Esther Perel szerint a legjobb módja annak, hogy segítsen megoldani a mély, tartós kapcsolatkonfliktusokat

Hogyan lehet beépülni a kapcsolati érvek hosszú távú konfliktusként

Miután két ember egy kérdés ellentétes oldalán vagy két olyan valóságban találja magát, amelyek ellentmondásosak, könnyű nekik véletlenül hozzájárulni a saját távolságukhoz egy olyan visszajelzési hurkon keresztül, amelyet Perel hív: „Minél több, annál több."Ez arra utal, hogy egy partner arra kéri, hogy tegye az„ X ”dolgot.

Vegyünk egy olyan embert, aki azt akarja, hogy partnerük könnyebben megmutassa szeretetüket. Minél inkább arra kérik partnerüket, hogy tegyenek olyan dolgokat, amelyek megmutatják nekik, hogy érdekelnek, annál inkább úgy érzi, mintha nem tesznek eleget, vagy nem méltóak a kapcsolatokban való részvételre - mondja Perel, amely csak tovább tolja őket el. "Még akkor is, ha végül úgy döntenek, hogy megteszik a tőlük kért dolgokat, annál valószínűbb, hogy a megfelelésből vagy az engedelmességből, és egyébként nem a szívből csinálják őket" - mondja Perel.

„Az emberek hajlamosak hozzáadni a hosszú távú konfliktusok eszkalálódását, és arra késztették partnerüket, hogy az ellenkezőjét mondják, amit valójában akarnak.” -Esther Perel, pszichoterapeuta és kapcsolatok szakértője

Hasonlóképpen, annál valószínűbb, hogy ha azt kéri, hogy egy embert tegyen valami alapvetően, mint amit mindig tettek, akkor azt feltételezik, hogy nem veszi figyelembe a helyzetüket, és ásni a sarkába, szemben a készítéssel. változás, tette hozzá Perel. „Ilyen módon az emberek hajlamosak hozzáadni egy hosszú távú konfliktus eszkalációját, és arra késztették partnerüket, hogy tegyék meg, és mondják el, amit valójában akarnak."

Hogyan lehet „megfordítani a szkriptet” a tartós kapcsolatok érveinek megoldása érdekében

Mert túl könnyű belépni egy hosszú távú konfliktus forgóajtójába-még inkább azt akarom, hogy cseréljen valamit, annál valószínűbb, hogy megteszi a fordított Perel-t, és javasolja az útmutatásokat: „Ha azt akarja, hogy partnere mondaná valami mást, nem szabad megkérnie őket, hogy mondjanak mást. Mondnod kell valami mást saját magad, amely felszabadítja partnerét, hogy belépjen egy másik helyre, és új válaszot kapjon a régi konfliktusra."

A legtöbb esetben ez az ellenkező személy forgatókönyvének birtoklásához vezet. Például fontolja meg újra azt a párot, ahol az egyik partner mindig késik. Lehet, hogy későn jönnek haza a munkából, és ebben az esetben elmulasztották a vacsorát a gyerekeikkel. „Az első dolog, amit mondhatnak:„ Sajnálom ” - mondja Perel -, és hibáztatja azt egy fontos találkozón vagy kiegészítő munkán. De amit valójában mondanak a partnerüknek: „Volt valami fontosabb, mint te."" Válaszul a partnerük valami olyasmit mondhat: "" Nem értékeled az időmet ", vagy:" Magától értetődőnek tartja az összes munkát, amit a vacsora elkészítéséhez végeztem " - mondja Perel.

De mi van, ha a késői ember úgy dönt, hogy vállalja partner szkript, és elismerje ezeket a dolgokat közvetlenül? „A„ bocsánat ”helyett azt mondhatják, hogy" nagyon hálás vagyok neked, mert ha nem az volt, hogy itt vagy a kutya, a gyerekek, a vacsora, stb., Nem tudtam volna késni, és megcsinálnám ezt a dolgot, amit tennem kellett. ” - mondja Perel. „Ilyen módon nem azt mondják:„ Van valami fontosabb, mint te ”, hanem inkább azt mondják:„ Te vagy az a személy, aki a legfontosabb számomra, és te vagy az, aki lehetővé teszi számomra. Menni és megtenni a többi dolgot. Összefüggő vagyok veled, és értékellek.""

Ebben a forgatókönyvben az a személy, aki otthon volt, és a partner károsodásának közepette, most már megszabadul az, hogy elmagyarázza értékük hozzájárulását, és miért volt a késés számukra - mondja Perel. És ennyi azért van, mert partnerük megfordította a szokásos szkriptüket.

Általánosságban, ha előre tudja számolni, amit partnere mond és elkészít hogy Perel szerint a potenciálisan konfliktusos helyzetre adott válaszod egy régi dinamikát cserél, és lehetővé teszi számukra, hogy másképp is reagáljanak. Lehet, hogy klisének hangzik, de valójában az a helyzet, hogy „ha azt akarja, hogy partnere másképp reagáljon, meg kell változtatnia a saját reakcióját” - mondja.