5 kulcskérdés, bárcsak azt szeretném, ha a távolsági kapcsolat megkezdené, mielőtt elkezdenék a távolsági kapcsolatot

5 kérdés, amelyet fel kell tennie, mielőtt belépne a távolsági kapcsolatba

1. Megbeszéltem-e az aggodalmaimat, hogy a partnerrel távol tartsák a távolságot?

Mielőtt a barátom négy évvel ezelőtt felszállt volna a New York -i repülőgépre, millió kérdésem volt a fejemen. Mikor látom őt a következően? Mikor hív minden este? Mi van, ha újakkal találkozik valakivel? Mi van, ha kiesnénk a szerelemből?

Abban az időben, amikor kapcsolatunk jövője ismeretlen maradt, éhes voltam a bizonyosságért. Lindsey Warwick, az LPC-asszociált és az LMFT-asszociált a texasi kegyes elme-nél, ezt „kétértelműség intoleranciájának” nevezi, vagy annak a vágynak, hogy mindent megtervezhessenek az utolsó részletekre. Ez a rugalmasság hiánya problémákat okozhat a távolsági kapcsolatok miatt.

"Ez valami, ami hozzájárul a szorongáshoz" - mondja Warwick. "Ez alapvetően azt jelenti, hogy" nem tudom kezelni azt a tényt, hogy nem tudom, mi fog történni ", vagy hogy" nem vagyok ezen irányítva ", és ez sok szorongást okozhat."

Alapvető fontosságú a kommunikációs sor megnyitása ezekről a félelmekről. „Általában, amikor ilyen beszélgetéseket folytatnak, a„ Úgy érzem ”, az állítások nagyon jó módszerek arra, hogy kezeljék, mert akkor saját Amit érzel ” - mondja Warwick. „Ez arra összpontosít, ami csökkenti partnerének védekezését."

2. Megengedhetjük-e megengedhetjük maguknak, hogy láthassuk egymást, ha távolsági távolságra megyünk?

Amikor a barátom New Yorkban landolt, az első négyzetről indult. Volt egy helye, ahol élhet, de nem sok mást. Ami engem illeti, egy 20-as főiskolai hallgató, aki minimálbérű pincérnővel, repülőgép-jegyeket vásárolt, hogy meglátogassa őt az iskolám közepén.

Pénzügyi korlátaink egyértelművé váltak, és egyre inkább aggasztott engem az idő múlásával. Nem tudtam, mikor (vagy ha) újraegyesülhetünk a közeljövőben.

Warwick elmagyarázza, hogy a pénzügyi bizonytalanság nagy stresszhatást jelenthet a távolsági kapcsolatokban, különösen mivel ez feltárhatja a meglepő pénzügyi hatalomdinamikát. Ha az egyik ember végül több pénzt költ, mint a másik, hogy csatlakozzon, például szakadék fordulhat elő.

"Az a személy, aki szignifikánsan több pénzt keres, kissé bántalmazó vagy terhes érzés lehet, ha ők fizetnek a cuccokért" - mondja Warwick. „Ha tudatában van és figyelünk erre, folytassa a beszélgetést, tudomásul veszi, vagy megkérdezi, hogy ez történik -e. Nem akarja, hogy a neheztelés idővel felépüljön."

Ha a pénzügyi korlátok miatt nem lehetséges egymás látogatása, Warwick azt mondja, hogy a videocsevegők segíthetnek abban, hogy jobban összekapcsolódjanak, mint mondják, egy telefonhívás lenne. "Ha a WhatsApp, a FaceTime, a FaceTime, a Zoom vagy a Skype -vel kreatív módon lehet kreatív módon elérni a kapcsolatot, akkor valóban hasznos lehet az intimitás növelésében, ha nem engedheti meg magának, hogy egymás láthassa" - mondja.

3. Reálisak -e az elvárásaim??

Mivel a barátom volt az, aki elmozdult, feltételeztem, hogy ő lesz az, aki ütemezi az éjszakai telefonhívásainkat, és megtervezi a jövőbeli sífutási kirándulásainkat, hogy egymást lássa (azóta ő volt az, aki távozott nekem mögött). De ezeket a ki nem mondott elvárásokat nem mindig teljesítették, ami időnként dühös lett és lemondott a kapcsolatról.

"Az elvárások, ha nem kommunikálnának, nagy út lehet a neheztelés felé, különösen, ha van ötlete arról, hogyan kell mennie, és ez nem így történik" - mondja Warwick. „Nagyon fontos az, hogy erről beszélhessünk erről vagy észrevehetjük ezeket az elvárásokat a valósággal szemben."

Például, ha a partnerét minden nap meghallgatja számodra, mondja Warwick, az Ön felelőssége, hogy kommunikáljon, és segítsen kitalálni, hogyan lehet ezt megtenni. "Tudja meg, hogy néha felmerülhet egy munka dolog, vagy vészhelyzet történhet" - tette hozzá Warwick. „Ne támaszkodjon egy szuper merev tervre, de legyen valami, ami legalább ötletet ad neked, különösen, ha tervező vagy, és gólszerző vagy ütemező vagy."

Ráadásul együtt kell eldönteni, hogy együtt kell dönteni a párként, mint egy pár, mint egy pár, hogy megbizonyosodjon arról, hogy mindkettő úgy érzi, hogy valamibe fektet be, amely visszaadja. „Tehát függetlenül attól, hogy végül elmozdulsz, ahol ez a másik személy van, vagy végül visszakapcsolnak, vagy bármi is, ami az, hogy kölcsönösen döntenek arról, hogy valószínűleg egy kis adás és vétel lesz. - mondja Warwick.

4. Mehetünk -e fizikai intimitás nélkül (legalább a belátható jövőben)?

Partnerünkkel és én is kiáltottuk a fizikai érintés ugyanazon szerelmi nyelvének megosztásakor. Kapcsolatunk első két évében szexuális kémiánk a mélyebb kapcsolat közepessé vált. De nem gondoltam megfelelően, milyen nehéz lenne a fizikai intimitás hiánya a kapcsolatunkban.

„A távolsági távolság valódi lehet vagy megszakadhat a kompatibilitás szempontjából, mivel a kapcsolata érzelmi és intellektuális, mert telefonon beszélsz, vagy sms-t, vagy videohívást adsz”-mondja Warwick. „Az idő múlásával költözik ebből a szenvedélyes szeretetből a teljes szeretetbe, amely kevésbé szexuálisan töltő és érzelmileg intim, és intellektuálisan összekapcsolódott. És ha nincs ilyen a partnerével, akkor nagyon nehéz lehet hosszú távon fenntartani."Ez még nehezebb lehet az újabb párok számára - tette hozzá, mert még nem volt idejük az intimitás más formáinak felépítésére, hogy megkönnyítsék a köteléküket.

Warwick azt mondja, hogy a bensőséges telefonhívások és üzenetek megosztása mellett az elfoglaltság segíthet enyhíteni azokat a fájdalmakat, amelyek azáltal, hogy nem tudnak fizikai kapcsolatba lépni a partnerével. „Bedobja magát olyan dolgokba, amelyek fontos az Ön számára, akár a munkád, a barátaid, az önkéntesség, más dolgok… Ha nem vagy elfoglalva, akkor valószínűleg sokkal fájdalmasabban érzi magát."

5. Építettem -e a saját életemet a másikon kívül a másikon kívül?

Amikor a barátom Texasban élt, minden ébredési pillanatot együtt töltenénk. Mindent együtt csináltunk, az élelmiszerboltoktól kezdve a bár-hoppingig, és azokban az időkben, amikor egyedül mentünk, egész éjjel „szeretném, ha itt lennél” szövegeket küldünk. De miután hosszú távolságra mentek (különösen, ha felszakadtunk), rájöttem, hogy a vállakra támaszkodtam, hogy támaszkodjak. Hol voltak az összes barátom? Nem gondoltam, hogy minden óránként a másikkal töltöttem, elhanyagoltam a többi kapcsolatomat és érdeklődésemet.

"Nagyon sok kapcsolati irodalom beszél a differenciálódás létfontosságú fontosságáról, hogy ne konvergáljon partnerébe, és partnerévé váljon, és hogy partnerét egész világává tegye" - mondja Warwick.„Ha az egész világod ebbe a személybe van becsomagolva, akkor az a pusztítás szintje, amelyet megtapasztal, és az összes egzisztenciális válság, amely az egész világ elvesztésébe kerül, alapvetően kisiklás lesz."

Warwick megosztja, hogy a saját kertjének öntözése fontos, és a távolsági kapcsolatokban (és azokon kívül). Ideális kapcsolatban mindkét ember a teljes élettartamot a partnerétől elkülönítve, tele platonikus, értelmes kapcsolatokkal. „Pozitív változást jelent, ha az életedben boldog, egészséges, biztonságos emberek vannak az életedben egy személy. Ugyanúgy, ahogy a romantikus partnere táplál téged, fontos, hogy képes legyen táplálni magát ezekkel a többi dolggal ” - mondja.