9 dolog * nem * tennivaló a kapcsolata hosszú élettartamának védelme során

Ennek elkerülése érdekében ne felejtse el az érvben a legrosszabb tennivalókat, hogy szívesen navigáljon a Grace -val való következő konfliktusban, miközben megóvja azt a szerető partnerséget, amelyet olyan keményen dolgozott, hogy felépítsen.

A terapeuták szerint a legrosszabb tennivalók közül a legrosszabb tennivalók a partnerével:

1. Beszéljen a partnerednél vagy annak környékén.

Ha egy olyan tervvel írja be a beszélgetést, amely nem formázható, és a kommunikációt kizárólag eszközként használja, hogy meggyőzze partnerét a perspektívájáról, alapvetően beszélsz körül Elizabeth Marks, az LMSW terapeuta szerint: „Ez nem engedi az együttműködést, a kompromisszumot vagy a növekedést, és könnyen érvénytelenítheti partnerének érzéseit, vagy nem tagadhatja meg igényeiket.”És a legrosszabb esetekben pontosan ellentétes hatással lehet arra, amit remél, és a partnere egyre kompromisszumok nélkülibbé válik.

Hasonlóképpen, beszélj nál nél A partner az, ami történik, amikor egy végtelen monológot mond, amelybe partnere nem tud beavatkozni vagy ellentétes véleményt nyújtani, amely csak tovább fogja csalódni őket.

2. Félbeszakítson, vagy beszéljen válasz nélkül.

Ha valaha is megszakították, akkor tudod, mennyire idegesítő érzés: nem csak megakadályozza, hogy a gondolatát teljes egészében továbbadja, hanem azt a benyomást kelti azt is, hogy a megszakító elutasítja, hogy bármi is legyen a gondolat, hogy ez lehet.

Alapvető fontosságú, hogy bármely beszélgetésben felváltva kommunikáljon, mondja Wright, és egy lépéssel továbblépjen, próbáljon meg egy pillanatra szünetet tartani minden forduló között. „Mielőtt továbbmenne, győződjön meg róla, hogy megértette, amit a másik személy mondott. Ilyen módon reagálhat arra, amit mondtak, és nem azt, amit gondolsz, hogy hallottál ” - mondja Wright. Ennek hatékony elvégzéséhez kezdje el azzal, hogy érvényesíti kijelentéseiket azáltal, hogy megismétli az Ön szavait, hogyan érzik magukat, vagy mi szükséges - mondja Gabrielle Morse, LMHC terapeuta.

És még akkor is, ha nem feltétlenül szakítja meg, a beszélgetés anélkül, hogy ténylegesen válaszolt volna az elmondottra, hasonló „a véleményed nem számít” hatással lesz. Időnként egy hasznos válasz úgy néz ki, mint ahogyan elismeri, amit mondtak, és máskor is megkövetelheti, hogy tisztázza a kérdéseket annak érdekében, hogy jobban megértse, mi zavarja meg a partnerét, és hogy szeretnéd, ha másképp cselekednének, mondja Terapeuta Eliza Davis, LMSW.

3. Használjon vádat a "te" nyilatkozatokkal.

Annak biztosítása érdekében, hogy ne irányítsa a beszélgetést a támadás veszélyzónájába, kerülje el a „te csináltad” vagy „ezt tetted” kijelentéseket. Még akkor is, ha jó szándékú feltételekkel próbálják segíteni a másik személyt, hogy megértsék, mikor és hogyan zavarják meg téged-ezek a kijelentések gyakran vádjával vagy ítélőképességgel találkoznak. "Ehelyett az" I "állítások használata biztosíthatja, hogy érzéseid hitelesen fordítsanak, és segítsenek a figyelem középpontjába a másik személy hibásának." - mondja Sterns.

4. Kapcsolja ki a testét vagy a szemét.

Annyira érzékelhetjük, hogy egy másik ember hangulatát és hozzáállását önmagában a testbeszéden alapítják, amiért még fontosabb, hogy testét és szemét fizikailag elkötelezzük el, amikor a konfliktus közepén tartózkodsz.

Ez kapcsolódik a fenti aktív reagáláshoz: amikor elfordul, feszült, átirányítja a szemét, átlépi a karját, vagy más módon zárja le a testét, elküldi azt a jelet, hogy nem érdekli az ügyet kéz. Ezzel szemben a beszélő emberrel szemben, a fejed bólintása és a szemkontaktus megtartása azt mutatja, hogy jelen vagy és készen áll a hallgatásra - mondja Davis.

5. Adjon hozzá más embereket az érvelésbe.

A partnerének felgyorsítása egy biztos módja annak, hogy javítsák védekezésüket. "Nincs semmi rosszabb, mint azt mondani, hogy valaki más egyetért egy érv során" - mondja Jennifer Teplin, az LCSW pszichoterapeuta. „Ez arra késztetheti a partnerét, hogy rendkívül megítélve és egyedül nem említi, hogy ez létrehozza a szükségtelen másodlagos konfliktus lehetőségét.Teplin azt is javasolja, hogy bármilyen konfliktuson keresztül beszéljenek egy magántérben, hogy elkerüljék a kéretlen vélemények lehetőségét is.

6. Bocsánatot kérjen, ha nem érted.

Igen, könnyű csak elmondani valakinek, hogy mit akar hallani-különösen, ha alig várja, hogy beszélgetést pihenjen, mondván, hogy „sajnálom”, ha nem érted, vagy ha nem érted, miért vagy A bocsánatkérés csak teret teremt a kérdésre, hogy megszabaduljon és újból kiszálljon a vonalon. "Fontos, hogy aktívan megpróbáljuk felismerni, hogy viselkedése hogyan bántott vagy bánthatott valakit" - mondja Davis, majd csak akkor bocsánatot kér, ha megteszi.

7. Hozd fel a múltbeli őrleményeket.

Ragaszkodjon a kezelt kérdéshez, hogy a beszélgetés megakadályozza a hógolyót egy potenciálisan pusztító küzdelembe. Noha kísértés lehet a vádakat a hosszú távú nézeteltérések miatt, a sínekről való kilépés nem vezet egy megoldáshoz-mondja Marks.

És ez vonatkozik mind a helyzetekre, amelyek mindkettővel kapcsolatban vannak és Nem kapcsolódik ahhoz a személyhez, akivel beszélsz - mondja Rachel Holzberg, az LMSW. A korábbi tapasztalatok előállítása, amelyekben valaki más szerepel, ugyanolyan káros lehet a beszélgetésre, mint a régi kérdések felújítása, ami ketten közted történt, a helyeken történő hibás változás szempontjából nem szabad elmennie.

8. Sétáljon megoldás nélkül.

Mindaddig, amíg fizikailag és érzelmileg biztonságban érzi magát, törekedjen az elkötelezettségre - mondja Marks. Általánosságban elmondható, hogy a negatív érzések csak akkor súlyosbodnak, ha megoldatlanul maradnak, és a pillanat melegében való felvonulása úgy véli, hogy feladja a partnerét vagy érzelmeit.

Az egyetlen figyelmeztetés itt az, ha úgy érzi, hogy feltétlenül le kell lehűlnie, mielőtt komolyan folytatja a beszélgetést, azt mondja Morse: „Néhány ember inkább önérkeztetést szeretne, ha túl melegszik, és rendben van, ha ezt korábban elmagyarázza a partnerének. A szobából való kilépés.”A fontos rész az, hogy készítsen egy tervet a beszélgetés folytatására, miután lepattansz, így a másik ember nem érzi magát úgy, mintha lógnának.

9. Ajánljon ultimátumot.

Ez talán a legnagyobb nem-nem. Nem számít, ne fenyegetje, hogy véget vet egy kapcsolatnak, vagy impulzív döntést hoz, miközben egy adott kérdéssel kapcsolatos érv közepette - mondja Holzberg.

„Válást akarok” vagy „fel akarok szakítani” kijelentések átirányítják az egész beszélgetést; stoke védekezés, szorongás és bizonytalanság; és ebbe a dolgok kategóriájába esik, amelyeket nagyon nehéz mondni. Ha az érzelmei addig buborékolnak, fontolja meg a helyzetet, hogy összegyűjtse a friss perspektívát, de amint azt a fentiekben megjegyeztük, egyértelmű jelzést adjon arról, hogy mikor tervezi visszatérni, és a kölcsönösen előnyös felbontás felé dolgozik.

Ó szia! Úgy néz ki, mint valaki, aki szereti az ingyenes edzéseket, kedvezményeket a kultikus kedvelt wellness márkák számára, és exkluzív kút+jó tartalom. Iratkozzon fel a Well -re+, Az online wellness bennfentesek közössége, és azonnal oldja meg a jutalmait.