Mi az a beavatkozás? Hogyan lehet megmondani, ha túlságosan összefonódsz egy partnerrel

Ennek megfelelően az elrontott párok ragaszkodnak ahhoz, hogy tökéletesen igazodjanak, vagyis „nem akarnak ringatni a hajót vagy a véleményét”, DR. Appleton mondja. „Nincsenek megkülönböztető identitásuk a páron kívül.„Az idő eltöltése a különbség miatt szorong, tehát gyakran csak ketten, vagy ugyanaz a baráti csoportjuk van. Feladják azokat a hobbikat vagy érdeklődéseket, amelyek nem vonják be a partnerüket.

Egy másik módszer, amellyel ezek a párok elkerülik a konfliktusokat, az, ha „a saját igényeiknek meg kell tennie, hogy kedvelik -e partnerüket”, DR. Fedrick mondja. „Gyakran nehezen osztják el érzéseiket partnerük érzéseitől."Nem csak empátiálnak, hanem úgy veszik át partnerük érzelmeit, mintha a sajátjuk lennének.

Például, ha a partnere hazaér a munka miatt, a munkahelyi stressz az Ön problémájává válik. Valószínűleg csendben marad, és elkerüli a partnerének kihívását, hogy alkalmazkodjon a munkához való hozzáállásukhoz, vagy új munkát találjon. A hangsúlya továbbra is arra, hogy boldoggá tegye őket, még akkor is, ha ez árt a mentális egészségedre és a kapcsolatára.

Ugyanaz, mint egy független kapcsolatban való részvétel??

Az elárasztás és a függőség rokon fogalmak, amelyeket néha felcserélhetően használnak. Amikor a kapcsolati szakértők megkülönböztetnek közöttük, hajlamosak a szülő-gyermekek kapcsolatok leírására és a romantikus kapcsolatokhoz való függőség leírására. Dr. Fedrick elmagyarázza, hogy ennek a megkülönböztetésnek van némi érvényessége, de ha egy gyermek egy vagy mindkét szülővel való elárasztást tapasztal, akkor kialakíthatják egymástól független viselkedést, és ezeket felnőttkori kapcsolataikba vihetik.

Mind az elárasztás, mind a függőség leírja: „egy homályos vagy laza határok, valamint az egyéniség és a függetlenség elvesztése által jellemző kapcsolat”, DR. Fedrick mondja. Ha a határok nem egyértelműek vagy hiányoznak, az emberek hajlamosak elrontott viselkedést folytatni, például egymás érzelmeinek elnyelését, ami egymástól függő kapcsolathoz vezethet. Az, hogy ezek a fogalmak hogyan különböznek, az, hogy „az elkötelezettség a kapcsolatokban mindkét egyén számára zajló dinamikára utal, míg a függőség egyoldalú lehet”-tette hozzá. Hozzáteszi.

Egy másik különbség a függőség szintje, amely általában intenzívebb egy egymástól függő kapcsolatban, mint egy elárasztott kapcsolatban. Például a függő párok nem hozhatnak döntéseket anélkül, hogy partnerük jóváhagyását keresik volna. Olyan, mintha „szükségük van egymásra, hogy működjenek diszfunkcióban”, DR. Appleton mondja.

Hogyan költözhet el a beavatkozástól?

Amikor csak egy pár kiemelkedő orsója látja a közösségi médiát, könnyű elfelejteni, hogy mi a cél az Ön konkrét kapcsolatához. Az egészséges határokkal rendelkező párok ellenállhatnak a konfliktusoknak és a nézeteltérések révén dolgozni. Valójában a különbségeket meg kell ünnepelnie, DR. Appleton mondja. Arra ösztönzi a párokat, hogy töltsenek időt a vitatási területek feltárására, és tiszteletteljesen kommunikáljanak.

Fontolja meg, hol kell meghatározni a határokat, például amikor a partnere rád dobja a problémáit, vagy megvilágít valamit, ami idegesítő. Az is hasznos annak feltárása is, hogy mi motiválja Önt az elárasztott viselkedésben való részvételre. Lehet, hogy ezt gyermekkorban megtanultad, vagy az elutasítás vagy az elhagyás félelméből fakad, DR. Fedrick mondja.

Mivel személyazonosságod eltévedhet a kapcsolatában, DR. Appleton azt javasolja, hogy önmagában töltsön el egy kis időt az igényeire, igényeire, kedvelésére és nem tetszik. "Vigye magát egy olyan időpontra, amikor a hangsúly a magánszemélyek és az ön személyazonosságának megismerésére összpontosít" - mondja. Tervezze meg a kirándulást egy régi hobbi újbóli meglátogatására, vagy új érdeklődési körök felfedezésére egyedül vagy a partnerétől eltérő emberekkel. Ha ezeket a tapasztalatokat elválasztja, lehetővé teszi Önnek és partnerének, hogy valami újat megtanuljon, és új tapasztalatokat szerezzen, hozzáteszi.

Ijesztő és kényelmetlen lehet, ha elkezdi dolgozni a behatoláson és a függőségben. Időnként ezek a viselkedések „mélyen gyökerezik a nevelésünkben és az alapvető hiedelmeinkben”, DR. Fedrick mondja. „Amikor az embereket elárasztják, nagyon megszokják ezt a dinamikát, és valószínűleg visszahúzódnak, amikor elkezdi meghatározni a határokat, és megpróbálja megváltoztatni a szerepedet ezekben a kapcsolatokban.- Megpróbálják bűnösnek érezni magukat a határok meghatározásáért.

Ha küzd a beavatkozással, ne feledje, hogy ezek a viselkedések nem fognak megváltozni egyik napról a másikra. „A gyakorlat kulcsfontosságú, és időt ad magának, hogy alkalmazkodjon az új létezéshez”, DR. Fedrick mondja. Javasolja, hogy keressen támogatást egy mentálhigiénés szakembertől, aki segíthet azonosítani, hogy mi mozgatja az elárasztott viselkedést, és hogyan lehet kapcsolatba lépni partnerével olyan módon, amely nem jár a kapcsolatba való eltűnéssel.

A Wellness Intel, amire szüksége van, akkor a BS-nél, amelyre ma nem jelentkezzen be, hogy a legújabb (és a legnagyobb) jóléti híreket és a szakértői által jóváhagyott tippeket egyenesen a postaládájába szállítsák.