Hogyan lehet egészséges határokat beállítani a barátokkal a mentális és érzelmi jólét megőrzése érdekében

"Nagyon fontos emlékezni arra, hogy nem tudsz önteni egy üres csészéből, és különösen figyelembe véve mindazt, ami jelenleg nemzeti és globálisan zajlik, sokan nagyon nagyon leereszkedtek" - mondja Hill. "Azt mondhatod:" Nagyon szeretnék itt lenni, hogy támogassam téged, de nincs csak a sávszélesség, hogy megjelenjenek az ön számára, ahogy megérdemli ". Ez egy támogatási csoportról, terapeutáról, vagy más megküzdési stratégiákról folytatott beszélgetéshez vezethet, amely csak egy-egy interakciót igényel, amelyek sok érzelmi energiát igényelnek."

Ebben az esetben figyelmeztetheti barátjának, hogy ez egy ideiglenes határ, amelyet az idők rendkívüli körülményei megkövetelnek, nem pedig egy állandó műszakban-más szavakkal nem terveznek, hogy örökre a terápiára utaljanak fül.

2. A rendelkezésre állásed megváltozott

Még akkor is, ha a világ nincs teljesen káoszban, néha egy barát többet kérhet tőled, mint amit tudsz adni, vagy képes volt adni a múltban - mondja DR. Franco. Például, ha egy bizonyos életfázisban tartózkodik, ahol más követelmények kimerítik a sávszélesség-E-t.g. Gyerekek-valószínűleg nem tudsz ugyanolyan időt vagy erőforrást szentelni a barátjának, mint az anya előtti életében.

3. A kapcsolat túl egyoldalú

Ez gyakori, mondják mind Hill, mind Marisa Franco, PhD, pszichológus és barátság szakértője, hogy a barátságok új határokat igényeljenek, ha egyensúlyba kerülnek. "Amikor az egyik ember sokkal többet ad, mint a másik, akkor vágyakozik egy határ meghozatalára, hogy az egyik ember ne érezze magát úgy, mintha alulhatlanak a barátságban"-mondja DR. Franco. Egy ilyen határ célja, mondja Hill, az lenne, hogy biztosítsa a kölcsönösen hasznos kapcsolatot.

4. Nem érzi magát biztonságban megosztani

"A bizalom körüli határok valószínűleg a legfontosabbak a barátságnak" - mondja Hill. "Bíznia kell abban, hogy bízhat abban, hogy kiszolgáltatott lehet, és hogy az, amit megoszt a barátjával, nem megy tovább, mint a fülek, amelyeket meg akart hallani."Gyakran a barátságokat ezen a veleszületett bizalomra alapozzák; ha a bizalom megtört, akkor szükség lehet arra, hogy meghatározzon határokat annak körül, hogy hajlandó megosztani az előrehaladást, vagy hogy mi az elvárásai a bizalom megosztása körül a jövőben.

4. Nehéznek találja a politikájukat gyomorolni

Ez egy trükkös; Tekintettel a jelenlegi éghajlatra, néhány ember kiszabadul azokkal az emberekkel, akik bizonyos politikai perspektívákat tartanak, teljes megállással. Ha azonban úgy érzi, hogy meg akarja tartani a barátságot, de nehéznek kell lennie, hogy ezt békésen tegye meg, amikor a politika beszélgetésben jelenik meg, Franco azt mondja, hogy érdemes lehet határot meghatározni a megbeszélések körül-mint bizonyos témák, kérje meg, hogy bizonyos témák kikapcsolódjanak korlátok.

Alternatív megoldásként érdemes lehet határokat beállítani a barátjával való interakciók körül, amelyek veszélyeztetik őket. Például, ha valaki, akivel barátod van, nem hiszi, hogy a maszkok segítenek megvédeni a Covid-19 vírust, akkor érdemes beállítani egy határot, amely előírja, hogy ha látni akarnak, maszkot viselnek.

5. Nem értékeled a ugratásukat

A barátságok néha olyan közel állhatnak, hogy az egyik fél elveszíti a másik fél érzékenységét. Ez arra kényszerítheti Önt, hogy határokat állítson be az Ön költségén ugratás vagy viccek körül - mondja DR. Franco.

6. Különböző kommunikációs stílusai vannak

Nem mindenki érzi magát kényelmesen ugyanolyan módon kommunikálni, amikor nem közös térben vannak. Egyesek inkább a sms -t részesítik előnyben, míg mások kényelmesebbek lehetnek a hívásokkal, például. Bármelyik táborban van, lehet értelme meghatározni egy határot, ha úgy találja, hogy a kommunikáció típusa hangsúlyozza magát.

7. Úgy érzi, hogy mindig ügyeljen

Lehet, hogy be kell állítania egy határot is, hogy mennyire elérhető szöveg vagy telefonon. Ha úgy érzi, hogy valakinek elvárja, hogy mindig felvegye vagy válaszoljon azonnal, akkor értelme lehet, ha nyíltan visszaállítja ezt az elvárást.

Hogyan lehet meghatározni a határokat egy barátjával

1. Nyisson meg egy párbeszédet

Ahelyett, hogy azonnal ugrálnának egy új határon való fellépéshez, a példa, a szöveges visszatérés megszüntetése miatt, mert elárasztják Önt. Franco azt javasolja, hogy párbeszédet kezdjenek a barátjával a kapcsolatdinamikáról. Javasolja, hogy magyarázza el barátjának, mi az, ami zavar téged, és hogyan szeretné, ha ez megváltozik, majd kérje meg a barátját a gondolataiktól. "Beszélj a dinamikáról, mielőtt a dinamika nevében egy határot cselekednének" - mondja.

2. Légy kifejezetten

"A szilárd határok meghatározásához képesnek kell lennie arra, hogy elmagyarázza, mi a probléma" - mondja Aimee Daramus klinikai pszichológus, PSYD. "" Szükségem van arra, hogy hagyja abba a cselekedetet, mint minden rólad szól "" nem ad nekik sehol, hogy vele menjenek. "Szükségem van arra, hogy gyakrabban hallgasson rám, ahelyett, hogy az összes beszélgetést végezné."."

3. A lehető leghamarabb tedd a problémás viselkedést a rügyben

"Kezdje el a határok beállítását, amikor először észrevesz egy problémát, ahelyett, hogy várna, amíg készen áll a felrobbanásra" - javasolja Daramus. "Ijesztő, de nem olyan rossz, mint a dolgok javítása egy hatalmas érv után."

4. Használja az "I" kijelentéseket

Ahelyett, hogy a barátja problémás viselkedésére összpontosítana, DR. Franco ehelyett azt javasolja, hogy a beszélgetést arra koncentrálja, hogyan érzi magát. "Ahelyett, hogy" túlnyomó vagy agresszív vagy ", próbálj meg" kényelmetlenül érzem magam "vagy" Idegesnek érzem magam, hogy kifejezzem magam ebben a kapcsolatban " - mondja. "Valójában arról szól, hogy megérti a belső világot, és megosztja velük, hogy jobban megfeleljen az Ön igényeinek."Hill hozzáteszi, hogy világossá akarja tenni, hogy a határ nem büntetés; ehelyett arról szól, hogy megpróbálsz kielégíteni a szükségletet.

5. Hangsúlyozza barátságának értékét

Nem számít, hogyan keretezi, a határbeállítás továbbra is bántó lehet, különösen akkor, ha a barátságnak hosszú távon volt. A csapás lágyításához Hill azt javasolja, hogy hangsúlyozzák, mennyire fontos a kapcsolat neked, és hogy kifejezetten azért van, mert mennyire értékeli a barátságot. Ha nem érdekelte, elvégre inkább elmenekülhet, ahelyett, hogy nehéz beszélgetéseket folytatna.

5. Alternatívákat kínál

Előfordulhat, hogy édesítheti az új megállapodást azáltal, hogy alternatívát kínál arra, amit a barátságnak kínált, mielőtt már nem érzi, hogy adhat neki. Például DR. Franco azt mondja, hogy ha az új határ nem válaszol azonnal az üzenetekre, akkor azt javasolhatja, hogy cserélje ki ezt a viselkedést egy állandó telefonos dátummal. "Ilyen módon olyan alternatívát kínál, amely továbbra is kielégítheti igényeiket" - mondja.

6. Vegyünk egy kompromisszumot

Időnként előfordulhat, hogy közepén kell találkoznia a barátjával, mivel lehetnek olyan határuk, amely közvetlenül ellenzi a tiédet. Például, ha inkább a telefonos kommunikációt részesíti előnyben, és inkább a szöveget, akkor előfordulhat, hogy ki kell dolgoznia egy olyan megoldást, amely mindkettő számára kényelmes. Vagy ha az a határ, amelyet a szobatársával próbál beállítani, az az, hogy az ételeket meg kell tennie, ha folytatni akarják veled élni, de utálják az ételeket, akkor potenciálisan házimunkát folytathatnak velük, így minden mosodát csinálnak Ön kezeli a mosogatóhelyzetet - mondja Daramus.

7. Önbizalom

Miközben kedves akar lenni, és gondoskodni arról, hogy a hangsúly az érzéseidre összpontosítson, és ne hibáztassa a másik embert, azt is meg akarja győződni arról, hogy tudják, hogy komolyan gondolják a határokat, amelyeket megpróbálsz beállítani - mondja Hill. "Ha minimalizálja a határ iránti igényét, akkor egy gyenge határt határoz meg, ami azt jelenti, hogy valószínűleg több időt fog tölteni annak megerősítésével, vagy csalódni fogsz, hogy ezt nem tartják tiszteletben." magyarázza.

Mi a teendő, ha a barát nem tartja tiszteletben a kért határait

1. Vázlatkövetelmények

Ha a barátja tiszteletlen (vagy elfelejti tiszteletben tartani) a határát, mindhárom szakértő azt javasolja, hogy adjon hozzá következményt. "Következés nélkül a határ csak egy javaslat" - mondja Hill.

Például Daramus azt mondja, hogy ha megkérdezte a szobatársat, hogy hagyja abba a ruhadarabot anélkül, hogy megkérdezi, és ezt folytatják, akkor elmondhatja nekik, hogy ha ez megismétlődik, akkor költözik ki. "Megfűzze azt oly módon, hogy még mindig választhatják a védekezés minimalizálását" - tette hozzá.

Fontos, hogy DR. Franco hozzáteszi, hogy a következményeket is követnie kell, ezért érdemes javasolni azokat, amelyeket ténylegesen végrehajt. "Győződjön meg arról, hogy ez nem csak üres fenyegetés" - mondja.

2. Kerülje azokat a helyzeteket, amikor a határ felmerül

Néha, függetlenül attól, hogy mennyire kommunikál egy határot, a másik ember csak nem hajlandó ott találkozni veled. Ha nem akarja véget vetni a barátságnak, Daramus azt javasolja, hogy fogadjon el olyan helyzeteket, amelyekben a barátsága már nem működik, vagy olyan tevékenységeket, amelyekben már nem vehet részt együtt. "Talán szeretnek beszélni, miközben tévét nézel, és nem bírod el, tehát ez egy dolog, amit csak nem csinálsz együtt" - mondja.

3. Fontolja meg a barátságtól való továbblépést

Nehéz jelentősen megváltoztatni a meglévő kapcsolati dinamikát, és ha az új határod nagy, akkor a barátság valószínűleg nem képes kialakulni, hogy befogadja azt. "Bármely kapcsolat, amely folytatja a jelenleg működő határok alapján, és így sajnos kockáztatunk, hogy potenciálisan elveszítjük a kapcsolatot, amikor határokat állítunk be" - mondja Hill. Noha ez szívszorító lehet, azt mondja, hogy az alternatíva egy olyan barátságban maradhat, amely már nem szolgál téged. "Az Ön számára egészséges kapcsolat fenntartható lesz, ha olyan határokat állít be, amelyek egészségesek az Ön számára" - mondja.

Ó szia! Úgy néz ki, mint valaki, aki szereti az ingyenes edzéseket, kedvezményeket a kultikus kedvelt wellness márkák számára, és exkluzív kút+jó tartalom. Iratkozzon fel a Well -re+, Az online wellness bennfentesek közössége, és azonnal oldja meg a jutalmait.