Hogyan lehet helyet létrehozni, ha otthon él (és dolgozik) egy többgenerációs házban

1. Ismerje fel családja elvárásait

A hazautazás úgy érzi, mintha visszautazott volna az időben. Nem csak gyermekkori hálószobájában alszol, hanem hasonló szabályokkal és kijárási tilalmakkal is szembesülhet azokból a napokból is. Mivel a családi felelősség kulcsfontosságú oly sok háztartás számára, figyelmen kívül hagyása vagy az árnyalatok, amelyek szerint a családja látja a helyét az otthoni helyen, csak kínosabbá teheti a dolgokat. Ehelyett Peterkin azt tanácsolja, hogy kezdeményezze a beszélgetést az elvárásokról. Javasolja, hogy használja fel a családi találkozókat, vagy hozzon létre családi ételeket, valamint a háztartási dinamikáról folytatott folyamatos beszélgetéssel, hogy minden fél ugyanazon az oldalon legyen minden olyan témában, amely feszültséget ad a háztartásban. Ilyen módon a család minden egyén látott és hallott, és elkezdi a háztartási kérdések békés eredményeit semleges idő alatt, nem pedig az érv melegében.

2. Hozzon létre rutinokat

A rutin létrehozása önmaga számára elősegítheti az autonómiát, és a normális érzetet adhatja. Ezzel "elősegíti a biztonság, a kiszámíthatóság és az összetartozás érzetét egy több generációs háztartásban"-mondja Peterkin. Kreatív légy azzal, amit egy rutin szolgálhat az életében, akkor úgy néz ki, mint egy egyedülálló séta, vagy egy délutáni kávé, amelyet egy közeli parkban élveznek.

Vagy ez lehet egy egyszerű tér és idő megosztása között, ahol mindenki működik. Varshita Yerva, egy 22 éves marketing menedzser, New York-i lakásából költözött a szüleivel és a középiskolás testvérekkel, Parsippanyban, New Jersey-ben. Létrehozott egy rutinot a családjával, hogy ő és húga mindegyikét a családjuk lakásában vett egy szobát a távoli iskola és a munka érdekében. Szüleik ezután tartanak egy közös nappali és konyhát a munkájukhoz és a napi feladatokhoz. Amikor a munka és az iskola befejeződött, a család összejön étkezésre és újracsatlakozásra.

3. Állítsa be a saját határát

"A határokat nehéz lehet beállítani a többszörös háztartásokban a változó családi hierarchia és a jelenlévő kulturális tényezők miatt"-mondja Peterkin. Ráadásul a szülő-felnőtt gyermekkapcsolatok navigálása szintén egyedülállóan kihívást jelenthet. De azzal, hogy elmagyarázza, hogy az oka annak, hogy határot határoz meg, megnyitja az empátia és a sebezhetőség teret a háztartásában. Ez kevésbé megrendelés, de inkább egy vita arról, hogy a családban milyen rendszerek működhetnek mindenki számára. Ezzel a módszerrel kevesebb lehet a kommunikáció és a háztartásban.

A LOS-Angeles alapú szociális média szakember, Alexis Mendias, 25 éves, csoportos beszélgetést használ a szüleivel és a fiatalabb nővérekkel, így mindenki ugyanazon az oldalon van. Azt is meghatározta, hogy mennyi részletet hajlandó megosztani anyjával és apjával a tartózkodási helyéről. „El kellett mondanom a szüleimnek:„ Ha valahova megyek, és nem mondom el, akkor rendben kell lenned."A reakciójukban látom, hogy ez egy félelem a biztonságomtól, amit megértek, de talán egy hatalmi küzdelem is" - osztja. "Az a szabadság, hogy csak az élelmiszerboltba menjünk, a" tracker "nélkül, amit néha szeretnék."

Az Ön igényeiről szóló nyitott és őszinte beszélgetés bármilyen szükségtelen feszültséget enyhíthet. Tegyük fel, hogy a találkozók vagy a fontos osztályok során küzd a csendért. Kommunikáljon a családjával ezen dátumok előtt, amikor nem lehet megszakítani, vagy becsapni a családi házimunkákat. Lehet, hogy nem lehet teljes napos csendes magányt foglalni, de a megszakítások nem kérnek meghatározott időpontokban az elvárások meghatározásában és a felesleges konfrontációk elkerülésében.

4. Ne hagyja, hogy a konfliktus főz

A feszültségek nem számítanak, de a legjobb, ha nem engedi, hogy kiszivárogjanak. "Azok a családok, amelyek passzív módon érvelnek és kezelik a konfliktusokat (csendes kezelés, sétálás stb.) és agresszív (kiabálás, személyes támadások, tételek stb.) A megközelítések olyan környezetet teremtenek, ahol az egyének érzelmileg és/vagy fizikailag nem biztonságosak lehetnek " - mondja Peterkin. Inkább egyértelmű és folyamatos beszélgetést javasol azokban az esetekben, amikor ez lehetséges.

Ez a tanács, hogy Jessy Santana, egy 34 éves montreali székhelyű vállalkozó él. A férjével, kisgyermekével és anyójával (akinek a kezdeti látogatása a pandémia miatt hosszabb tartózkodássá vált), Santana küzdött a háztartási kötelezettségek változó dinamikájával, anyósa kínai kulturális elvárásaival, és a határok hiánya. Néhány hónapos vitatkozás után ő és férje jobb helyet találtak a rendszeres bejelentkezéseknek köszönhetően. "Próbálunk jobban kiegyensúlyozni és elszámoltathatóvá tenni egymást" - mondja.

5. Ne felejtse el az öngondozást

Tehát lehet, hogy nem tudja elviselni azokat a hosszú, luxus fürdőket, amelyekhez szokott, amikor egyedül él. És előfordulhat, hogy több családi kötelezettséggel vagy akár családi érvekkel is találja magát, amikor több generációs háztartásban van. De döntő fontosságú, hogy emlékezzünk arra, hogy időt vesz igénybe magára. A határok hiánya és a háztartásban elkövetett feszültségek hiánya meglehetősen gyorsan elmozdulhat a frusztrálásról a mentális adóztatásra. "Ha az egészségtelen érvek gyakoriak, akkor a test állandó szükségességet fog megtapasztalni a védelmi mechanizmus megvalósításához, és az idegrendszert a stresszhormonok állandó árvízének teszik ki" - mondja Peterkin.

Ne feledje: megérdemli, hogy jól érezze magát. Csakúgy, mint a munkaköri találkozóinál, figyelmeztesse a családtagjait, amikor öngondozást fog gyakorolni, akár otthoni gyógyfürdő-nap, vagy a FaceTime a barátaival.