3 módszer annak biztosítására, hogy konstruktív kritikája valójában ne csak nyúljon

Természetesen, függetlenül attól, hogy visszajelzései inkább a zaklatás vagy a konstruktív felé fordulnak -e, senki sem állítja, hogy azt szándékozik, hogy veszélyeztesse partnerének egészségét. Valójában nem akarja ártani nekik, csak azt akarod, hogy másképp hajtsák meg a törülközőket? Nos, hogy megbizonyosodjon arról, hogy valóban hasznos (és természetesen nem káros) a visszajelzés kézbesítésében, a DR alatt. Manly három kulcsfontosságú szabályt ad meg annak megkülönböztetésére, hogy mi a konstruktív kritika egyszerűen túlságosan kritikus.

3 tipp, hogy megbizonyosodjon arról, hogy konstruktív kritikát használ, nem csípős a visszajelzés kézbesítésében.

1. Mérni, hogy a visszajelzésre vágyik -e

Ha a partnere valójában nem nyitott a gondolatainak meghallgatására, akkor felajánlja, hogy nem lesz hasznos a hatályban. Hogy megtudja, hogy ez a helyzet, DR. Manly azt javasolja, hogy egyszerűen kérdezze meg: "Hé, szeretne néhány konstruktív visszajelzést?"Ez azt mondja," nagyon más, mint csak azt, hogy megkérdezi."

2. Nagyon óvatosan válassza ki a megfogalmazását

Van egy mondat DR. Manly azt mondja, hogy minden áron kerülni kell: "Rosszul csinálod."" Amint használja ezt a terminológiát, gyepháborúká válik, és érvvé válik, hogy kinek igaza van és ki téved " - mondja. Ehelyett azt mondja, hogy használja: "Jobban szeretem."" A "prefer" helyett a "rossz" helyett egy vitát indít " - mondja. "Megmondhatja, miért részesíti előnyben valamit, és megkérdezi a másik embert, hogy miért inkább másképp csinálják."Ez a megközelítés lehetőséget ad arra, hogy elmagyarázza érvelését, ahelyett, hogy automatikusan elutasítanák, és védekezővé válnak.

"A" prefer "helyett a" rossz "helyett beszélgetés indít. Megmondhatja, miért részesíti előnyben valamit, és megkérdezi a másik embert, hogy miért inkább másképp csinálják." -Pszichológus Carla Manly, PhD

Miután mindkét nézőpont kifejeződött, döntést lehet hozni arról, hogyan kell végrehajtani a továbblépő feladatot. Gyakran, DR. Manly azt mondja, van mód a közepén találkozni, így mindkét ember boldog. "Ha például az egyik ember szereti betölteni a mosogatógépet, az összes ezüst edény felfelé mutat, mert úgy érzi, hogy jobban megtisztul, de a másik kedveli őket, hogy mutassák őket, hogy elkerüljék a pokingot, akkor a villákat és a késeket le lehet mutatni. De töltse be a kanalakat, bármi is legyen " - mondja. "A megoldások nem mindig olyan fekete -fehér."

3. Felismerni, mikor van egy mélyebb kérdés, amelyet át kell dolgozni

Egyesek érzékenyebbek a kritikára, mint mások-még akkor is, ha a visszajelzést gondosan megfogalmazzák. Dr. Manly szerint ez a válasz gyakran visszatér az ember gyermekkori tapasztalatához. "Ha valakit nagyon kritikus környezetben neveltek fel, akkor is felszámíthatók a" kritika "szó" - mondja. Visszavonulhat valakinek, hogy gyenge, elszakad vagy akár értéktelen érzéssel érezze magát, és ezek az érzések akadályozzák a visszajelzés feldolgozását. Ugyanez a logika következik, ha valaki kaotikus környezetben nőtt fel, ahol sok sikoltozás vagy átkozás volt. Dr. Manly azt mondja, amikor valaki ismét felnőttként szembesül ezzel, gyakran csak belsőleg bezárják.

Mindez azt jelenti, hogy fontos mérlegelni, hogy a partner hogyan nőtt fel, és felismerje, hogy ha szuperérzékenyek a kritikára (még akkor is, ha van konstruktív kritika), lehet egy mélyen gyökerező ok, hogy megmagyarázza, miért. Időnként a professzionális terápiára is szükség lehet ezekre a kérdésekre.

És természetesen, ha te vagy az, aki az állandó kritika fogadó végén van, amely kevesebbet érez, mint, beszéljen. "Ha valakit folyamatosan kritizálnak, arra buzdítanám őket, hogy mondják el partnerüknek, hogyan érezheti magukat például:" Szörnyűnek érzem magam, amikor azt mondod, hogy szörnyű szakács vagyok. Inkább szeretném, ha egyszerűen elmondanád, mit tehetek jobban, vagy csak elkészíthetem a saját vacsoráját. Manly azt mondja. És talán egy kapcsolati terapeuta segíthet az ilyen típusú beszélgetések egészséges és hatékonyan megkönnyíteni. (Ne feledje, hogy a visszajelzés csak akkor hatékony, ha a partnere készen áll arra, hogy meghallja.)