El akarom mondani neked az öngyilkossági gondolataimat

Az öngyilkosság az Egyesült Államokban az öngyilkosság a 10. vezető halálok oka, még mindig szégyen és csend bánásmódja. A nemzeti öngyilkossági megelőzés hete tiszteletére történeteket osztunk meg az öngyilkosságról annak érdekében, hogy ösztönözzük a tudatosságot és a megbélyegzés elleni küzdelmet. Ha Ön vagy valaki, akit ismersz, az öngyilkosság gondolataival küzd, kérjük, hívja a Nemzeti Öngyilkosság megelőzésének mentővonalát az 1-800-273-8255 telefonszámon.

Tizenéves korom óta küzdöttem a depresszióval és az öngyilkossági gondolatokkal. De mire 29 éves voltam, azt hittem, hogy ellenőrzés alatt állok a dolgok. Vettem antidepresszánsokat és minden héten beszéltem egy terapeutával. Három éves férjemmel teljes életem volt. Az utak merültek fel, a barátok összegyűltek, és rengeteg éjszaka volt a városban. Minden megjelent Finom kívülről.

Csak az, hogy ott van ez az egyetlen dolog, amit lassan észrevettem, amíg már nem tudtam tagadni az életemben való jelenlétét. Meleg voltam.

A gondolatomban a meleg lenni azt a dolgot, amire gondoltam, megsemmisült a démonok öbölben: a házasságom. Szerelmes voltam, és ő volt ez a szokatlan képesség, hogy kihúzjon a sötét oldalról. Gondoltam, hogy feleségül veszem ezt a csodálatos embert, minden problémámat megoldja. Tehát most, hogy meleg légy, és elveszítse őt és mindazt, amit képviselt? Nem mernék megtenni azt az ugrást. Túl fájdalmas, túl félelmetes volt.

Ahogy küzdöttem ezzel a felismeréssel, az öngyilkossági gondolatok, amelyekről azt hittem, hogy kiűztem a múltomat, visszatért. Eleinte homályos és elvontak voltak, de konkrétabbá és konkrétabbá váltak. Ezek a démonok nehezebbé váltak birkózni, és több helyet foglaltak el a fejemben. Időnként önkárosodáshoz fordultam, hogy megkönnyítsem a fájdalmat, amit tapasztaltam.

Elég messzire jutottam az öngyilkossági gondolataimmal, hogy végül megosztottam az összes jelszavamat és bankszámla -adataimat Karen barátommal. Hozzáférést is adtam neki az online folyóiratomhoz, és nagyon zavaró átjárót vett észre, hogy hogyan bántottam magam. A következő dolog, amit tudok, a bátyám kopogtat a lakóajtómon. "Minden rendben?" kérdezi. "Karen mesélt nekem arról, amit írtál, biztos vagy benne, hogy jól vagy?"

Mondtam neki, hogy jól vagyok, de jobban ismert. Azon a pénteken vacsora után a családom-a szüleim, a bátyám, a férjem és a keresztanyám összegyűlt a szüleim házában. A bátyám mindenki előtt megosztotta, hogy aggódik a jólétem miatt, és hogy észrevette, hogy nehéz időm van. Aztán kijött engem, akkor és ott, bejelentette, hogy meleg vagyok az igazság, amit csak a folyóiratomban írtam. Könnyek kezdtek leesni a férjem arcán. Azt mondta: „Bármi is boldoggá tesz, Amanda. Támogatom."Azt gondolnád, hogy ez megkönnyíti a döntésemet, és megkönnyíti a terhelésemet, de ehelyett azt gondoltam magamnak:" Egy kibaszott szörnyű ember vagyok."

Az önkárosodás ezután rosszabbá és gyakoribbá vált. Bármit tettem, hogy levegyék a szélét és tompítsák a fájdalmat. Két héttel később Karen végül azt mondta nekem: „Amanda, mindent megtettünk. Megtettél mindent, amit tudtál. Látta a terapeutát, gyógyszereket szed, mondtad a férjednek és a szüleidnek, és mégis nem működik. Itt az ideje, Amanda. Azt hiszem, itt az ideje, hogy belépjen a kórházba."

Hosszú időbe telt, de ha egyszer sikerült kezelni a tüneteimet, meg tudtam mondani annak a valóságát, aki vagyok.

Ott volt a New York -i kórház 11. emeletén, hogy a szociális munkásom végül nevet ad annak, amit életem nagy részében szenvedtem. Hangosan elkezdi elolvasni a kilenc tünet mindegyikét, és minden tünettel meg vagyok győződve arról, hogy olvassa az életrajzomat. - Amanda, hallottál már valaha a határ menti személyiségzavarról?" kérdezi.

Ez a pillanat megváltoztatta az életemet. A diagnózis megszerzése a megfelelő kezelésre vezetett a pályára (dialektikus viselkedésterápia, amelyet kifejezetten a BPD -vel rendelkező emberek segítésére terveztek), és ezzel elkezdem megérteni az érzelmeimet, a sebezhetőségemet, és ami a legfontosabb, mit kell tenni, amikor mikor kell tenni Olyan öngyilkossági hódokat érzem, amelyek még soha nem voltak.

13 év telt el azóta, hogy megkaptam a diagnózist. Folytatom a DBT -terapeutával folytatott munkát, és egy csoportos órára megyek, hogy megtanuljam azt a készségeket, amelyekre szükségem van a virágzáshoz. A terapeutam felbecsülhetetlen értékű volt számomra. Kihív engem, elszámoltathatóan tart, és segít egy olyan élet felépítésében, amelyben örülök, hogy büszke meleg nőként élek. Hosszú időbe telt, de ha egyszer sikerült kezelni a tüneteimet, meg tudtam mondani annak a valóságát, aki vagyok. Annyira nehéz volt nekem elengedni a férjem, aki reményt, stabilitást és struktúrákat adott nekem a mentális egészségem számára, de először azt kellett hinnem, hogy ezeknek a dolgoknak lehetek magamnak.

Mégis, nem volt könnyű. Folytatom az öngyilkossági gondolatokon és sürgetéseken keresztül. Az első kórházi ápolásom óta háromszor kórházba kerültem az összes éve. Bár néha ezeket kudarcoknak tekintem, végül felismerem, hogy valóban a helyes irányba léptek. Még mindig itt vagyok, és ennek számítania kell valamit.

Tudod mit? Talán ez valami bátorság. Azok az emberek, akik átmentek a pokolba, és olyan testben és elmében élnek, amely megöli magát, hihetetlenül bátor azért, mert nemcsak kibontják azt, hanem a megfelelő szakmai segítségnyújtás érdekében, hogy életben tartsák őket. A látszólag jelentéktelen dolgok, mint például a baristával való beszélgetés, a kocogáshoz, a jégen tartva a kezedben, és igen, a súgó elfogadása, ha leginkább szüksége van rá, az öngyilkossággal szemben bátor cselekedetek. Bátorságot kell választanunk, függetlenül attól, hogy milyen nehéz és fájdalmas az előttünk álló út.

Amanda Rances Wang digitális tervező, kereskedelemmel, a mentális betegségben szenvedők támogatója és az induló vállalkozás alapítója. A fiával él Long Island -ben, NY.

Itt van a legjobb módja annak, hogy vigyázzon egy barátra, aki küzd az öngyilkossági gondolatokkal. És egy pszichiáter szerint itt van a legjobb módja az öngyilkosságról való beszélgetéshez.