A terapeutam arra kényszerített, hogy összeomoljon, de ez valójában jó dolog volt

Amikor végül megtaláltam az időt és a relatív stabilitást, hogy ősszel láthassam a terapeutamat, nagyon durva ébredéssel találkoztam. Azt mondta, hogy most, hogy az életemben a dolgok relatív szünetet értek el (ez még mindig kaotikus és nyomorult, de valamivel kevésbé, mint a nyár folyamán), ideje feldolgozni az összes kellemetlen érzést, amelyet elnyomtam. Egyszerűbben fogalmazva: érzelmi összeomlást kellett kapnom.

Amit a terapeutámnak akartam, hogy valóban sírj-csak kiszivárogj a szemem. Minél hosszabb ideig tettem le, annál rosszabb volt a számolás pillanatában.

Amit a terapeutám azt akarta, hogy valóban sírj, hogy ne kapjak vizes szemet, ne dobjanak el egy-két könnyet, hanem tényleg csak kihúzzam a szemem. Rendkívül nem voltam ebbe az ötletbe. De elmagyarázta, hogy nem a sírás cselekedete, mint a gát megtöréséről, amely az érzelmeimet ellenőrizte. Azt mondta, hogy hosszú távon hasznos lenne a feldolgozás, amit most átéltem, mivel az érzelmeim elnyomása számos más mellékhatáshoz vezetett, amelyek súlyosbítják a szenvedésemet, beleértve az alvást, az elsöprő kimerültséget és a mentális ködösséget is. Ráadásul az elnyomással kapcsolatos megküzdési mechanizmusom, amelyben jobban meg tudtam volna venni, mint amennyit nem tudtam volna kezelni, ha nem hagynák be, akkor végső soron összeomlás/kiégés rosszabbá válik, mint bármi, amit eddig tapasztaltam. És minél tovább tettem, azt mondta, annál rosszabb lesz a számolás pillanatában.

Eleinte nem is voltam biztos benne, hogy történik -e valami. 15 percig a terapeutám olyan kérdéseket tett fel nekem, amelyek látszólag jóindulatúak, alig regisztráltam őket, hogy éreztem, mi volt a szomorúság, hogyan gondoltam mind a közvetlen, mind a hosszú távú jövő mind. És amikor megválaszoltam ezeket az egyszerű kérdéseket, nagyon gyorsan elkezdtem egy teljes összeomlást. Csúnya zokogó puffikus arc, knot, könnyek-az egész. Elborzadva éreztem magam, amikor az érzelmek gyászolása, a szomorúság, a stressz, a depresszió, az aggodalom, a csalódás és az érzelmi skála szomorú oldalán minden más az érzelmekről szól. Az érzelmi gát végre eltörte, és ez tényleg nem vett igénybe. Amikor az óra véget ért, nem éreztem a szokásos könnyedséget és egyértelműséget, hogy megszoktam a terápiát követő terápiát.

Szó szerint sírtam mindenhol, az asztalomban, a metrón, a Sweetgreen-ben, az ágyamban, a barátokkal vacsorázva.

De a következő két hét a sebezhetőség és a katarzis hosszú ideje volt. Nyersnek éreztem magam, és engedtem be, amit az érzelmeim diktáltak. Szó szerint sírtam mindenhol, az asztalomban, a metrón, a Sweetgreen-ben, az ágyamban, a barátokkal vacsorázva. Teljesen elhagytam a hűvösségemet, beadva az érzéseimet és a kifejezéseimet.

Valójában nem volt szörnyű. A nagyszerű dolog New York City -ben az, hogy van egy ki nem mondott szabály, hogy ha nyilvánosan sírsz, akkor egyedül kell hagynia. És bár kezdetben attól tartottam, hogy olyan kiszolgáltatott vagy megterhelő emberek vagyok, akiknek a személyes pokolban voltam, minden barátom végül megértett és együttérző volt. Miután tudták, mi folyik itt, nemcsak elfogadták, hanem támogatták azt a tényt, hogy néha csak be kellett mennem a kávé dátumán keresztül.

Miután megtaláltam, majd a legmélyebb szomorúság mélységébe találtam, amit valaha tapasztaltam, a dolgok új normákká válnak. Most inkább úgy érzem magam, mint magam valódi verziója, ahelyett, hogy valaki az érzelmi józanság és a stabilitás kötélét sétálna. Igen, szomorúságot érzem, de örömöt és boldogságot is érzem, mielőtt minden érzelmileg bézs árnyalatú volt.

Életem nagy részében óvatos voltam a szélsőséges sebezhetőség miatt, és a "csak az érzelmekkel való foglalkozással" platformon működtem. De most, miután elhagytam a hidegem és békét, azzal a gondolattal, hogy kifelé érzelmi vagyok, jobban megértem magam. Nem akarom pontosan átélni a tapasztalatokat. De remélhetőleg megtanultam időben feldolgozni az érzelmeimet, ahelyett, hogy lassan felfalnám a lelkemet.

Így lehet megmondani, hogy a téli blues valójában a szezonális érzelmi rendellenesség jele, és hogy a "boldog fény" enyhítheti a tüneteket.