Ez a 3 ok, amiért a párok érvelnek, a kapcsolatok minden küzdelmének alapja

Az örök problémák viszont körkörös harcokat eredményeznek. "Tudni fogja, hogy ez egy örökkévaló probléma, ha csak harcolsz róla anélkül, hogy elég jó megoldást találnának, hogy elősegítse a továbblépést" - mondja Earnshaw. "Ha folytatja a harcot a padlón a törülközővel, akkor is, ha ötleteket talált a megoldására, ez valószínűleg örökkévaló probléma. Az örök problémákat a mögöttes kérdések, igények vagy tapasztalatok táplálják."

Esther Perel pszichoterapeuta szerint a párok között három kulcsfontosságú csoport létezik, amelyek minden küzdelem alapját képezik, Howard Markman pszichológus munkájából származik. Tudja meg, mi az alábbiakban, plusz tippek ezen ismeretek felhasználásához a partnerével való jövőbeli kapcsolatok konfliktusok navigálásához.

3 ok, amiért a párok vitatkoznak

1. Erő és irányítás

Az egyik mélyebb, mögöttes kérdés, amely a párok körében harcot okozhat, a hatalom és az ellenőrzés. Így van: "Mint ember, szeretnénk hamis ellenőrzési érzést szerezni" - mondja Earnshaw. "Fenyegetésnek érezheti magát, hogy nem gyakoroljuk a kapcsolatainkat, és mégis valójában nincs sok ellenőrzésünk, mert támaszkodnunk kell egy másik személy viselkedésére, gondolkodására stb. Ha nem vagyunk öntudatos, úgy érezzük magunkat, mintha egy kapcsolatokban vagy a harcban való hatalom és ellenőrzés feladása a gyengeséget szimbolizálja."

Például a Earnshaw megosztja, hogy az egyik partner ellenőrzés alatt állhat, ha partnerüknek gyermekeiknek szülői szülőik vannak. Ahelyett, hogy tiszteletben tartanák egymás különbségeit a szülői stílusban, letartóztathatják partnerüket gyermekeik elé, mondván: "Ne beszélj velük így!"

Az ilyen típusú harcok orvoslásához Earnshaw azt javasolja, hogy kérdezze meg magától, hogyan fogadhatja el partnerének különbségeit, és engedje meg számukra, hogy elegendő hatalommal és ellenőrzéssel rendelkezzenek, hogy megélhessék ezeket a különbségeket. Ez segít elkerülni a hatalmi küzdelmekbe való belépést, és segít abban, hogy jobban kompromisszumot kapjon.

2. Közelség és gondozás

A közelség és az ellátás minden kapcsolat kulcsfontosságú elemei is. Tehát amikor ezek az igények kielégítetlenek, ez harcokhoz vezethet. Például Earnshaw azt mondja, hogy ha egy partner megpróbálja elmondani a S -t.O. A napjuk körül, és nem figyelnek oda, mert a telefonjukon keresztül görgnek, ahelyett, hogy azt mondanák: "Amikor a telefonjára nézel, magányosnak érzem magam, és csatlakozni akarok", mondhatják, hogy "annyira rabja vagy a telefonját."

Tehát, Earnshaw hozzáteszi, hogy miről harcolnak, és megpróbálnak kommunikálni: "Tényleg ott vagy nekem? Törődsz velem? Bízhatok -e rád?"Ez azonban kiszolgáltatottnak kell lennie, ezért Earnshaw megjegyzi, hogy egyesek beköltözhetnek arra, ami inkább hatalmi pozíciónak érzi magát, és megakadályozza magukat a csatlakozástól.

Az ilyen típusú harcok jobb navigálásának érdekében Earnshaw azt javasolja, hogy jobban támaszkodjunk a beszélgetésbe és kifejezzék, hogyan érzik magukat, ahelyett, hogy rámutatna partnerének hibáira.

3. Tisztelet és elismerés

A kapcsolat kölcsönös tiszteletet és képességet igényel, hogy valóban láthassák egymást. "Mindannyian azt akarjuk, hogy tiszteletben tartsák és elismerjék őket partnereink; ez a biztonságos ragaszkodás érzetét teremti" - magyarázza Earnshaw. "Amikor tiszteletlennek vagy elismertnek érezzük magunkat, konfliktusokat hozhat létre."Ezek nagyon tipikus kapcsolati problémák.

Az egyik példa az, ha az egyik partner minden ételt főz, és soha nem hall egy köszönetet. Ez miatt nem értékelhetőnek érezzék magukat, és úgy dönthetnek, hogy már nem főznek partnerükért. Az ilyen típusú harcokhoz Earnshaw arra ösztönzi annak prioritását, hogy időt fordítson arra, hogy tudatja partnerének, hogy számít, és hogy hálás vagy, és felismeri hozzájárulásukat. Ezek az átgondolt, de "kicsi" gesztusok valóban segíthetnek a kapcsolat megmentésében.

Annak meghatározása, hogy a három általános ok közül melyik vitatkozik-ha valójában nem a dolog A szomszédos időről beszélsz, amikor úgy érzi, hogy a partnerével (vagy családtagjával vagy barátjával) harcolhat a helyzet, hogy a helyzetet forralja, mielőtt az átforrása előtt felforr, mielőtt az átfordítaná.

Mit jelent ez, amikor a párok sokat harcolnak?

"A párok a legjobban harcolnak az átmenetekben, e.g. Nincs kapcsolat az elkötelezettséghez, a szétválasztástól az együttélésig, az elkötelezettségtől a házasokig, és a gyerekektől a gyerekekig, egy gyerekig két gyerekig és így tovább "-magyarázza Aaron Steinberg, MA, PCC és a Grow Mother társalapítója, amely online tanfolyamokat és privát coachingot kínál, amely segít a szülőknek kapcsolatban maradni. "Amint az átmenetre számítunk, a kapcsolatunkat nyomásfőzőbe helyezzük, és minden aggodalom és félelem felszínre kerül, és arra kényszerít minket, hogy belsőleg és együtt küzdjünk velük. Gyakran elkezdünk öntudatlanul tesztelni egymást, hogy megnézzük, jó választást választunk -e. Az átmenet után alkalmazkodnunk kell az új körülményeinkhez, és ez rendetlenség lehet."

Nem minden párt küzd a gyermekekért, de hajlamosak érveket okozni. "John Bowlby, a ragaszkodási elmélet alkotója, azt hitte, hogy az új szülők kilencszer több, mint gyerekeik előtt állnak" - jegyzi meg Steinberg. Ez nem azt jelenti, hogy a gyermektelen pároknak nincs érve: igen.

Milyen gyakran küzdenek az egészséges párok?

"Megállapítottam, hogy nem pontosan a harc gyakoriságáról szól, hanem arról, hogy a harcok hogyan történnek" - mondja Steinberg. "Ha egy pár körökben megy, és a karaktergyilkosságokat egymásra dobja, ez egészségtelen, függetlenül a gyakoriságtól. Ha egy pár együttműködik egy kielégítőbb kapcsolat felé, de ez egy érzelmi és intenzív folyamat, ez egészséges, függetlenül a gyakoriságtól."

Vannak egészséges párok, akik gyakran harcolnak, de ezeket a pillanatokat használják, hogy együtt növekedjenek. A kapcsolatuk valószínűleg hosszabb ideig tart, és boldogabb lesz, mint egy pár, aki nem határozat nélkül harcol. Még azt is láthatja, hogy a párok nyaralni harcolnak, és bár ez kellemetlen lehet, ez nem váratlan.

"Amit biztosan tudunk, az az, hogy a harc egyáltalán nem egészséges" - mondja Steinberg. "Amikor a párok nem harcolnak, akkor leggyakrabban az a jele, hogy rendkívül leválasztottak; nem harcolnak, mert csak nem próbálják."

Hogyan lehet harcolni tisztességesen a partnerével

Mivel a harc normális és gyakori, van néhány határozott DOS és DRIT, amikor a kapcsolati kihívásokban találta magát. "A tisztességes és eredményes érvek vagy nézeteltérések bevonása elengedhetetlen az egészséges kapcsolatok fenntartásához és a konfliktusok hatékony megoldásához" - mondja DR. Aldrich Chan, psy.D., Neuropszichológus Miamiban, Floridában.

Először maradjon nyugodt és hallgassa meg. "Fenntartja az érzelmi ellenőrzést az érv alatt. Vegye ki a mély lélegzetet, és kerülje a harag vagy a frusztráció diktálását a szavaidat és cselekedeteit " - mondja DR. Chan. "Figyelembe kell venni a másik személy perspektíváját anélkül, hogy megszakítaná. Próbáld megérteni a nézőpontjukat, még akkor is, ha nem ért egyet " - tette hozzá DR. Chan.

Ragaszkodjon a kérdéshez. Legyen koncentrált, és ne nevelje fel a múltbeli kérdéseket vagy konfliktusokat.

A kommunikáció kulcsfontosságú. "Világosan megfogalmazza gondolatait és érzéseit anélkül, hogy feltételezné, hogy a másik ember tudja, mire gondol. Légy tömör, és kerülje a homályos vagy kétértelmű nyelv használatát " - mondja DR. Chan. "Ha nem ért valamit, amit a másik ember mond, kérjen pontosítást, ahelyett, hogy feltételezéseket teszne."

Legyen megoldás-orientált: "Célja a konstruktív felbontásra, nem pedig az érvelés „megnyerése”. Fedezze fel a lehetséges megoldásokat, amelyekben mindkét fél megállapodhat " - mondja DR. Chan.

Mit ne tegyen, ha vitatkozik a partnerével

A kapcsolati konfliktusok és a kommunikációs kérdések valóban frusztrálóak lehetnek, de fontos, hogy a harc során a következő DITS -t vegye figyelembe.

"Személyes támadások: Kerülje el a személy megtámadását, ahelyett, hogy ötleteiket vagy érveiket kezelné " - mondja DR. Chan. "A névhívás, a sértések és a megalázó megjegyzések eszkalálhatják a konfliktust és akadályozhatják a produktív kommunikációt."

Megszakítás: "A másik személy megszakítása, miközben beszélnek, tiszteletlen lehet, és megakadályozhatja őket, hogy teljes véleményüket kifejezzék " - mondja DR. Chan. "Várja meg, amíg a sorod beszél, és aktívan hallgassa meg, amit mondanak."Hasonlóképpen, ne tegyen feltételezéseket arról, hogy a másik ember hogyan érzi magát. Tegyen fel kérdéseket, hogy megértse a véleményüket és megértse szándékaikat.

Érvénytelenítő érzések: "A másik ember érzéseinek vagy tapasztalatainak elutasítása védekezéshez és nehezteléshez vezethet " - magyarázza DR. Chan.

Hogyan lehet elérni a konfliktusmegoldást a kapcsolati problémák esetében

Nem tudjuk ezt eléggé hangsúlyozni: minden pár harcol, de az hogyan Harcolsz, amely meghatározza a kapcsolatainak kimenetelét. "Ha egészségesebb párnak kell lennie a harcokon, elengedhetetlen, hogy ezt a nagyobb kapcsolathoz és a jobb partnerekké váljunk" - mondja Steinberg. "A konfliktusokat úgy kell tekintenünk, mint olyasmit, amely egyszerűen illusztrálja a magunkat vagy a kapcsolatokban lévő helyeket, ahol vak foltok vannak, és ez normális, és ez egy folyamatban lévő utazás."

Fontos, hogy feladja az érvelés "megnyerésének" gondolatát, és inkább megpróbálja empatikusnak érezni a partnerét. Végül is csapatnak kellene lennie. "Képesnek kell lennünk arra, hogy bejuthassunk partnerünk világába, és megértsük, mi igazán számít számukra a helyzetben és miért" - magyarázza Steinberg. "Hogyan érzik magukat ebben a helyzetben? A legfontosabb, hogy láthatjuk -e a viselkedésünkre gyakorolt ​​hatást? Olyan sok harc folytatódik, mert hiányzik a vak foltok és a csata, hogy a történet hőse legyen. Miután megérthetjük a rájuk gyakorolt ​​hatásainkat, ahelyett, hogy megpróbálnánk megérteni minket, akkor együtt tudunk ötleteket készíteni, ha a dolgoknak valóban meg kell változtatniuk."