Hagyd abba a bocsánatot, ha nem tettél semmi rosszat

Mint valaki, akinek a „sajnálatát” egyfajta retorikus biztonsági takaróvá vált, felhasználhatnék még néhány eszközt, hogy segítsek nekem egyértelműbben kommunikálni. Tehát kissé önzően úgy döntöttem, hogy megkérdezem Johnstont és Reynolds-t alternatíváktól azoknak a módoknak, amelyekkel (és gyanítom, hogy sokan közületek) az S-szót telepítem.

Ez nem azt jelenti, hogy egy újabb cikk, amely a nők beszédének rendõrségét jelenti, hanem egy gyakorlati útmutatót az akadálypályán való navigáláshoz, amely a nők között kommunikál. "Nem akarja, hogy úgy érzi, hogy megváltoztatja magát, vagy elveszíti, hogy ki fog alkalmazkodni egy olyan normához, amely nagyon különbözik a tiédtől" - mondja Johnston. „De ugyanakkor valóban felhatalmazást ad arra, hogy tudatosítsa a kommunikációt."

Ha nem biztos benne, hol kezdje, akkor itt van, amit ő és Reynolds javasolt, hogy segítsen nekem és bocsánatkérő munkatársaimnak, hogy mi az, amit valójában meg akarunk mondani.

Ahelyett, hogy bocsánatot kérne, amikor valaki beleütközik te (vagy más módon behatol a helyére):

"Olyan kicsi nő vagyok, aki gyakran ütközik, főleg a repülőtereken" - mondja Reynolds. „A válaszom:„ Fogadok, hogy nem láttad, hogy itt állok. Most megteszed.- Tudniuk kell, hogy jelen vagyok. A másik személy nagyrészt bocsánatot kér, hogy nem tudta."

Ez a megközelítés olyan emberek számára működik, akik is behatolnak az idejére (e.g., az iroda hoverer). "Ha valaki az irodájába vagy a kabinjába érkezik, és beszél, és időt vesz igénybe, ne mondd:" Sajnálom, tényleg dolgoznom kell " - tanácsolja Johnston. „Csak adja meg az igazi kérdést:„ Arra kell összpontosítanom, amire most dolgozom. Segíthetek valami azonnali esetben? Ha nem, tegyünk egyeztetést arra, amikor mindkettőnknek van időnk.""

Ahelyett, hogy azt mondanám: „Sajnálom, de miért nem csináltad x?Amikor valaki nem tartotta fel az alku végét:

A szobatársa edényeket hagy a mosogatóban (ismét), vagy a munkahelyi jelentése elmulaszt egy újabb határidőt. Ha azt tervezi, hogy szembeszáll velük, ne lágyítsa meg kérését egy bocsánatkéréssel, ami miatt kevésbé komolyan veszik őket. "Ehelyett tegye vissza az elfogadott elvárást, és kérdezze meg a személyt, mikor fogják megtenni azt, amit megígértek"-javasolja Reynolds. „Ha ez egy első alkalommal beszélgetés, akkor azt kérdezheti:„ Mi akadályozta meg? Milyen támogatásra van szüksége az előrelépéshez?- Legyen egyértelmű a késés hatására.„Ez a fajta őszinteség különösen fontos az irodában, Johnston azt mondja:„ Ne kérjen bocsánatot, hogy elvégezte a munkáját.”(Ez az e -mailre is vonatkozik!)

Ahelyett, hogy azt mondaná, hogy „sajnálom”, hogy valaki más bocsánatkérését kérje:

Gondolhatja, hogy szuper-tisztán vagy, amikor kitör egy passzív agresszív „bocsánatot” egy nézeteltérés után-, te Nyilvánvalóan nem tett semmi rosszat. De ha azt reméli, hogy valódi, produktív beszélgetést folytat azzal a személlyel, akivel csak fejed, akkor sajnálatát a kötelességszegés elismeréseként lehet értelmezni, és valószínűleg hagyja, hogy a vita elégedetlennek érzi magát. "Azok az emberek, akik nem ismerik fel ezt a közvetett jelentést, nem kapják meg" - mondja Johnston. „Ehelyett tegye ki a kérdést közvetlenül annak szempontjából, hogy a személy viselkedése hogyan befolyásolta Önt. 'Amikor X -et csinálsz, ez nekem okozza, és ez azt jelenti, hogy Z.'' Nem tudja ellenőrizni, hogy a másik ember mit csinál ezzel az információkkal, de legalább úgy érzi, mintha hallottál volna.

Ahelyett, hogy beillesztené magát egy beszélgetésbe: „Sajnálom, nem akarom megszakítani ...”

Amikor megpróbál megosztani egy ötletet, vagy mérlegelni valaki másokat-különösen egy profi környezetben-az az emberek számára nehéz lehet, hogy meghallják a bocsánatkérésedet. „Ha valamivel be kell vezetnie, hogy egy beszélgetés során zökkenőmentesen vegye a padlót, próbálkozzon:„ Megértem, amit mondasz. Szempontom szerint X -et kell tennünk, és ezt az y bizonyítékok miatt mondom. ” - mondja Johnston. „Anélkül, hogy azt mondaná, hogy„ de ”, amely mindent elengedhet, amit csak mondott a másik személy megértéséről, és beállítja a„ nézeteltérést.""

Nem mintha valami baj lenne valamilyen konfliktussal, újra és újra. Nor, és nem tudom hangsúlyozni ezt eléggé-valójában van valami baj a „Sajnálom.”A kulcs az, hogy tudjuk, mikor és kivel tudjuk használni, és még mindig megérthetjük. Tehát, amíg jelenleg összehangolt erőfeszítéseket teszek annak érdekében, hogy „sajnáljuk” az e-mailemből és találkozom a szókincsemről, nulla tervem van, hogy abbahagyjam a barátaim körül, vagy dobjam el a mikrohullámú személyzetnek. És tudod mit? nem sajnálom.

Mindaddig, amíg felesleges bocsánatot kérünk az e-mailjeinkből, szintén megvizsgálhatjuk a minden fontos aláírást. És itt van egy termelékenységi szakértő tanácsának a rossz szokás megszegésére (csakúgy, mint amilyennek azt gondoltad, hogy azt mondod, hogy "sajnálom", amikor nem kell).