleegyezik abba, hogy nem ért egyet a konfliktusok kezelésére vonatkozó általános válaszként, azonban nem működik, mert amint Ivy Kwong pszichoterapeuta, LMFT, azt mondja, hogy "elhagyja magát", hogy ilyen kompromisszumot hozzon létre. Más szavakkal, különbség van annak, hogy egyet nem értenek a szenvedélyeid, erkölcsi és személyes etika valami központi elemében, szemben valamivel, amivel jól érezheti magát, nem mentálisan vagy érzelmileg pattan. Az itt található sajátosságok személyenként különböznek egymástól.

"Mennyire fáj az, hogy megtartsa az életedben az embert, nem csak érzelmileg, hanem lelkileg is… lélek szinten?"Kwong megkérdezi, hogy egyfajta lakmusz tesztet kérdezhessen magának. Csak te tudja, mely véleményeket érez kényelmesen figyelmen kívül hagyni, és melyiket nem, mondja Kwong. Nincsenek egyetemes kritériumok.

2. lehetőség: Fontos a párbeszédben a fokozatos meggyőzés céljából

Ha nem érzi magát jól, ha valaki perspektívájának csúszik, ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy véget kell vetnie a kapcsolatnak. Ha valaki fontos számodra, Meghan Watson pszichoterapeuta azt mondja, hogy energiát fektethet be az idő múlásával történő meggondolására, hogy meggondolja magát. "Fontos megjegyezni, hogy a változás oka az, hogy valami forradalmian újat mondtál, ami csak kattintott valaki gondolatába" - mondja. "Ez nagyon -nagyon ritka. A változás lassan elcsípi egy másik ember azon képességét, hogy láthassa a kerítés oldalát."

"A változás oka az, hogy valami forradalmian új dolgot mondtál, ami csak kattintott valaki gondolatába. A változás lassan elcsípi egy másik ember azon képességét, hogy láthassa a kerítés oldalát."-Meghan Watson, pszichoterapeuta

Ha ezeket a beszélgetéseket az ellenkező nézőpontok konfliktusának kezelésére szolgálja, Watson azt javasolja, hogy ellenőrizze az ajtóban lévő érzelmeit, és vegye fel a logika, bizonyítékok és tények alapján alapuló megközelítést. Tehát, ahelyett, hogy mondjuk, hogy valakire kiabál, mert nem visel maszkot, akkor jobban szolgálnának, ha annyi adatot küld, amennyit csak talál a maszkok hatékonyságáról. Ha visszaadják saját adataikat, értékeljék és válaszoljanak további bizonyítékokkal, hogy megsemmisítsék az informatikai és együttérző módon. "Amikor ezeket a beszélgetéseket folytatja, fontos megjegyezni, hogy nem tud logikával harcolni az érzelmekkel, és nem tudsz harcolni a logikával az érzelmeivel" - mondja Watson.

Hozzáteszi, hogy mindenkinek eltérő étvágya és kitartási szintje lesz ezeknek a beszélgetéseknek, és az erőfeszítésnek arányosnak kell lennie azzal, hogy mennyire törődsz az emberrel. "Egészséges, ha sok eltérő vélemény van, de rendkívül kimerítő lehet, és ezért fontos, hogy felgyorsítsam" - mondja Watson.

3. lehetőség: Határok meghatározása

Ha az egészséges párbeszéd nem működik a konfliktusok kezelésének stratégiájaként, Kwong javasolja a határok meghatározását, különösen akkor, ha valaki úgy véli, hogy aktívan káros. Például elmondhatja egy szeretett embernek, aki megtagadja a maszk viselését, amelyet nem fog látni, amíg el nem kezdi ezt az intézkedést meghozni. Vagy ha egy barát vitatkozik a Black Lives Matter hozzászólásaival, akkor elmondhatja nekik, hogy nem fog részt venni, amíg elegendő rasszizmus elleni olvasást nem fejeznek be, hogy képzett beszélgetést folytasson róla.

Mint ázsiai-amerikai, Kwong azt mondja, hogy örül, hogy komoly kérdéseket vet fel a fajról, amikor ideje és energiája van, de ha valaki aktívan visszalép a rasszizmus elleni erőfeszítések ellen, akkor jelenleg nem lesz közel hozzájuk. "Védelem az energiámat" - mondja.

4. lehetőség: Kapcsolatok vágása

Ha úgy találja, hogy nem tudja kezelni az ellenkező perspektívák konfliktusát azáltal, hogy beleegyezik abba, hogy nem ért egyet, határokat határoz meg vagy elme megváltoztatja az elméket, akkor rendben van, ha abbahagyja az energia befektetését a kapcsolatba. "Amikor valakivel" nem "mondod, akkor azt is mondod, hogy" igen "a békét, az ön biztonságát, az érzelmi biztonság érzését"-mondja Watson.

Érdemes megjegyezni azt is, hogy ezek a törések nem a barátaid hiedelmeinek az eredménye, hanem inkább egy változás benned. Ez velem szól, mert az elmúlt hónapokban a toleranciám bizonyos viselkedés iránt-E.g., Tudományos tagadás vagy a Black Lives Matter mozgásának csendje-jelentősen csökkent. Ez azt jelenti, hogy néhány barátom nem változott, de biztosan van. "Csakúgy, mint bárki más, képes vagy az átalakulásra, és joga van megváltoztatni az érzést" - mondja Watson.

Kwong és DR. Biztonságosabb egyetértenek abban, hogy bizonyos esetekben a legjobban kiszolgálhatók, ahogy Kwong mondja, hogy "távolról szeretsz valakit" annak érdekében, hogy olyan módon éljenek, amely leginkább igaz arra, aki vagy. "Sok ember feltárja, hogy a történelem melyik oldalán akarnak lenni, és még többet fogunk felfedezni, amint a dolgok továbbra is kibontakoznak" - mondja. "Remélem, hogy a [hogyan kell tovább folytatni ezeket a kapcsolatokat] olyan szeretettel, amennyire csak tudunk, csak magunknak, hanem a legnagyobb és legmagasabb jót is."