Nos, nehéz, ha megtanulja, hogyan kell beszélni a nehéz érzésekről, 3 tipp a terapeutától, hogy megkönnyítse

Ha arról beszélünk, hogy mi a fáj, nem mindig azt jelenti, hogy ezek az érzések eltűnnek, azonban ha a felszínre emelkednek, képesek lesznek arra a hatalomra, hogy elvégezzék a munkát, amely végül gyógyulást eredményez attól, amit érzel. Tehát hogyan beszélhetnek nehéz érzéseikről, különösen a barátokkal, a családdal vagy a jelentős másokkal? Íme három hely a kezdéshez.

Hogyan lehet beszélni az érzéseidről a barátaiddal, a családjával és a szeretteivel a mélyebb kapcsolatokért:

1. Azonosítsa és fogadja el azt, amit érzel

Biztos vagyok benne, hogy korábban hallotta az „érzéseid számít” kifejezést korábban. És bár úgy tűnik, mint egy felesleges klisé a mentális egészség világában, ezt a mottót érdemes megismételni, mert az emberek gyakran megítélik vagy szégyenkeznek magukért a dolgokért, amelyeket éreznek. Például haragudhat egy barátra vagy partnerre, és haragját túlreagálóként ítéli meg; Lehet, hogy elhagyottnak vagy bántottnak érzi magát, és rászorulóknak címkézi magát.

Ugyanolyan fontos, hogy tudod, mit érzel, és az érzések elfogadása ugyanolyan fontos. Ha képes önmagának együttérzőnek lenni azért, amit úgy érzi, hogy csökkenti a bűntudat és a szégyen mennyiségét az érzelmek mögött, és teljes elfogadással ölelheti meg magát. Miután elfogadta az érzéseit, amiben vannak, akkor magabiztosan közölheti őket, amikor a félelem vagy az ön által kiszabott ítélet már nem áll az útban.

Ha küzd annak érdekében, hogy megfogalmazza, hogyan érzi magát, azt javaslom a naplózást. Ez egy hasznos eszköz azoknak az embereknek, akik úgy érzik, hogy érzelmeik szétszórtak. Ha itt vagy, akkor tudd, hogy teljesen rendben van. Ha megtanulja, hogyan fejezze ki magát, nem történik meg egyik napról a másikra, de amikor gyakorolja a szavait és az önreflexiót, akkor biztonságos helyet biztosít, hogy üljön, amíg készen állsz arra, hogy költözzön a személyre. kapcsolatba lépni.

2. Ne minimalizálja az érzelmeit

Napjainkban és korunkban az emberek kevésbé személyesen kommunikálnak személyesen és inkább a szövegen keresztül. Ez az akadály biztosítja számunkra, hogy bátran legyünk a szavainkkal, de néha olyan nyelvet (és hangulatjeleket) használunk, amelyek csökkentik érzéseink érvényességét. Például, ideges voltál -e egy barátjával, és szöveges üzenetet küldött nekik, hogy érezted, de a mondat végén hozzáadott egy "lol" -ot? Vagy talán egy komoly beszélgetést kezdett a partnerével, mondván: „Ez nem nagy ügy, de?"Ez normális kommunikációnak tűnhet, de ezek a szavak és cselekedetek eredendően minimalizálják azokat az érzéseket, amelyeket megpróbálsz közvetíteni.

Mindannyian áldozatok vagyunk ennek a minimalizáló nyelvnek a felhasználásának, és ennek nagy része a félelemben gyökerezik, hogy elhagyják vagy elutasítják. Fontos megvizsgálni, hogyan kommunikálja érzéseit másokkal. Szeretek az érzelmekre mint adatokat gondolni, és így hogyan osztjuk meg ezeket az adatokat másokkal, hogyan befolyásolhatják az emberek az információkat. Ha az adatokat manipulálja vagy megváltoztatja a nyelv minimalizálásával, az azt jelenti, hogy valakinek valószínűleg nem lesz teljes képe, hogy megértse Önt, hogy legyőzi az érzéseidről való beszélgetés célját.

3. Gyakorold a „szendvics módszert”

Nehéz lehet mondani a barátjának vagy a partnerének, hogy bántanak, vagy dühössé tettek. De ha mélyebben megvizsgálja az ezekkel az emberekkel fennálló kapcsolatait, akkor valószínűleg sok olyan dolgot fog találni, amelyeket értékelnek róluk, és különféle erősségeket találsz a velük való kapcsolatában. Itt van a szendvics módszer-a visszajelzés adásának módja, hogy a "szendvics" negatív visszajelzéseket két pozitív dicséret között. Ez biztosítja, hogy az erősség-alapú beszélgetésed inkább a növekedésre összpontosítson, és kevésbé a hibára összpontosítson. Amikor elindulhatunk azzal, hogy valami pozitív vagy megerősítést mondunk, ez könnyebben meghívja a beszélgetést, és könnyebben esik a fülére.

Például, ha a barátja felzaklatott téged, amikor az utolsó pillanatban lemondták a terveket, akkor mondhatsz: „Mindig jó időm van, amikor csak lógunk. De amikor az utolsó pillanatban törli a terveket, nem érzem magam számodra. Szeretném, ha legalább két órás értesítést adna nekem, ha át kell ütemeznie.„Ez a megközelítés először a barátság pozitív tükröződésével kezdődött, majd kijelenti, hogy a viselkedésedre gyakorolt ​​hatások, és ezt egy közvetlen kérés követi, egyértelműen megmutatva, hogy mi az Ön igényei. Nem hibáztatja a hibát, de nem ítélkezési információkat szolgáltat, és lehetővé teszi a hallgató számára, hogy megvédjenek.

Az emberek bonyolultak és nem számít, mennyire jó a kapcsolat, lesznek olyan pillanatok, amikor az emberek, akiket szeretünk, negatív érzéseket idéz elő bennünk. A kapcsolatnak vagy a barátságnak mindig biztonságosnak kell lennie, hogy beszéljen arról, hogyan érzi magát. A sebezhetőség időbe telik, de minél jobban gyakorolja, annál normalizáltabbá válik a kemény érzéseidről.

Íme öt dolog, amit mindig meg kell kérdeznie a terapeutát az első kinevezés előtt. És itt van, mit kell tudni a "biztonsági jelekről" és hogyan segíthetnek egy stresszes pillanatban megbirkózni.