Amikor „összerakja az embereket” egy élő, de szétesik

Karen Lord, a neves Pilates edző és a kiemelkedő wellness-világ alakja "az emberek összerakása"-mondja. De lehet, hogy nem tudod, hogy az út mentén küzd, hogy összegyűjtse magát, az endometriosis krónikus fájdalma miatt. Itt az ünnepelt gyógyító arról beszél, hogy mit jelent, hogy "csendben maradj a saját törésemről, szétesik", miközben egyidejűleg (megérdemelt) hírnevet kap a fitnesz és az egészségügyi bátorság miatt.

Nekem 15 -kor kezdődött. Elfutottam az osztályból, és a középiskolám furcsa particionált fürdőszobai standjaiba, amelyek magánéletet és hideg padlót kerestek, hogy feküdjek. Emlékszem, hogy a fájdalom annyira rossz volt, hogy a még növekvő és idegen tinédzser testemben kényelmet keresett. A fejemen álltam, azzal érvelve, hogy ha ez a sok fájdalom felállhat, akkor biztosan fejjel lefelé lehet egyfajta ellenszer. Nem volt. Körülbelül egy óra múlva a legrosszabb fájdalmat, amit valaha éreztem, az ágyban végeztem, az Advil, a Rest, az elektromos fűtőpad és az ápolónők és a jó szándékú anyám, mondván, hogy a görcsök néha valóban valóban lehetnek rossz. A helyzet az, hogy ez a pokol volt, bár nem tudtam, hogyan kell mondani. Nem voltak a szavak, vagy a bizalom azon megértés, hogy ez nem más, mint normális.

Késő bloomer voltam, csak ugyanabban az évben vagy az előző évben kaptam meg az időszakomat. Emlékszem azokra a dalokra, amelyek akkoriban a rádióban voltak. Emlékszem, hogy a következő évben majdnem egy sütőbe esett a tenger gyümölcsei nyári munkám során (ez Massachusetts volt). A főnököm fizikailag elkapott, és végül hánytam, vérzéssel, remegéssel, és ugyanazt a hidegt kerestem a rozsdás kagylószalag házának padlóján. Anyám ismét felvette. Ismét sokkban voltam. Ismét leálltam, vállat vontam. Folytattam a dolgokkal, nem éreztem, hogy jogom van megkérdőjelezni bármelyikét. Soha nem voltam pontosan normális, és azt hiszem, egy részem rájött, hogy ez csak egy újabb módja annak, hogy nagyon különböztem a körülöttem lévő emberektől. Ebben a korban nem egészen választhat.

Elkezdtem szexelni abban az évben, és az első kirándulás egy nőgyógyászhoz egy Triphasil fogamzásgátló tablettával hagyott nekem, amelyben mind a tini terhesség távol tartása, mind pedig a görcsök csökkentése, ami nem volt,-ami nem. A leválasztás révén sikerült, mint mi, amikor fiatalok vagyunk, és néhány dolog túl nagy és túl fájdalmas, és úgy gondoljuk, hogy csak így vannak. Tornász voltam, táncos, művész, énekes, tomboy, kalandos-és mindegyik több menekülési puskára váltott, mint például a dohányzó pot, a ravasz bor ivása az erdőben, és a tinédzser szex, a végső gyönyörű figyelmeztetés. Megtört volt, eltörtem, a családom kommunikációja megszakadt, és csak a dolgokkal folytattuk.

19 éves koromban költöztem New York Citybe, és modellként volt munkám. Fájdtam egy forgatás közben, és ismét a stúdió fürdőszobájában találtam magam, hogy a hideg, csempézett padlót kerestem.

Itt kezdődik a hangzósság, a bizalom-gyilkos érzés. Tudva, hogy érezheti magát, mintha haldoklik, és azoknak, akiknek segíteniük kell, meggyőződjenek és meggyőzzenek-hogy ez mind a fejedben van.

Volt egy munkám au pairként a Tribecában. Az apró háromszög közepén elájultam, azaz a Tribeca Park. Hányás, egy kedves emberek csoport felébresztett. Másztam a szülők házához, ahol dolgoztam (pre-cellás telefonok, azt hiszem, volt egy személyhívóm), és felhívtam a legjobb barátomat, hogy vigyenek a kórházba. Ez volt az első alkalom. Nem gondoltam, hogy megérdemeltem a mentőt. Rossz görcsökért?

Azt mondták nekem, hogy menjek a tablettára (már a tablettán voltam), és hogy stresszes voltam. Hogy néhány nőnek nagyon rossz görcsök van. Nem adnának nekem Advil -t a nyugati falu kórházában. Tehát nekem kell lennem. Itt kezdődik a hangzósság, a bizalom-gyilkos érzés. Tudva, hogy érezheti magát, mintha haldoklik, és azoknak, akiknek segíteniük kell, meggyőződjenek és meggyőzzenek-hogy ez mind a fejedben van.

Elkezdtem tanulni, ezt a munkámba tettem. Megtanultam, hogy szükségem van egy endokrinológusra, és találtam egyet. - kért egy klubba, miközben ültem a vizsgaasztalon. Kihúztam, elutasítottam, kibaszott sikoltozni akartam, meg akartam rohanni a srácot, hogy kért tőlem, miközben ott jelentkeztem, sebezhető, reményteljes, olyan válaszokat kerestem, mint az életem az egyensúlyban lógott. Nem emlékszem, mit tettem. Emlékszem, hogy nem kaptam válaszokat.

Tehát itt van, hogyan történik ez, itt van egy epizód megtapasztalása: ez az én korom egyik napján. Bántani kezd. Sugárzó fájdalom az alsó hasomban, majd egy fehér fény, majd egy zümmögés a fülemben, majd egy ütközés, amikor leesik. Elmegyek, és felébredek a fájdalomra, amelyet csak a nőknek tudok leírni, amikor valaki megpróbálja elérni a testembe, és karmos kezével kitépni a méhemet. A férfiaknak megpróbálom elmagyarázni, hogy fogadok, hogy olyan, mintha valaki ezt megtenné a golyóikkal. Így kellett elmagyaráznom a férfi orvosoknak. Olyan sok orvos még mindig nem tudja, mi ez.

Tehát amikor eljöttem, felhívom a 911 -et. Hányni és hasmenéssel bírok, és ugyanakkor remegek, reszkető, ráncolok, gúnyolok, sikoltozom. Amikor az EMT -k odaérnek, a három dolog egyike történik: azt gondolják, hogy drogok vagyok, feltételezik, hogy kábítószerekből indulok, vagy azt gondolják, hogy túlozok. Vagy a legjobb eset a forgatókönyv az, hogy a férfi EMT/ tűzoltó az az egyetlen srác, akinek van felesége vagy barátnője, akit szeret, és rám néz, tényleg lát, és azt mondja, hogy annyira sajnálom. Hogy a feleségének csak ez történt a múlt héten, és tudja, hogy brutális. És ez a hit jobban érzi magát, mint a szokásos válaszok, amelyeket kapok, de még mindig biztos vagyok benne, hogy haldoklik, mert a logika azt mondja nekem, hogy az emberek csak nem épülnek fel, hogy halál nélkül ilyen sok fájdalmat elviseljenek.

Aztán a hordágy, amely a folyosókon át a felvonókig, az ajtóim mellett, akik a barátaim, de nem tudják regisztrálni, mi történik. A kórházi utazás a legrosszabb, mert a legtöbb fájdalom ideje van. Oxigént kérem, és azt mondják, hogy feküdjek le, de nem tudom, mert ráncolok. Megőrülnek. Megőrülök, sokat esküszöm. Annyira dühös vagyok, hogy nem mozognak elég gyorsan, vagy komolyan veszik-e!

Eljutok a kórházba. Sovány vagyok, szóval azt gondolják, hogy drogkereső vagyok. Kapok egy IV -t és egy advilt, amelyet egyébként nem tolerálok. Néha egy medencei vizsga, amely csak nem az, amit egy ER -ben akar. Azt mondják, hogy látják egy gynót, és utaljanak arra, aki a kórházhoz kapcsolódik. Haza küldik.

itthon. Lecsapolt. Mentegetőző. Zavart. Én vagyok-túl sokat iszom, túlságosan hangsúlyozom, vad gyermekként rosszul élek, és szabad szellemben élek NYC-ben, tehát ez az én hibám. Ráadásul mindez a fejemben van. Drámai vagyok. Kudarcot vallok. megtörtem. Más vagyok, mint mindenki. Aztán elfelejtem, amíg megismétlődik.

***

Minden szakembert látok. Craniosacral terápia, Reiki, egy pszichés, egy furcsa híresség-orvos a Long Island-en, aki azt mondta, hogy 20 fontot kell szereznem, mert vegán voltam, és hogy az elefántok is vegánok és magas testű zsírtartalmúak-tehát túl sovány vagyok, mert nem vagyok T van egy elefánt testzsírja. Gyno gyno után.

Az utóbbi annyira csalódott volt, hogy évekig visszatértem ugyanazzal a betegséggel, amelyet azt mondta: „Karen, mit akarsz, hogy tegyek?És: „Próbálja ki a jógát.-Pilates rajongó voltam, a világon a jóga a jóga képes kezelni azt a fájdalmat, amellyel megszoktam, mint a normál. Könnyekben távoztam. Ezúttal az Union Square volt, de a város mindenütt sírni kezdtem. Sokat könnyben voltam. Sötét voltam, depressziós, szorongó voltam, terápiában voltam, legyőzöttnek éreztem magam. Reménytelennek, tehetetlennek éreztem magam. Törött módon.

Volt egy gyönyörű barátom, aki a Spring Street -i munkájából az alsó -keleti oldalig futott a hóban, amikor gyötrelmesen hívtam, mondván, hogy „a dolog” történik. Volt egy gyönyörű legjobb barátom, aki ugyanazt csinálta egy este-a szomszédom volt a keleti faluban, és kiléptem egy mentőautóból, ehelyett a naplót kértem, hogy valós időben naplózhassam a fájdalmamat, percről percre hogy később megmutassa az orvosoknak, ami azt gondoltam, hogy segíteni fog nekik a hallgatásban.

Csak hat évvel ezelőtt volt, amikor először kaptam megkönnyebbülést egy kórházban. Az orvos először tudta, hogy a fájdalmam valódi. Soha nem fogom elfelejteni a szemében a szimpátiát.

Egy másik alkalommal, amikor édes 12 éves kutyám ébren nyalogatott, miután elmentem a hálószobámban, és egy vicodinba nyúltam a fiókomba, mivel úgy éreztem, hogy egyszerre jön. Annyira szorgalmas volt, hogy nem ette a tablettákat, amelyek körülöttem esett a hálószoba padlóján, amikor elájultam, és a fejem az ágykeret lábánál rágott. Hál 'Istennek. Az arcomat és az ujjaimat nyalogatta, amíg felébredtem, és én felhívtam egy mentőt. Különböző barátok, különböző legjobb barátok, különböző kutyák, ugyanaz a helyzet, nincs válasz.

Joy egy nap jött, amikor a „The Thing” ütött, és a megfelelő időben a megfelelő kórházba kerültem a megfelelő női orvossal, és azonnal megértette, és morfint adott nekem. Ez volt a legjobb érzés. Nem csak a drog Thuddy, sáros lassú zümmögése, hanem az a tény, hogy ez az első alkalom, hogy hittek. Hogy a fájdalmam elismert. A szar dolog az, hogy csak hat évvel ezelőtt volt, amikor először kaptam megkönnyebbülést egy kórházban. Az orvos először tudta, hogy a fájdalmam valódi. Soha nem fogom elfelejteni a szemében a szimpátiát. Köszönöm, köszönöm.

Amíg a Pilates School-ban voltam, a szobában jártunk: Miért vagy itt, mit remélsz elérni. Amikor ez volt a sorom, azt mondtam, hogy szeretnék anatómiát megtanulni és jobban megérteni a testem, mert súlyos dysmenorrhea van (nagy kifejezés a rossz görcsökhöz). Ez volt a legfurcsább válasz a szobában.

Abban az évben életem legjobb fizikai formájában voltam. Erős, legyőzhetetlen érzés nagyon él. Képzelje el, hogy több mint egy éven át gyakorolja a pilates -t minden nap kb. Hat órán keresztül. Felületi embernek éreztem magam, és soha nem voltam ilyen erős. Aztán történt a "dolog", és elmulasztottam a haladó edzési hétvégét, mert a kórházban voltam. De ugyanebben az évben endometriosisként diagnosztizáltak. Annyira izgatott voltam, mert azt hittem, hogy egy diagnózissal javításra került. Nincs javítás. Szorongásgátló gyógyszer, antidepresszánsok, vicodin, kodein-a szorongásgátló gyógyszerek beragadtak, de semmi más nem működött. Kiderült, hogy a fájdalomcsillapítók nem segítenek az ilyen jellegű dolgoknak. Vagy legalább nem értem. Folytatódik. Túl sokszor megemlíteni.

Gyorsan előre, hogy megtalálja a legjobb orvosot NYC -ben egy barát és egy Pilates kliens révén. Kedves és vicces, olyan okos, és a sportgyógyászatról ismert. Nagyszerű kapcsolatunk volt, és mindig hallgatta, és ő aggódott. Azt akarta, hogy a méhemet eltávolítsák, mert nem akarta, hogy már átmegyek ezen, azt is tudta, mennyire rossz a fájdalom. Tudta, hogy nem tudok lefelé tartani a tablettákat, ezért felírták a fentanil foltokat (más néven egy erős opioid). Ez volt a második legjobb érzés, mert törődött, elismerte, és együttérző és atipikus módon kezelte a fájdalmamat. Csak mire van szüksége egy atipikus embernek. Soha nem használtam a javításokat, mert attól tartok, hogy megölnek. Ez sok embert ölt meg tavaly.

***

Tehát a karrierem egyre nagyobb, és van egy nagy stúdióm, amelyen a nevem, 12 éves csapat és hírességek ügyfelei, egy publicista és egy várakozási listám nyolc hónapig tartó szolgáltatásaimra. Hálás vagyok, és szerencsés vagyok, de nagyon sokat járok, mert mivel mindez nagyobb lesz, úgy a stressz is. És a stressz táplálja a betegséget. Hat fő epizódom volt a gyönyörű új álomstúdióm első három évében, a legrosszabb, hogy április volt, amikor néhány igazán stresszes cucc történt a stúdióm épületével. Én is beteg voltam az influenza miatt. A tetején szörnyű görcsökre ébredtem, és elindultam a konyhába, hogy néhány kekszet enni (szükségem van a gyomromban, hogy elviseljem a fájdalomért, amelyet a fájdalomért veszek). Nem csináltam. A falba csaptam, felébresztettem a vőlegényemet (ex-vőlegényem) akkoriban. Elájultam a fájdalom sokkjától, és összetörtem a fejem és a vállam a csinos Tribeca apartman falához, amely a földön végződött. Megfogta, hogy felébresztek. Wolfie kölyökkutyánk nyalogatott, amikor ébren rázott, és rázott, hogy életben maradjak. Hallottam, de azt is hallottam, hogy a testem azt mondja, hogy engedjek el. Csak maradj aludni. Hadd menjen. Hála Istennek, hogy ott volt, hogy visszatért az életbe, miközben felhívta a 911 -et, mert biztos vagyok benne, hogy megmentette az életemet aznap este. Ő és Wolfie, és az alváshoz nem engedtem, megmentette az életemet.

Mit csinálsz, ha felső edző vagy, fitnesz személyiség, "Guru", és a tested elárul téged? Még mindig érvényes, erős, egészséges vagy?

Másnap jobban aggódtam, mint magam. A legkeményebb ember, akit tudtam, hogy látott egy szellemet, és azt mondta egy barátjának, hogy soha nem látott engem olyan törékeny. Egy szó, amely még mindig ront, mert úgy érzem, hogy a törékenységem abban a pillanatban annyira megváltozott.

Ez volt a leghosszabb kórházi tartózkodásom, volt egy szobám magamnak és a csodálatos ápolóknak, akiket folyamatosan mondtam: „Szeretlek.”És arra gondoltam, mert nagyon éreztem, hogy olyan közel jöttem a végéhez. Annyira tele voltam hasonlóan és szeretettel és morfinnal, de leginkább a szerelem-olyan világosan láttam az életet. Ez a nyomás és a húzás annyit tanított nekem. Imádtam az ápolóimat. Emlékszem, hogy a következő nap merészen mondta: „Szeretem az életet."

Aztán megint megtörtént. Pontosan egy évvel később Los Angelesben. Olyan egészséges hely, hogy védettnek éreztem magam, és félig hiszve, hogy soha többé nem fog megtörténni. Majd néhány hónappal később. És akkor csak tegnap, hogy ezt a darabot a határidőben végezzék.

Mit csinálsz, ha felső edző vagy, fitnesz személyiség, „guru”, és a tested elárul téged? Még mindig érvényes, erős, egészséges vagy? igent mondok. Erős vagyok, mert még mindig itt vagyok. Még mindig élni ezen, ezzel. Szerencsés vagyok, mert az ügyfelek megértik és küldnek nekem virágokat és a szeretet üzeneteit, a harag és a csalódás szavai helyett, amikor egy hetet kell vennem a gyógyuláshoz. Osztom velük ezt. Mondom nekik az igazat. Annyira osztunk, ez az, amit csinálok.

De a legsötétebb oldal az, hogy ez a betegség megöl. Valaki, akit a közösségi médiában követtem, a közelmúltban a saját életét vette át, mert a fájdalom, a szégyen, a sötétség és a zavar túl sok volt ahhoz, hogy elviselje. Amikor hallottam, nem voltam sokkoltam-értettem. Ez a betegség megöli. Megöli a szerelmeseket, amikor törékenynek tekintik, megöli a karriert, amikor nem tudsz megjelenni. Ez egy ideig megölte a családomat, mert nem értették a haragomat. Ez lebontja a nőket. Megöli az álmokat és a bizalmat, ahogy a krónikus fájdalom fog tenni.

Szerencsés vagyok, hogy egyfajta harcos vagyok. Szerencsém van, hogy heves kreatív vállalkozói szellemem van, amelyet időnként úgy tűnik, hogy egy olyan erő, amely határozottabb, mint a tűz. Szarat csinálok, és jól csinálom. Annak ellenére, hogy a legtöbb ember egészséges ideje fele. Szerencsém vagyok, hogy sétáltam, megbotlottam, újra és újra másztam a tűzön, anélkül, hogy emlékszem, mennyire ég. Önvédelem, puszta elszántság, nem csak élni, hanem valóban élő.

Szerencsés vagyok, hogy miután az összes tesztet az ER -ben futtatják, azt mondják, hogy én vagyok a legegészségesebb ember, akit valaha láttak. Úgy értem, kivéve ezt, igaz? Jobb. Egyél egy steaket - mondta az utolsó orvos. Megkértem azt az orvost, hogy maradjon távol tőlem. A vérpanel csak tökéletes vasszintet mutatott, és lelkes vegán vagyok, és még akkor is, amikor nem voltam ilyen szar.

Tehát a töröttek az én szeretettem. megtörtem. És még mindig meg nem törő embereket megélhetés miatt. Mint szenvedély. Nagyon jó vagyok benne.

Ez az endometriosis több szeretetet, kegyelmet és empátiát adott nekem, mint korábban, és sokan születtem. Szeretném megosztani ezt, hogy elindítsam a beszélgetést. Mit szólnál több beszélgetéshez? Először is, hogy soha nem tudhatod, hogy egy másik ember megy keresztül. Másodszor, hogy ha szaron is megy keresztül, akkor rendben van, ha beszélünk róla. Minél többet beszélünk, annál inkább építünk közösséget azáltal, hogy megosztjuk az információkat egymással. Segíthetünk egymásnak. Lehet, hogy még életben tarthatjuk egymást. Próbáljuk meg, szeretettjeim.

Tudjon meg többet az endometriosisról, például az, hogy milyen ételek enyhíthetik a tüneteket néhány embernél, az egyetlen dolog, amit a legtöbb ember téved az állapotban, és mit kell tudnia a legújabb kutatásokról.