A futás közben a legszélesebb körű testi funkciók első kézből beszámolói

"Egy évig Párizsban éltem, és úgy döntöttem, hogy edzek a Párizs félmaratonjára. Ezúttal arra használtam, hogy a város gyalog felfedje a várost (térkép és Wi-Fi ingyenes), amely természetesen azt jelentette, hogy gyakran eltévedtem, a város rossz részeibe kerültem, vagy túl messzire mentek, és nem találtam egy WC. (Fizetnek, hogy pisiljenek Párizsban durván.) Egy este későn futtam át a Luxemburg kertben. Ez a futás hosszú volt, és a boldog óra utáni után került. Hat -hét mérföldre, pisilnem kellett, mintha még soha nem kellett pisilnem az életemben. Természetesen nem találtam a mellékhelyiségét, így tettem, amit minden civilizált kultúra hölgy csinálna. Találtam egy nagy bokrot, imádkoztam, hogy Isten erőt ad a quadomnak, és guggolt. Minden rendben volt ... amíg rájöttem, hogy egy biztonsági őr csendesen áll körülbelül 20 méterre. Legalább azt mondhatom, hogy egy 1612 -ben épült mérföldkőre pislogtam."

Amikor a Snot Rockets és a köpködés * nem * menjen úgy, ahogy remélted

"Néha a futás elindul az orrmeneteimre. A középiskolában egy sífutó verseny során meg kellett tisztítanom a régi orrot, és ennek egyetlen módja, hogy futás közben természetesen egy snot rakéta! (Bruttó!!) Mielőtt megváltoztathattam volna a cselekvési menetemet, rájöttem, hogy a nyálkahám egyenesen a mellette futó lány felé tart. Olyan, mintha lassú mozgással történt: fújtam, bezártuk a szemét, majd a boogereket a cipőjére bámultuk. Szörnyű volt. Most, ha szövettel vagyok, mindig mindkét irányba nézek (kétszer!) Fújás előtt."

Amikor a második számú snafus történik

"A feje tetején: A sífutó csapat kedden reggel gyakorolja a campus közelében lévő parkokban. Ingázok az iskolába, tehát általában 4 vagy 4: 30 -kor vagyok fel. Mivel a testem nem szokott ilyen korán felébredni, soha nem kellett kedd reggelenként a második helyen mennem, amíg futok, azaz. A testem ritmikus pattogója elegendő ahhoz, hogy a rönköket úgy rázza meg, mint egy melléképület egy nagyban Québeécois hóvihar. A gyakorlat előtti banánnal párhuzamosan a katasztrófa receptje volt. Egy reggel az apokaliptikus arányok sárcsúszása főzött a bélemben. -Folytatod velem-mondtam az edzőpartnereimnek, amikor a tízmagos futballpályán az iskolák melletti bokrokba mutattam, és minden pokol elszakadt."

"A kezdéshez van IBS. Egy ideje túráztam, majd úgy döntöttem, hogy elkezdem a nyomvonal futását. Reggeli után ezen az ösvényen futtam. Körülbelül 5 perc elteltével. Úgy döntöttem, hogy nagyon meg kell kakasítanom. Nem akartam eljutni a Trailhead fürdőszobába. Ez egy lakott nyomvonal volt, így gyorsan lecsupaszítottam. Nem volt más választásom! Megpróbáltam piszkokkal fedni, de ez nem sokat segített. Ez az esemény után elkezdtem a kutya fürdőszobákat, amelyeket egyszer használtam, és soha többé nem döntöttem, mert még hat mérföldre kellett hordoznom. Ennek eredményeként i mindig Vigyél egy törülközőt csak arra az esetre, ha az IBS -nek úgy dönt, hogy nem kell tartanom a reggeliemet."

"A Ragnar relé 15 mérföldes lábának közepén ki kellett vonnom az erdőbe, hogy az üzletet vigyázzam, ha akarod. Nos, tudod, amikor egy másik futó egy pillantást vetett rá. Szerencsére felhős volt, tehát még csak ritka kefével is eltakarva, nehéz volt mást látni, mint a Nike Volt színes ruhában, csak a pályáról guggolva."

"Üzleti utazáson voltam, közvetlenül Edinburgh -nél, és a szokásos módon elvitték a futóeszközöket. Sikerült kijutnom egy esti futásra, mielőtt a nap lement. Néhány mérföldre voltam, és találtam egy kedves csatorna útvonalat, amelyet nagyon kevés (többnyire kutyákkal járó sétálók) sétáltak, de minél távolabb kaptam, annál kevesebb emberrel találkoztam. Hirtelen azt találtam magam, hogy ki tudja, hol, és a nap lemegy, rájöttem, hogy WC -t kell találnom papírral, de kb. 30 percig nem láttam egy épületet. Tudva, hogy nem találok időben papírt vagy WC -t, a nagy fű- és moháscsomók guggolását és megragadását igényeltem. Ezután megelőztem, hogy visszafutjak az, ahogy jöttem. Most nem megyek túl messzire egy tervezett kilépési stratégia nélkül."

Amikor a futó magas szintjét félbeszakítja ... egy esés, egy fing vagy egy törött láb

"A szomszédságom körül futottam, és csak magasan ütöttem a futóimat, és én magamnak éreztem magam, amikor Szó szerint megbotlottam a saját cipőimre, és arcom a szomszédom háza előtt ültettem (akik azon a napon családi partit tartottak)."

"A verseny során fingoltam, és Nyilvánvalóan olyan rossz illatú volt, hogy a hátam mögött kell húznia."

"Amikor középiskolában voltam, tavaszi pályát futtam. Hetek óta gyakoroltam akadályokat, de az edzőm a 100 méteres akadályokba dobott. Botladoztam az elsőn, majd teljesen megsemmisítettem a második és a harmadikat a családom és a barátaim előtt. Ezután elindultam a kezem a levegőbe, és sírva lementem a pályáról."

"A lábam megtörése két lépéssel a futásba ... Major Fail."

"Ugyanazon a környéken élek, mint a pálya edzőm, és néha látom, hogy ugyanazon a pályán fut, mint amilyen. Egy napon átmentünk egymással, és azt mondtuk, hogy szia, de nem figyeltem, és egy bokorba rohantam, és közvetlenül előtte estem!"

Elvesztette a futó mojo -t? Így lehet visszaszerezni, és minden olyan szabályt, amelyet a futásról hallott, amelyet most meg kell szakítania.