A mentális-egészségügyi szakértők szerint hogyan engedje el a tartós neheztelést és elérje a nyugalmat

Ennek oka a harag intenzív hatása a testre-ami lényegében mérgező elme-test ciklust hoz létre. "A neheztelés érzése és az azt okozó interakció miatt az agy eláraszthatja az agyat stresszhormonokkal, amelyek hajlamosabbá teszik a negatív gondolatokra" - mondja DR. Szivárgásos. "És ez a gondolkodási folyamat akkor, paradox módon, megnehezíti a koncentrálás és a hatékony módszerek azonosítását a relációs sérülés megoldásának, amely elsősorban ezt az érzést okozta." Az eredmény? Még ennél is több keserűség képes áthatolni.

Mikor és miért érezheti a neheztelést

Mások általi igazságtalan kezelés bármely változata a neheztelés magjait ülteti, függetlenül attól, hogy negatív cselekedet formájában (mondjuk, hogy egy olyan személy, aki levág téged, vagy aktívan tiszteletlen), vagy a pozitív cselekedetek hiánya (például valaki, aki figyelmen kívül hagyja az Ön igényeit vagy valaki, aki figyelmen kívül hagyja a kívánságait vagy igények). Az alábbiakban a szakértők három általános forgatókönyvben járnak.

Van egy egyensúlyhiány az adás és a romantikus kapcsolat vagy a barátság iránt

Ha folyamatosan ad egy másik embernek anélkül, hogy úgy érzi, mintha ez az ajándék viszonozott, akkor a neheztelés meglehetősen bukkanóan sáfolhat. "Lehet, hogy nem érzi magát a kapcsolat vagy a barátság elején, de amikor úgy érzi, hogy rendszeresen kompromisszumot vesz igénybe vagy befogadja a másik személyt, az érzés kialakulhat" - mondja DR. Szivárgásos. Az ilyen típusú viselkedés olyan mintát hoz létre, amelyben az Ön igényei következetesen kielégítik, és következetesen csalódottnak kell lennie a másik emberben - mondja Teplin.

Mások hajlamosak a negatív attribútumaidra hárulni a pozitívak számára

Ha mások megsemmisítik (igen, még akkor is, ha ez vicces módon van) ugyanolyan bántó lehet, mint ha az Ön igényeit figyelmen kívül hagyják. Ha valaki rendszeresen lerombol téged, de követi a megjegyzést azzal, hogy egyszerűen megkérdezi, miért vagy így érzékeny, Ez néhány okból felidézheti a neheztelést, a DR szerint. Szivárgásos. Nemcsak nem vállalják a felelősséget a fájdalomért vagy szégyenért, amelyet okoznak, hanem nem látják és értékelik annak teljességét, hogy ki vagy. Különösen akkor, ha nagy tiszteletben tartja ezt a személyt, akkor csak a hibáinak felhívása (anélkül, hogy rámutatna az erősségeidre), egy-két ütés neheztelés.

Úgy érzi, hogy a társadalom egésze nem látott vagy elbocsátja

Mivel a társadalom történelmileg rosszul bántalmazta a kisebbségi csoportokban az embereket, beleértve egy bizonyos színű, osztályt, szexuális irányultságot, képességet és vallást-ez nagyon lehetséges a szisztémás elfogultság iránti nehezteléshez. "Mint emberek, mindannyian kapcsolatba lépünk magunkkal, másokkal és a világgal" - mondja DR. Szivárgásos. "És ezért a neheztelést bármilyen relációs sérülésnek tartom, amikor úgy érzi, mintha nem bánnak velük úgy, amit megérdemelsz, vagy hogy oly módon kezelik, hogy megfosztja valamitől, amit Öntől megfosztanak. - Jogosult."

7 A terapeuták tippei a neheztelés elengedésének megtanulásához

1. Ne feledje: némi neheztelés rendben van

Igen, a neheztelés negatív érzelem. És igen, szeretnénk elutasítani magunkat az ASAP -ból. De először fontos megjegyezni, hogy várhatóan bizonyos fokú nehezenbüntetést éreznek, amikor rosszul bántalmaznak. Valójában, ha annyira holtan szerez vagy megszabadít Az érzelmekből negatív narratívát hozhat létre: "Azt mondják, hogy a bántalmazás" rossz ", majd elkezdjük magunkat" rossznak "is tekinteni, amikor ezt az érzést hordozzuk, ami csak fokozhatja a haragot Még tovább tartjuk " - mondja DR. Szivárgásos. Ehelyett fontolja meg a kezdeti neheztelésnek hasznos barátként való tekintetét. "Ott van, hogy elmondja neked, hogy valami nem minden rendben van, vagy javulást igényel az egyik kapcsolatában" - mondja DR. Szivárgásos.

2. Öleljen fel egy új perspektívát

Az igazán nehéz kitalálni, hogyan lehet elengedni a neheztelést, ha túl mély vagy benne. Tehát próbáljon úgy tenni, mintha egy harmadik fél kültéri kapcsolatát közvetíti önmaga és a neheztelés között. "Megkérdezheti a neheztelést, hogy mit próbál megmutatni vagy elmondani, hogyan vesz részt egy adott kapcsolatban, és hogyan használja a hangját (vagy sem), hogy kifejezze azt, amire jogosult, elvárja vagy reméli. a partnerségen belül " - mondja DR. Szivárgásos.

Bármilyen gondolat vagy érzés, amely ennek eredményeként buborékolhat, a nagyobb világosság felé mozgathatja Önt: talán pontosan rájössz, miért érzed magad olyan bántottnak, mint amilyen vagy, vagy ezzel szemben, kitalálja, hogy a válaszát a másik ember nem igazolja. cselekedetek.

3. Beszélje ki

"Azt javaslom ügyfeleimnek, hogy próbáljanak meg megoldani a neheztelést" - mondja Teplin -, amely gyakran nyitott, őszinte beszélgetéssel járhat az egyénnel, aki bántja őket."Azt javasolja, hogy beszéljünk arról, hogy mi történt egyértelműen; elismeri a szerepét és te játszottak a harag alapjául szolgáló interakció létrehozásában (elvégre kettőbe kell tangót tartani); és hangot adva az összes érzésnek, amely ennek eredményeként felmerül. A kommunikációval elkerülheti a félreértéseket vagy a téves felfogásokat (ami egyszerűen még hosszabb ideig tarthat a neheztelésnek).

"Aktívan hallgassa meg, amit a másik ember mond a kifejezéseire válaszul" - mondja DR. Szivárgásos. "Adja meg nekik a szükséges helyet ahhoz, hogy kifejezzék saját gondolataikat, érzéseiket és érzelmeiket is."Gyakran a beszélgetés közepette jobban megérti a kezdeti bántó interakciót, amely segít kitalálni, hogyan engedheti meg a neheztelést, bezárást találhat, és kidolgozhat egy tervet ezzel a másik emberrel a költözéshez előre a kapcsolatokban. "Állítsa be és kérje reményeit és elvárásait a kapcsolatokban való maradás iránt, hogy megakadályozzák a hasonló relációs sérülés újbóli bekövetkezését" - mondja DR. Szivárgásos.

4. Lépjen be a másik személy cipőjébe

Fontolja meg az empatikus megközelítés alkalmazását, amikor magában foglalja a beszélgetést azzal a személlyel, aki ártott téged-olyan nehéz; Noha az áldozatnak érezheti magát ebben a forgatókönyvben, ez nagyon valószínű ők egy olyan múltbeli trauma áldozata, amely kiváltotta a cselekedetet, amely felett neheztel. Más szavakkal, bármennyire is bántó, hogy ez a cselekedet érezte magát, érdemes megfontolni, hogy valóban valami köze van -e hozzád. (És egy nyitott beszélgetés során előfordulhat, hogy más okok felülete.) Bár a külső ok nem mentesíti azt a tényt, hogy ez a személy ártott neked, ez segíthet a forgatókönyv kontextualizálásában, így hatékonyabban elengedheti azt.

5. Keressen helyet a megbocsátáshoz (még akkor is, ha nem egyezteti össze a személlyel)

Ideje elfelejteni a "megbocsátást és elfelejteni" -ot-mivel a megbocsátás valójában nem támaszkodik egy másik személy cselekedeteinek elfelejtésére, DR szerint. Enright. "Amikor az emberek megbocsátanak, arra törekszenek, hogy jók legyenek azzal a személyrel, aki nem volt jó velük, anélkül, hogy kifogásokat talált volna viselkedésükre vagy elhagyni az igazságszolgáltatási törekvést" - mondja. Valójában a megbocsátás cselekedete mélyen személyes, azzal a hatalommal, hogy csökkentse a stressz és a mentális egészség fellendülését a megbocsátóban, anélkül, hogy a bántó ember cselekedeteinek súlyosságát vagy jelentését lecsökkenti. "A megbocsátás paradoxonja a következő: Ahogy a megbocsátó megpróbál jó lenni a másik ember számára, az a megbocsátó, aki érzelmi gyógyulást tapasztal" - mondja DR. Enright.

6. Beszéljen egy terapeutával, hogy pontosan meghatározza az érzelmi fájdalmat

A múltbeli trauma hajlamos a neheztelés mindkét oldalán beavatkozni: nemcsak az egyik ember feleslegesen egy másik személyre csaphat ki, hanem azt is, hogy az a személy, aki lény kiszabadult, hogy mélyebben internalizálja a helyzetet, és ennek eredményeként jobban sérült. Mint ilyen, előfordulhat, hogy a múltbeli belső akadályok vezethetik a jelenlegi forgatókönyv értelmezését, és a nehezteléshez vezethetnek, amelyet nem indokolt a másik személy viselkedése. Ennek eredményeként a neheztelés teljes elengedésének egyetlen módja az, hogy megválaszolja a saját már létező érzelmi poggyászát, amelyre a szakértők azt javasolják, hogy látják a profi.

7. Gyakorold a hálát

Idő elhelyezése, hogy megragadja a hálát az emberekért, dolgokért és forgatókönyvekért, amelyek felé te ne A neheztelés megtartása elmozdhatja az Ön kilátásait, elkészítheti a dolgokat csinál Ennek eredményeként a bántalmazás kevésbé jelentősnek tűnik. Nem is említve, a hálának megvan a maga részesedése a hangulatnövelő, stresszolvasó hatásokról, amelyek a megfelelő lelkiállapotba hozhatják, hogy egyszer és mindenkorra elengedjék a jelenlegi neheztelésedet.

A Wellness Intel, amire szüksége van, akkor a BS-nél, amelyre ma nem jelentkezzen be, hogy a legújabb (és a legnagyobb) jóléti híreket és a szakértői által jóváhagyott tippeket egyenesen a postaládájába szállítsák.