Yikes lehetséges, hogy szerető partnere érzelmileg elérhetetlenné váljon-mit kell tudni

Az alábbiakban a szakértők megosztják, mi okozhatja az egyszerre elítélhető romantikus partner érzelmileg elérhetetlenné válását, és mit tehet, ha ez megtörténik veled.

Mi okozza a fejlődés érzelmi elérhetetlenségét?

Az érzelmi elérhetetlenségről szóló kutatások nagy része a kötődési elmélethez kapcsolódik. Azok, akik bizonytalanul ragaszkodnak (e.g., A szorongó, elkerülhető vagy rendezetlen kötődési stílusú) gyakran ugyanazok az emberek, akik küzdenek az érzelmi rendelkezésre állással. És ennek van értelme: például, ha a gyermekkori gondozókkal fennálló kapcsolatok következetlenek voltak, vagy az Ön igényeit gyakran figyelmen kívül hagyták, akkor valószínű, hogy úgy érzi, mintha nem tudsz igazán támaszkodni az emberekre, akikkel kialakítasz Kapcsolatok az élet későbbi szakaszában (dákó: bizonytalan kötődés). Az ebből következő érzelmi szorongás vagy a lapos érzelmi tagadás valódi kihívássá teheti az érzelmileg elérhetővé válást.

Mély gyökerei miatt ez az a fajta érzelmi elérhetetlenség, amely egy újabb kapcsolat megismerheti magát a sebezhetőség felé. "Néhány embernek sokkal könnyebbnek látszik, vagy úgy tűnik, hogy érzelmileg részt vesz a kapcsolat kezdetében, mert viszonylag biztonságosnak érzi magát, és elrejtőzhetnek a még mindig felületes témák mögött" - mondja DR. Nerenberg. „A mélyebb lépés magában foglalja a kockázatvállalást, és az ember félhet attól, hogy túl közel kerüljön a múltbeli traumák, a kapcsolatok elutasítása vagy a bizonytalanság miatt."

"Azt gondolhatják, hogy ha érzelmileg leválasztanak, akkor semmi más már bánthatja őket, beleértve a partnerüket is." -Christie Kederian, Edd, LMFT, pszichoterapeuta

De néha az a személy, aki eredendően nem rendelkezik bizonytalan ragaszkodási stílussal, érzelmileg nem érhető el, miután nehéz vagy traumatikus élményt élvez - mondja Christie Kederian pszichoterapeuta, LMFT, LMFT. Vegye ki a szeretett ember vagy egy munka elvesztését, vagy például fizikailag beteggé váljon. "Ezek a körülmények érzelmileg, az önvédelem egyik formájaként a" harc, repülés vagy fagyasztás "módba vonhatják őket"-mondja. „Azt gondolhatják, hogy ha érzelmileg megszakadnak, akkor semmi más már bánthatja őket, beleértve a partnerüket is."

Bizonyos esetekben a mentális-egészségügyi kérdések is lehetnek a bűnös, mondja DR. Didonato. "Ha a partnere depresszióval, poszt-traumás stressz vagy szorongással él, akkor rendszeresen olyan állapotokat léphet be, amelyekben nem lehetnek érzelmileg elérhetők"-mondja. Ehelyett kísértésük lehet, hogy „izolálják és kizárják téged”, mint megküzdési mechanizmus, vagy „elveszíthetik az önértékelés érzését, ami kényelmetlenné teheti számukra, hogy kapcsolatba lépjenek másokkal”-mondja DR. Nerenberg.

Ezen krónikus állapotokon túl a partner mentális állapotának a külső körülmények által kiváltott bármilyen változása érzelmi rendelkezésre állásukban is merülhet. "Fontolja meg a külső stresszorokat, amelyekkel az emberek szembesülnek" - mondja DR. Didonato. „Ha valaki jelentős stressz alatt áll a munka vagy a családi kötelezettségek miatt, akkor ez adóztatja energiáját és érzelmi erőforrásait. A hosszú stresszes nap végén valakinek kevés maradhat, hogy adjon partnerének."

Mi a teendő, ha a partnere érzelmileg nem érhető el

Nem számít az oka, az érzelmileg elérhetetlenné váló szerető partner hihetetlenül kihívást jelenthet a kezelésében - mondja DR. Didonato. Végül is, a nagyon nehéz körülmény vagy a belső párbeszéd, amely arra készteti őket, hogy kiszabaduljanak közelebb nekik, hogy képesek legyenek kölcsönadni érzelmi támogatását és segíteni rajta keresztül. És hogy téglafalmá váljanak, csak sokkal nehezebb ezt megtenni.

Ennek ellenére az is haszontalan az is, hogy egyszerűen visszavonuljunk. Ehelyett DR. Nerenberg azt javasolja, hogy óvatosan figyelmeztesse partnerét az észrevett változásra. "Fontos, hogy a témát nem fenyegető módon nevezzük, hogy partnere ne váljon védekezővé vagy támadjon meg"-mondja. Fontolhatja azt is, hogy kezelje azt a körülményt, amikor azt gyanítja, hogy az érzelmi rendelkezésre állásukban bekapcsolja a váltást, hogy megmutatja megértését az ugrásból, hozzáteszi. Például azt mondhatnád: "Hé, hiányzol az utóbbi időben. Észrevettem, hogy mióta apád tavaly tavasszal elmúlt, minden este csak tévét néztél, és hosszú ideje nem folytattunk értelmes beszélgetést, vagy nem terveztünk valami szórakozást. Nyitott vagy erről beszélni?"Javasolja DR -t. Nerenberg.

Mivel a félelem ösztönözheti vagy súlyosbíthatja az érzelmi elérhetetlenség érzetét-a legutóbbi negatív kapcsolatok vagy veszteségek miatt az elutasítás vagy az intimitás félelme is hasznos lehet, hogy megnyugtassa a partnerét, hogy csak a témát hozza létre, hogy tudjon mindkét Hozza ki a lehető legtöbbet a kapcsolatából, és ne hibáztasson - mondja DR. Nerenberg. "Annak érdekében, hogy ez a folyamat könnyebben érezze magát, ügyeljen arra, hogy biztonságos környezetet teremtsen sok zavaró tényező nélkül, és tudassa a partnerének, hogy érdekli a válaszuk megítélés nélküli meghallgatása" - tette hozzá. Hozzáteszi.

Ha elkezdenek megosztani érzéseiket, vagy betekintést nyújtanak arról, hogy miért bezárták őket, fontos, hogy „a harag és a frusztráció helyett elfogadással és megértéssel találkozzunk” - mondja DR. Kedériai. „Fontolja meg, hogyan lehet támogatni ebben az időben, ahelyett, hogy arra összpontosítana, hogy miért nem tudja megismerni az Ön igényeit ebben a pillanatban."

Válaszuk remélhetőleg rávilágít az érzelmi távolság gyökerére, akár különösen stresszes helyzet a munkahelyen, a családi kérdések, a mentális-egészségügyi állapot vagy valami más. És onnan meghatározhatja, hogy úgy gondolja -e, hogy ez a kihívás átmeneti -e vagy tükrözi -e az új normál - mondja DR. Didonato.

Ha ez az előbbi, vegye figyelembe ezt a lehetőséget, hogy „a traumatikus körülmények között biztonságos emberré váljon partnerének” - mondja DR. Kedériai. „Ez segíthet megszilárdítani a kapcsolatát, és megalapozhatja a kapcsolatát, amikor együtt átjárja az élet viharát."

De ha ez az utóbbi, és azt gyanítja, hogy a partnerének az érzelmi elérhetetlensége felé mutató változás mélyebben fut, mint a külső körülmények, tudd, hogy nem az a te dolgod, hogy „javítsd őket” - mondja DR. Nerenberg. „Javasolhatja partnerének a terápiára való belépés és a képzett szakemberrel való beszélgetés értékét, de végső soron a saját döntésük az, hogy az Ön tanácsát követik -e az Ön tanácsát."

Időközben, míg az érzelmi igényeit nem teljes mértékben kielégítik a kapcsolatokban, minden bizonnyal más támogatási üzleteket kereshet, talán egy szeretett emberrel vagy a saját terapeutával való beszélgetéssel - mondja DR. Nerenberg. Fontos azonban megjegyezni, hogy megérdemel egy partnert, aki hosszú távon elkötelezett az érzelmi rendelkezésre állás mellett (még ha nem is minden az idő, tekintettel az élet igényeire). És ha úgy tűnik, hogy ez nem így van a jelenlegi partnerével, mondja DR. Nerenberg: „Lehet, hogy mérlegelnie kell, hogy a kapcsolat valóban az Ön számára működik -e."