Trauma terapeuta vagyok, és ezeket a 3 dolgot soha nem mondtam a gyerekeimnek

A jelenlegi valóság elutasításán túl, mondván egy gyereknek, hogy "drámai", további hatással lehet a pszichéjükre. "Amikor érvénytelenítjük valakinek az érzéseit, megtanulják hallgatni róluk" - mondja Moroney. „Olyan, mintha valaki hangosképességet képezne."

Ez nem feltétlenül a szülők szándéka, amikor drámainak hívják gyermekeiket; Lehet, hogy remélhetnek, hogy segítenek egy gyermeknek jobban szabályozni érzelmeiket. De kérje egy gyermeket, hogy elnyomja érzéseiket nem Ugyanaz a dolog, mint segíteni nekik a megtapasztalásban és a funkcionális feldolgozásban - mondja Moroney. „Amit a szülőknek akarunk csinálni, az az, hogy tudatja a gyerekeknek, hogy az érzéseik rendben vannak, hanem azt is, hogy nem tehetetlenek velük szemben."

Ehhez segíteni kell a gyermek megértését miért Valaminek nem kell nagy ügynek lennie, akár valami más, amit valaki másnak tett (mint például az átlagos névnek), vagy valami, amit nem tudnak megtenni (például egy második fagylaltot, vagy maradj ki a kijárási tilalommal). Ahelyett, hogy a nagy ideges, dühös vagy szomorú reakciójukat „drámaként” írnák le, azt mondhatnád: „Hú, látom, hogy sokat érzel” vagy „hallom, hogy sokat érzel. Beszélhetünk -e erről?Vagy „tudok segíteni abban, hogy kitaláljam, miért érzi magát ez a helyzet ilyen nagynak?- mondja Moroney.

Ilyen módon arra buzdítja őket, hogy tágabb perspektívába tegyék a dolgokat, miközben hallgatják és érvényesítik érzéseiket is a pillanatban. "Arról szól, hogy segítsen a gyerekeknek és a tinédzsereknek az összes nagy érzést, amely a" dráma "alapjául szolgál" - mondja Moroney. „Innentől beszélhet arról, hogy mi történik, honnan származnak ezek az érzések, és mit tehetnek velük, hogy ne érezzék magukat annyira lenyűgözőnek."

2. "Fejezd be a sírást."

Csakúgy, mint egy nagy verbális reakció, a sírás természetes érzelmi reakció a fájdalomra vagy a fájdalomra. Noha a szülő vagy a kívülálló számára drámai módon „drámai” -ként olvasható, megengedni kell, hogy megtörténjen, hogy ne tévesszen be az elképzelést egy gyermekben, hogy korlátozni vagy visszatartani az érzelmeiket.

Ahelyett, hogy azt mondja a gyerekeinek, hogy ne sírjanak, valójában Moroney nyíltan ösztönzi. "Azóta, hogy a gyerekeim beszélgetési korban voltak, amikor sírtak, azt mondtam nekik, hogy sírjanak, amennyire csak tudnak, hogy gyorsabban és mélyebben ki tudják hozni" - mondja. Ugyanakkor azt javasolja, hogy mondja el egy gyereknek, hogy megértse, miért üti őket olyan keményen a helyzet.

Ez akkor is érvényes, ha sírnak, mert bajba kerültek a rossz magatartás miatt, hozzáteszi. „Ebben az esetben valami olyasmit kell mondani:„ Igen, nagyon frusztráló a bajba kerülni ” - mondja:„ És ha otthon vagy, azt javasolhatja, hogy sírjanak a szobájukban vagy egy területen hol lehetnek egyedül, majd visszatérnek hozzád, amikor készek és készen állnak arra, hogy megbeszéljék."

Ha egy gyermeknek ezt a szabadságot adni a sírási szabadságnak, akkor valószínűbb, hogy kinyílnak neked, ha van valami mélyebb a szomorúság vagy ideges gyökere. Moroney adja ezt a példát: Egy gyerek hazajön az iskolából, és amíg a házi feladatát végzi, ceruza kétszer szünetet tart, és valóban zokogni kezd. Ha azt mondaná neki, hogy hagyja abba a sírást, mert „ez csak egy ceruza”, akkor valószínűbb, hogy internalizálja az igazi érzéseket a könnyek gyökereinél, ami például az, hogy az iskolában aznap az iskolában valaki azt mondta, hogy valaki azt mondta. Valami jelent neki.

„Még felnőttekként is gyakran túlreagálunk valami kicsire, mert úgy gondoljuk, hogy valami nagyra kell reagálnunk.” -Moroney

Ezért hasznos szüneteltetni és mérlegelni, hogy lehet -e valami más a felszín alatt, amikor egy gyermek szüntelenül sír, ahelyett, hogy egyszerűen csak elrontja őket. "Még felnőttként is gyakran túlreagálunk valami kicsire, mert úgy gondoljuk, hogy valami nagyra kell reagálnunk"-mondja Moroney.

3. Bármi a testük alakjáról vagy méretéről

Társadalmunk irreális testszabályai átfogóak és mélyen beépülnek a mindennapi életben, hogy a gyermekek számára könnyen beépítse a méretükre tett észrevételeiket, mint értéktelenség mutatói-mondja Moroney. Például egy gyermek kövérnek hívó szülő arra késztetheti a gyermeket, hogy a fogyás vagy a vékonyság méltóvá (vagy érdemesebbé) tenné őket, mondja, amely felnőttkorba traumatizálhatja az embert.

Moroney azt javasolja, hogy kerülj egy lépéssel tovább Bármi Erkölcsileg vádolt megjegyzések egy gyerek testéről-még akkor is, amelyeket pozitívnak tarthat, például: „Hú, olyan vékonynak tűnsz.”Nagyon valószínű, hogy például egy gyermek vékonysága nem választás, hanem valójában egy válasz, hogy a múltban zsírnak hívják, vagy bizonyíték arra, hogy a rendezetlen étkezés arra készteti, hogy az ellenőrzés elvesztése más részein az ellenőrzés más részein érezze magát Az élet - mondja Moroney. „A negatív mintázat megerősítése az lenne."

Ugyanez vonatkozik a megjegyzések készítésére az Ön saját test a gyerekeid előtt. "Ha súlyoztam, és elkezdem azt mondani:" Diétát kell mennem "vagy" Fogyást kell fogynom ", tudom, hogy a gyerekeim ezt felveszik" - mondja Moroney. „Amit alapvetően azt mondod, hogy„ meg kell változtatnom, hogy ki vagyok elég jó, és ezt fogja hallani egy gyermek magukról."

Ehelyett, miközben a gyerekeivel vagy környékén beszél, Moroney a testére az agy, a szív és a lélek házaként utal. "Beszélek a gyerekeimmel arról, hogy ezt a házat tisztelettel kezeljük, mert az életen keresztül hordoz minket" - mondja.

Az ételről, önmagában, ugyanolyan szintű gondozást vállal, hogy elkerülje a nélkülözés körüli nyelvet. Például ahelyett, hogy az ételeket csak üzemanyagnak neveznék, akkor ezt tévesen értelmezhető úgy, mint valamit, amelyet a gyakorlat során meg kell égetni-kiemeli annak különböző céljait. „Az étel minden bizonnyal üzemanyag, de van ételünk az ünnepléshez. Van ételünk a szertartáshoz, a rituáléhoz, a kényelemhez, az ízléshez, az örömért ” - mondja. A gyermek oktatása ezen árnyalatokról és élelmiszer -aspektusokról elősegíti ellenálló képességüket az étrend kultúrájának traumátáló erőivel szemben.