Az intim barátságok és a romantikus kapcsolatok egyáltalán különböznek egymástól?

Aztán ott van a szürke területi kapcsolatok struktúrája a platonikus barát és a romantikus partner között: barátok az előnyökkel. Ezek az elrendezések magukban foglalják a szexuális jellegű fizikai kapcsolatot, a barátok és a szerető közötti vonalakat elmosva, és mégis a barátok által a haszonnal való dinamikus emberek valószínűleg nem osztályozzák a szexuális kapcsolatot olyan romantikus-mert átlépik a vonalon, amely átlépne egy vonalon. De miért van az?

„Ha ez egy barát, vagy ez egy romantikus partner, a szerelem a szerelem, de az, amit önmagában elvársz a szeretetétől, valószínűleg az, ami meghatározza, hogyan tapasztalja meg.”-Dana McNeil, LMFT

A McNeil úgy véli, hogy az emberek ez az a hatása, hogy az emberek nyitottabbak legyenek a hagyományos szabványokon és az elvárásokon túlmutatva, hogy a számukra kielégítő kapcsolati ökoszisztémákat hozzanak létre, akár nem hagyományos kapcsolati struktúrák, közeli barátságok, előnyökkel rendelkező barátok vagy valami más révén. Valójában néhány ügyfele még nagyobb kényelmet és biztonságot talál a mély kapcsolatok létrehozásában, amelyeknek nincs szexuális alkotóeleme, mivel nem kell aggódniuk a hűtlenség miatt, amely fenyegeti a biztonságérzetüket.

Egy közeli baráttal az exkluzivitás elvárásait gyakran kihozzák az egyenletből-gyakran, de természetesen nem mindig. A monogám kapcsolatban való csalástól való félelem romantikát okozhat, ugyanúgy, mint a féltékenység és a birtoklási képesség, amelyet a platonikus hűtlenség félelme táplálhat. Tehát, függetlenül attól, hogy az elvárás érzelmi, fizikai vagy egyéb, az exkluzivitási elvárások mindkét dinamikában jelen lehetnek, ezáltal kiemelve a személyes igények és elvárások kifejezett kommunikációjának szükségességét.

"Ha ez egy barát, vagy ez egy romantikus partner, akkor a szerelem a szerelem, de az, amit egyénileg elvársz a szeretetedről, az az, ami meghatározza, hogyan tapasztalja meg" - mondja McNeil. Ha például nem osztja meg ugyanazokat a véleményeket vagy elvárásokat arról, hogy mi teljesíti Önt egy kapcsolatban- és ez bármilyen kapcsolatra vonatkozik, akkor csalódást tart, hacsak nem kommunikál és kidolgozza ezeket a különbségeket.

Ebből a célból DR. Murphy rámutat arra, hogy a barátságban sok hagyományos elképzelés is megtalálható a „romantikában”. Például, miért tartjuk romantikusnak, amikor egy másik jelentős más vásárol nekünk virágot, de nem akkor, ha egy barát ezt megteszi? És miért tekintik gyakran egy hatalmas lépésnek, hogy egy romantikus partnert egy családi vacsorára hozzon, de nem nagy ügy, hogy meghívjon egy platonikus barátot?

Az igazi szétválasztás, állítja, az, hogy az emberek hogyan vannak feltételezve ezeknek a kapcsolatoknak a értelmezésére. "A romantikus természetű dolgok szubjektíven tapasztalhatók meg, és sok, ami barátságba kerül, valójában romantikának tekinthető, ha a romantika magában foglalja az intimitást, a kommunikációt, a kapcsolatot és a szép dolgokat egymásnak" - mondja. „Ez a cucc a barátságban, a hét bármely napján jelen lehet."

Itt jön be a társadalmi befolyás. Annyira, amennyire szeretnénk gondolkodni magunkról, mint az életünk és a kapcsolataink felett, véleményünk és értékeink nem vákuumban alakulnak ki. Befolyásol minket a társadalom, amelyben élünk, és a legtöbb modern társadalom egyértelműen értékeli a romantikus kapcsolatokat a barátságok felett. Fontolja meg például, hogy a házaspárok más jogi státuszt kapnak, mint az egyedülálló emberek, és a munkáltatók nem kínálnak gyászolást, ha a legjobb barátod elmúlik. Ha azonban a házastársa, akkor a legtöbb esetben automatikusan megadja.

Miért gyakran prioritást élvezünk az egyik típusú kapcsolatnak a másikkal szemben?

DR szerint. Murphy, a társadalmi befolyás része annak, ami valószínűbb, hogy prioritást élveznek és a romantikus partnerségben való teljesülést keresik, mert úgy gondolják, hogy csak tudatosan, hogy ezeket a kapcsolatokat az élet főszerepében szereplő részekbe dobják, kulturálisabban legitim és A felnőttkor tükrözése. (És a "Friends Grendice" beállításokba tartozók valószínűleg határozottan nem érdekeltek az ilyen módon megtekintett partnerkapcsolatokban.) De ez megváltozhat.

Néhányuk számára a partneri élet minden aspektusa integrálódik a házastársukkal, míg más romantikus partneri emberek meglehetősen különálló életet élnek. Vannak olyan emberek, akiknek nincs szükségük a szexre, hogy elégedettnek érezzék magukat egy kapcsolatokban, míg mások számára ez nem tárgyalható. Néhány legjobb barát minden nap vagy minden héten beszél, míg mások együtt mennek, amíg együtt vásárolnak otthont. Mások úgy érezhetik, hogy minden érzelmi szükségletüket egy emberrel kielégítik, akár egy barát, akár egy romantikus partner, hogy túl kockázatos, mint az összes tojásuk egy kosárba helyezése.

Végül mindenki különféle módon tapasztalja meg, fejezi ki és még meghatározza a szeretetet is, és valódi definícióját értelmezésre hagyva. Ezért kommunikálunk igényeinkkel másokat barátokkal és szerelmesekkel-annyira döntő fontosságú. Ez azt is jelenti, hogy nincs helyes vagy rossz módja a kapcsolatainknak. Mindannyian el kell döntenünk azokat a szabályokat, határokat és elvárásokat, amelyek diktálják, hogyan navigálunk barátságunkban és romanikánkban. „Azt hiszem, mit gondolsz, mi az, amire az egész a romantika?"Megkérdezi DR. Murfy. "Mit gondolsz, mi a barátság? És hogyan értékelheti kapcsolatait e meghatározások belső értelme alapján?"

A Wellness Intel, amire szüksége van, akkor a BS-nél, amelyre ma nem jelentkezzen be, hogy a legújabb (és a legnagyobb) jóléti híreket és a szakértői által jóváhagyott tippeket egyenesen a postaládájába szállítsák.