Hogyan lehet időt fordítani a tényleges önellátásra, ha új szülő vagy

Az új szülői számtalan mentális és logisztikai tényező is létezik, amelyek felhívhatják a figyelmet az öngondozástól (annak ellenére, hogy a legjobb szándéka annak gyakorlására szolgál). "Gondolataid valószínűleg elfoglalják a csecsemő túlélését, és minden ébrenléti és alvási órát tele van etetéssel, bántással, megnyugtatóval, megváltoztatásával és tisztításával az újszülötted"-mondja a terapeuta, a gyermekkönyv szerzője és a szülő Christina FurniVal, LPCC. A folyamat gyorsan minden fogyasztóvá válhat, hozzáteszi.

„Időbe telik, amíg megpillanthatod, hogy ki vagy a szülői szerepedben és azon kívül.”-Kaitlin Soule, LMFT, terapeuta

A szülői felelősség kezdete hozzájárulhat a szülő előtti identitásának deemphasisához, ideértve az érdekeket és a szenvedély pontokat is. „Amikor gyermeke születik, akkor újból született és másképp születik” - mondja Furnival, a szülői meredek átmenetről. És az önmaga gondozása még tovább eshet az út mentén, miközben az identitás közepén vagy. „Időbe telik egy kis idő, hogy megismerkedj a szülői szerepedben és azon kívül, és onnan kitalálni hogyan hogy kevesebb idővel és nagyobb felelősséggel is törődj magaddal ” - mondja Soule.

Ebből a célból az önellátás idejének kiszállításához először meg kell érteni, mi valójában az ön gondozásának ténylegesen az ön gondozásának, mint egy személynek és új szülőnek, majd együttműködni a szférájában lévőkkel, hogy lehetővé tegyék a gyakorlást. Az alábbiakban a mentális-egészségügyi szakemberek a saját gyerekeikkel megosztják a legjobb tanácsokat, hogy ezt tegyék.

4 módja annak, hogy az új szülők időt töltsenek a hatékony öngondozásra, a gyermekekkel rendelkező terapeuták szerint

1. Bővítse az öngondozás személyes meghatározását

Ez önmagában önellátó cselekedet, hogy elengedje bármilyen szigorú meghatározást arra, hogy milyen öngondozásnak kell vagy kell lennie. "A merev szabályok és rutinok nem hajlamosak az új szülők számára jól szolgálni az alvásmentességgel és az intenzív változásokkal teli szezonban" - mondja Soule.

Ha azok a dolgok, amelyek eszébe jutnak, amikor kezdetben az „önellátást” képezik, nem olyan dolgok, amelyeket valójában meg akar tenni, akkor nem kell, hogy a személyes gyakorlatod részese legyen a személyes gyakorlatodnak. „Ha már nem vásárolunk be azzal a gondolatba, hogy az öngondozás csak a buborékfürdőkről, a boros estékről vagy a blokk körüli sétákról szól, akkor szabadon áttekinthetjük, mi az, ami valójában magunkra kell vigyáznunk magunkra - mondja Soule.

Ez azt jelenti, hogy megkérdezi magának a megtévesztő egyszerű, de gyakran átugrott kérdést, hogy mi miatt megalapozottnak, elégedettnek vagy békében érzi magát, mondja a terapeuta és a szülő Dayna Kurtz, az LMSW. „A válasz magában foglalhatja ugyanazokat a tevékenységeket, mint mielőtt gyermeke volt, eltérő vagy mindkettő kombinációja."Lehet, hogy ez valami olyan lehet, mint egy jógaórának vagy sétálni, de az is, ha valaki más átveszi a ruhát, vagy meg tudja hallgatni egy podcast -epizódot, megszakítás nélkül, hozzáteszi, hogy hozzáteszi.

Nincsenek rossz válaszok itt-, mint a „semmi”, azaz. És ha arra törekszik, hogy feljebb találjon valamit, akkor fontolja meg a fenti kérdést írásbeli kérésként, ahelyett, hogy csak a fejedben kérdezi magát, hozzáteszi Kurtz -t: „Az írás stimulálhatja az agy más részét, és hozzáférést kínálhat a válaszokhoz. amelyet nem tudott teljesen tudatában."

Miután egy vagy két dologra szállsz, amelyet valóban vársz magadnak, sokkal motiváltabb leszel, hogy hozzáadja őket a naptárához, és készítsen egy pont hogy ugyanúgy csinálja őket, mint bármely más szülői tennivalót kiütötte.

2. Keressen közösséget más szülőkkel, akik megkapják

A szülővé válás elszigetelődik, mert megkülönbözteti Önt mind a szülői előtti, mind a szülő emberektől a világodban. (Nem is beszélve arról, hogy a kvázi-pandémiás időkben biztonságosan létezik egy újszülöttnek a szó szerinti elszigeteltségét.) Ebben a gondolkodásmódban a korábbi öngondozási gyakorlatok nem hordozzák ugyanazokat a nyugtató előnyöket, mint valaha.

Csatlakozás gyakorlatilag vagy IRL-vel más új szülőkkel, akik kapcsolatba léphetnek az új valósággal, egy anyu-and-me-csoportgal vagy hasonló ismétlődő tevékenységekkel, hogy enyhítsék a magány érzéseit, és lehetővé tegyék, hogy „érezze a közösség érzetét más szülőkkel a vastag más szülőkkel belőle ” - mondja Furnival.

Még akkor is, ha a babája vontatva van, az ilyen típusú szocializáció önellátásként is megduplázódhat, emlékeztetve arra, hogy valójában nem vagy egyedül, és bevezeti Önt egy olyan emberek hálózatával, akikkel meg tudsz hajolni. a jövőbeni támogatásért. Az ilyen típusú elkötelezettség elszámoltathatóvá teszi másoknak is, függetlenül attól, hogy hivatalos osztályon vagy informális összejövetelen keresztül történik, így jobban érzi magát, hogy ragaszkodjon hozzá, mint az öngondozás solo formáival.

3. Delegáljon korán és gyakran

A szülői és az öngondozás kombinálásának egyszerű igazsága az, hogy az egyik dolognak gyakran meg kell adnia egy kicsit a másikhoz. Más szavakkal, ez nem csak oké, de szükséges ahhoz, hogy néhány szülői felelősségét egy partnerre vagy más hajlandó családtagra vagy barátra ruházza át, hogy időt teremtsen magának.

„Nem ritka, hogy a szülők, különösen az első alkalom a szülők, úgy érzik, hogy mindent képesnek kell lenniük, de nem szabad mindent egyedül kezelni.” -Christina Furival, terapeuta

"Nem ritka, hogy a szülők, különösen az első alkalom a szülők, úgy érzik, hogy mindent képesnek kell lenniük, de nem szabad mindent egyedül kezelni"-mondja a Furnival. Végül is nem mondják, hogy „a falut veszi” semmire.

A szeretteik által nyújtott segítségnyújtás elfogadása nem gyenge; Ez egy felelős döntés a saját egészségére. És ha úgy érzi, mintha egy szülői szigeten tartózkodik, elengedhetetlen a beszélgetés megkezdése arról, hogy milyen támogatásra van szüksége a szférájában lévőktől. „Nehéz lehet ilyen típusú beszélgetéseket folytatni a partnerével vagy a támogatási rendszerrel, de amikor [támogatását] úgy dönti, hogy jobb önmagát és növelje saját gondozási és kapcsolatkapacitását, akkor az emberek valószínűleg a fedélzetre kerülnek, - mondja Soule.

Pontosabban, felvázolhatja egy partnerét, hogy miként tudnak legjobban segíteni (például a beállított időpontok megtervezésére, amikor zuhanyoznak, szünetet vagy napot, vagy mikor vesznek részt bizonyos háztartási feladatokat), és megszervezheti Annak megértése, hogy a család vagy a barátok meglátogassanak, étkezést hozhassanak, vagy ügyeljenek egy megbízásra, javasolják a Furival -ot. Ha egy új szülők közösségének része vagy (fenti), akkor is támogatást kereshet, felajánlja, hogy egy éjszakán átkérje egy szülői gyermek gyermekét, cserébe azért, hogy ugyanezt csinálják a gyermekeért egy másikon. Ne feledje: Minél többet tudsz delegálni oly módon, hogy jól érzi magát, annál több időt tér vissza, hogy gondoskodjon magának.

4. Érintse meg a mentális-egészségügyi szakembert, hogy szakértelemmel rendelkezik a szülés utáni gondozásban

Bár valószínűleg úgy érzi, hogy valami nincs idő Ha pénzügyi szempontból megengedheti magának, akkor érdemes lehet a szülés utáni doula, vagy az új szülőkkel végzett szakértelemmel foglalkozó terapeuta vagy edző támogatása. Ezzel segíthet abban, hogy az öngondozást olyan fontosként kezelje, hogy a naptár rendszeres találkozóját indokolja (mert ez).

"A terápia minden héten kijelölt és megbízható idő és tér lehet az új szülői szülői kihívások sokaságához" - mondja Kurtz. „Például a gyakorlatomban az ülések néha az egyetlen alkalom a hét folyamán, amikor az ügyfelek kizárólag magukra és saját igényeikre összpontosíthatják a hangsúlyt.- Ez önmagában is értékes. De természetesen a szakértő útmutatásának előnyei meghaladják azt az időt, amelyet maguknak szentelnek. Az ezen a téren működő gyakorló segíthet kitalálni: „Hogyan lehet megbirkózni a gyakran vegyes és összetett érzésekkel, amelyek a szülővé válnak, és hogyan lehet jobban megosztani a szülői terhelést” - mondja Soule.

Ha nem tudott külső támogatást bérelni, Soule azt javasolja, hogy keresse meg az életedben szereplő szeretteinek vagy barátainak támogatását vagy tanácsát, akiknél idősebb gyerekek vannak, és akik korábban álltak a cipőjében. Ha meghallja, hogy miként sikerült időt létrehozni maguk számára, miközben új szülő, hasonló vagy eltérő ötleteket inspirálhat arra, hogy miként teheti ugyanezt.