Amikor érzelmi édességet vágyol, mi történik, amikor egy kapcsolat megsiklik?

Elképesztő, hogy szó szerint az ízlelőbimbók annyit tesznek, hogy befolyásoljanak bennünket; Ezek a kicsi, emelt, rózsaszín pontok, amelyek lefedik a nyelvünket, apró érzékelők. Képesek örömet hozni nekünk, emlékezetet idézni vagy vágyakozni egy vágyat. Védnek minket a károktól, irányítanak minket a preferenciáink meghatározásában, segítenek megtapasztalni azt, amit akarunk és szükségünk van, és vágyakozunk.

Metaforikus ízlelőbimbóink ugyanezt tehetik. Viszkettem egy fizikai vágyat mások iránt, mivel talán túl fiatal voltam, hogy ezt tegyem, vagy hogy valóban megértsem, mit jelent ez. A könyvekből és a filmekből megragadtam a fizikai intimitás homályosabb feltételeit, és éreztem a vágyat a testemben. Soha nem beszéltünk ezekről a családomról, és senki sem akart randevúzni a kövér furcsasággal a középiskolában vagy a középiskolában. Tehát eltemettem magam a könyvekbe és a tv-be, és ettem, és a biztonságosabb és hozzáférhetőbb szenzoros titulációkban vigasztalást találtam. Kényelmet találtam az ételek és a világ csodáinak megtapasztalásakor mások történetein keresztül. És ez a furcsa emberek szemét főként az öbölben tartotta, ahogy a testem lassan nagyobb lett. Ez azt is megtette, hogy a ritka időkben sokkal édesebb, valahogy édesebb, addig, amíg rájöttem, hogy kóstolok, valójában savanyú.

Amikor depressziós vagyok, az ételek más ízűek: Blander és kevésbé él, kevésbé kielégítő.

Tudja, hány ember veszítette el ízérzetét a járvány felett? Ezrek. Valószínűleg több százezer. Amikor depressziós vagyok, az ételek más ízűek: Blander és kevésbé él, kevésbé kielégítő. Gyakran rájössz, hogy depressziós vagyok az, hogy mennyi forró mártást és sót kell hozzáadnom az ételemhez, mielőtt még felismernék az érzelmi jeleket magamban, ezért hozzászoktam, hogy mindent le kell tolni és figyelmen kívül hagyni; Kerülni a saját érzéseimet mások iránti igényekkel és igényeimmel kapcsolatban. A főzésem a nagyszerűségtől a mikrohullámúkokig tart. Nehéz érezni, hogy megérdemlem az örömöt.

2020 őszére a 6. osztály óta először 200 font alatt voltam. Jobban éreztem magam a testem gondolatában, mint valaha, de soha nem voltam magányosabb. A járvány másfél évvel azután, hogy elvesztettem egy munkát és egy baráti kört, amelyet elég mélyen szerettem, és az egész világom volt. Megszakítottam és depressziós voltam, és emiatt vékony, csak akkor fogyasztott ételt, amikor a szobatársaim bátorítottak. Éhes voltam, de nem az ételért.

Tehát, amikor találkoztam egy zsanéros férfival, aki valóban okosnak és viccesnek tűnt, beleegyeztünk, hogy lassan veszünk: zoom dátumokat és sms -t, amíg mindkettőnknek nehéz volt, csak bármi mást akarunk, kivéve egymás fizikai társaságát. Ferálisan vágytam rá; Az intellektus, a humor és az őszintesége valósnak érezte magát olyan módon, amit gyakran nem tapasztaltam meg, és örömmel tartottam rá, hogy megtartsam. A kapcsolatunk valami hitelesnek és szénsavasnak érezte magát, amelyet valami pezsgővé lehet nevelni, és talán még komoly is-ezt ​​még évek óta nem tapasztaltam meg. Izgatott, reménykedtem és élve éreztem magam. Ez is megijesztett. Általában én voltam az, aki a távoli volt, gyorsan leállított valakit egy piros zászló legkisebb utalása mellett. De ez az ember, aki azt mondta nekem, hogy az első éjszaka személyesen találkoztunk, hogy érzelmileg nem volt elérhető-oly módon akartam, hogy átvegye a legbiztonságosabb, holló önmagamat. Nem akartam elveszíteni azt, amit eleinte olyan jól éreztem magam, és olyan édes ízűnek éreztem magam. Amint néhány hét múlva megmutattam magamnak, hogy „is” érdekeltek, a falak felmentek, de túl éhes voltam, hogy gondoskodtam, csak arra összpontosítottam, hogy mindegyiket leütötte (ami csak magasabbra növelte őket).

Tudtam, mit jelent ez, de éheztem, ezért elfogadtam a szeretet morzsáját. Végül is, majdnem egy éve volt a járvány, és addigra a figyelme volt az egyetlen dolog, ami kielégítőnek érezte magát. A körülötte lenni elégedett, ezért minden esélyemre megragadtam magam, és fulladó módon dörzsöltem a testem minden pillanatban, amikor nem vagyunk intimek. Olyan gyakran azt is elmondta nekem, hogy „nagyon tetszett”, hogy velem beszéljek, és velem lógjanak, f ** király nekem-így reménykedtem, várakoztam és elpusztítom minden hibás szöveget vagy csatlakozást, egész idő alatt Tudom, hogy a fejemben tudod, hogy végül elhagy engem.

Lassan vanília leszek, a legkevésbé kedvenc ízem.

Azok a férfiak többsége, akik engem akartak, csak titokban, feltételeik szerint tették meg, és azt gondoltam, hogy ez más. De minden nap megmutatta nekem, hogy nem volt, és éreztem magam, hogy visszatérek: folyamatosan gondolkodtam azon, hogy mennyire különböznek az exe -k tőlem, hogy meg tudjam tartani a figyelmét, a vágyat és a vágyat. Elmondta nekem az emberekről szóló meséket, amelyekre gyorsan és intenzíven esett, és ez mindig a magommal bír, mert egyáltalán nem volt ilyen. Számunkra mindig az volt, hogy „tartsuk alkalmi, és ha ez valami komoly lesz, akkor legyen az.”Kacérő távolságon. Azt akartam, hogy függővé váljon nekem, ahogy én voltam neki, ezért keményebben próbáltam, remélve, hogy megpróbálja, hogy másképp láthasson, és jobbra változtatja a helyzetünket. Túl gyakran szöveges üzenetet küldtem, minden szót átgondoltam a saját személyiségem tagadására. Gyakran aggódtam a testem miatt az inaktivitás és az öröm hiánya miatt a szexben. Ennek során egy másik verziót készítettem magamról, ami azt reméltem, hogy ízletesebb lesz, de csak kétségbeesettebb és túlságosan alkalmazható volt. Olyan, amely az ízléseit és vágyait a saját helyzetünk fölé helyezte. A szégyen által vezetett nő voltam. Lassan vanília leszek, a legkevésbé kedvenc ízem.

Ez idő alatt alig kóstoltam meg egy dolgot, ezért megpróbáltam magam, hogy megpróbáltam találni valamit, ami szeretetnek érezheti magát, de semmi sem tett. A képzeletem a nem kóstolásban nőtt. Az agyam főzött forgatókönyveket más nőkkel, és elképzelte, hogy vágyakozik bizonyos exes-gondolatokra és viselkedésre, amelyek egyszerűen nem voltak én, nem a szokásos viselkedésem. Amikor megpróbáltam figyelmen kívül hagyni őket, mindent megemeltem, hogy elfojtsam az érzéseimet, remélve, hogy lerontom a kezdetünk morzsáit, ami a kezdet morzsáira vonatkozik. És így az összes 50 fontot, amelyet a járvány során dobtam le, fokozatosan visszatért, és újra visszatértem a régi testembe. Megkérdezte, hogy lehetünk -e csak barátok szeptemberben, egy évvel azután, hogy elkezdtük „látni” egymást, a szöveg felett.

Tehát azt tettem, amit a helyzetemben sok impulzív ember tenné: egy csomó véletlenszerű emberrel aludtam. Igen mondtam mindenkinek, aki hajlandó volt, elhatározta, hogy eltávolítja az ember emlékét, akit olyan mélyen akartam az elmémből és a testemből. De gyorsan rájöttem, hogy alszom az összes közepes férfiakkal, és bármit megtettem, amit akartam-mindent, amit feladtam, és vissza kellett építenem a pandémiás helyzetemből. Láttam, hogy a vágyaik és vágyaik minden passzív elfogadásával saját áron, mennyire unalmas hagytam magamnak, mennyire szégyelltem magam, mint egy személy magam. És miért? A tervezett érzés arról, hogy mi tehet engem ízlésessé? Valószínűbb, mint nem befolyásolja anyám szavait és sürgéseit gyermekkorban? Olyan, mint egy pánikkapcsoló, amely minden alkalommal kialszik, amikor úgy érzi, hogy valaki elcsúszik: Feltételezem, hogy ez azért van, amire nézek és mit akarok. És így a kígyó továbbra is megeszi a farkát.

Könnyű megbukni valamire, amit tudod, hogy rossz az Ön számára, ha olyan jó ízű, amikor kielégíti azt, amit végül vágysz.

Könnyű megbukni valamire, amit tudod, hogy rossz az Ön számára, ha olyan jó ízű, amikor kielégíti azt, amit végül vágysz. A probléma az, hogy az öröm néhány ellopott pillanata végül a szarnak érezheti magát, és akkor csak rossznak érzi magát, és az a súly, amelyet ezek az érzelmek hagynak benned. De a szégyennek éreztem ezeket a dolgokat, ami végül hozzászoktam: és a testünk néha az ismerős érzések és minták felé tolódik el, nem pedig az új és más, amit megérdemelünk. Ez az ember pusztán az összes belső kérdésem megtestesítője volt, és a szerelme megnyerésére próbálta a testem kétségbeesett módon meghódítani a szégyenét és normálisnak érezni magát; hogy úgy érezzem, hogy egyáltalán megengedtem, hogy vágyakozzam.

A főzés az egyensúly megtalálásáról szól. Ahhoz, hogy a dolgok valóban énekeljenek, egy kicsit mindenre szükségük van egy alkémiás, harmonikus megegyezésben: édes, sós, savanyú, keserű és umami. De mindenki számára más, ez. Évekig sok főzésem és a dolgok, amelyek felé vonultam, szélsőségekben voltak. Túl sótolok. Van egy édes fogam. Olyan melegnek vágyom a fűszerre, hogy ég. Szeretem a gyorsételeket. Bipoláris-II nő vagyok, tehát nem meglepő, hogy minden irányba túlmegyek. Időbe telik, hogy megtanuljuk, hogyan kell kezelni ezeket a dolgokat, és úgy értem, hogy mindkét esetben. A főzés és az impulzusvezérlés egyaránt sok kudarcot és gyakorlatot igényel.

Februárban meghatároztam egy határot, és azt mondtam a csuklópántos embernek, hogy ő és én már nem tudunk kommunikálni. Mondtam neki, hogy zavaró, hogy gyakrabban hallunk tőle, miután abbahagytuk a ** királyt, mint miközben mi voltunk. Tudtam, hogy nem egészséges számomra, hogy kapcsolatban maradjak valakivel, aki nem akartam, hogy én-tól, aki az időmet és a figyelmemet a saját ízléseire akarta, de nem kölcsönös módon. Tudtam, hogy rabja vagyok attól, ahogyan a maradékok éreztek; Olyan közelítés voltak, amely elég jól és közel állt. Olyan volt, mint a győzelem kihívása, hogy bebizonyítsam, hogy megérdemeltem az önelfogadást. Gyorsan válaszolt vissza, hogy igazam volt, és sajnálja, de azt is, hogy túl elfoglalt volt ahhoz, hogy tényleg beszéljen róla.

Amikor időt szánunk arra, hogy meghallgassuk a testünket, és megpróbáljuk megérteni, miért vágyunk arra, amit csinálunk, az addiktív, túlzott túlzott impulzusok néha csökkenhetnek. Nem könnyű megváltoztatni az ízét, különösen, ha mindazok, amelyeket valaha is ismertünk: kényelem lehet az ismerősökben, még akkor is, ha ez csak egy ismerős sérülés.

Manapság megpróbálok újra főzni: új dolgokat korbázok, és hallgatom a testem és a fejemben a hangomat, ami tudja, mit akarok igazán. Lassan, de biztosan igazolom az ízlésemet azzal, ami nekem jó, anélkül, hogy szégyen lenne az életből szeretnék: kapcsolat, jó szex, nyitottság és sebezhetőség. Kevésbé szégyen alapú kapcsolat a testemmel.

Idővel megtalálom a tökéletes receptet.