4 Általános szokások A párok terapeuta arra kéri, hogy álljon meg a kapcsolata érdekében

A trükkös dolog az, hogy elérjük a feladatok (durván) kiegyensúlyozott megosztását, mielőtt elérnénk ezt a pontot. Bár te is lehet akar Ahhoz, hogy dolgokat csináljon a partnerének, és ez természetesen nem rossz dolog, amikor mintának vagy akár a kapcsolat implicit szerződésévé válik, amelyet a legtöbb vagy az összes megosztott feladattal gondoskodni fogsz, ez kimerítővé válik És az idő múlásával fenntarthatatlan - mondja Earnshaw. És végül elkezdesz azon gondolkodni, miért te vagy az egyetlen, mondja. Beszéljen most, és tartson egy őszinte, nem ítélkezési beszélgetést a partnerével, hogy kitaláljon egy méltányosabb megoldást a házimunkákhoz és a feladatokhoz.

2. Túl ütemezi magát hobbi, tevékenységek vagy mellékprojektekkel

Nagyszerű, hogy érdekes ember vagyok, aki szeret sok különböző dolgot csinálni, és nagyszerű ez az emberek egyike is. De amikor összekevered az életedet együtt, Az összeg összege gyorsan túlterhelhetővé válhat. Ha összeadja a dolgait, a dolgát és azokat a dolgokat, amelyeket együtt választottál, és olyan számot ér el, amelyet nem indokolt a mindennapi élet határain belül megütni, akkor a fedélzeten túlmentek, oly módon, hogy mindkettő Csökkentse az Ön képességét, hogy megtegye a szeretett dolgokat és zavarja a kapcsolatod minőségét.

Earnshaw ezt általában látja a magas szintű párok körében: „Az egyik orvos, a másik pedig pénzügyi tanácsadója, vagy az egyik tanár, a másik újságíró, és csak szuper elfoglalt, de millió érdekük is van, " ő mondja. "Amikor megkérdezem tőlük, milyen a mindennapi életük, akkor azt fogják mondani:" 5: 00-kor kelünk fel.m, vedd be a vonatot a városba, menj dolgozni, jöjjön haza, és akkor van jógaórám, és a partnerem kerítést végez, és ezt követően a Home Depotba kerülünk, mert most kibelezzük a fürdőszobánkat, És akkor a dolgokat réseljük, majd megpróbálunk együtt nézni a tévét, de 80 e -mailem van, tehát a számítógépeinken vagyunk."" Akkor azon gondolkodnak, miért veszítették el az intimitás érzését, vagy folyamatosan vannak egymás torkán - mondja.

„Beszéljen arról, hogy mekkora időt vesz igénybe [bármilyen új tevékenység], és hogy eltarthat -e időt valamiből, ami a ketten fontos.” -Elizabeth Earnshaw, LMFT, párok terapeuta

A probléma itt az, hogy „igen” mondást mondunk minden dolognak anélkül, hogy valóban gondolkodnának, hogy mindegyik hogyan befolyásolja a nagy képet - mondja Earnshaw. Tapasztalata szerint ez gyakran olyan párokban fordul elő, ahol mindkét ember megpróbál valóban támogatni egymás érdekeit-ami ismét jó dolog. De ez nem tagadja meg az élet idejének gazdaságosságát, amelyet javasol, hogy megbeszélje, amikor Ön vagy partnere valami újat akar hozzáadni az asztalhoz. "Beszélj egy beszélgetést arról, hogy mennyi időre fog reálisan az új dolog, és hogy eltarthat -e időt valamiből, ami fontos a ketten" - mondja.

Az összes olyan dolgok listájának megírása, amelyeket mindegyikük naponta tesz (beleértve az együtt töltött időt, amelyet az emberek hajlamosak elhagyni), szintén segíthet kitalálni, hogyan lehet a legjobban rangsorolni, miközben megvilágítja a tevékenységeket, amelyeket esetleg ki tudsz sztrájkolni. azt mondja, hogy ne essen be a rossz szokásba, hogy párként túlzottan elkötelezzék magukat.

3. Hagyja, hogy a személyes stressz felépüljön benned (ahelyett, hogy megosztaná)

Ha valaha is harcolt vagy nem értett egyet, hogy csak azt mondjam, hogy „nem te vagy, csak hangsúlyozom a [más dolgot beillesztve]”, akkor tudja, mennyi kapcsolat. De talán ellentmondásos módon próbálja meg tartani a stresszt benned, mint egy időt, hogy megosszák azt egy partnerrel, hogy ez valójában még rosszabbá váljon.

Ez általában kétféle módon nyilvánul meg. Van az a személy, akinek a belső stressz miatt gúnyos vagy ingerlékeny cselekedeteket viselnek (például az ajtóba jönnek, és azonnal panaszkodnak a zaj vagy a mosogató edényeire). Mindkét rossz kapcsolati szokást nehéz lehet megszakítani, mert természetes megküzdési stratégiák a stressz érzésének kellemetlenségei miatt - mondja. De arra is kötelesek, hogy felesleges feszültséget és távolságot teremtsenek az idő múlásával.

Az ellenszer? A partnerségének felhasználása a stressz révén történő munkájához együtt, Ahelyett, hogy a stressz jobbra bulldozná rajta. Ehhez mindkét ember elkötelezi magát egy rövid napi beszélgetésre arról, hogy mindegyikük úgy érzi, és ezt egyeztetett időpontban megteszi (tehát nem lép fel a forgatókönyvben, amikor egy ember megpróbálja szellőztetni a szörnyűen főnök, míg a másik a kedvenc TV -műsoruk nézésének közepén van).

„[A stresszről szóló napi beszélgetésben] tegyen fel egyszerű kérdéseket a partneréről, például:„ Mi zavar a legjobban erről?- És hagyja, hogy szellőzjenek anélkül, hogy megkísérelnék megoldásokat vagy tanácsokat kínálni.”-Aarnshaw

„Ebben a beszélgetésben egyszerű kérdéseket tehet fel egymásról, például:„ Mi hangsúlyozza?',' Mi zavar a legjobban ebben?'és' Mit aggódsz amiatt, vagy mi a legrosszabb eset?"És akkor csak nyugodtan hallgassa meg, hogy hagyja őket szellőztetni anélkül, hogy megoldásokat vagy tanácsokat kínálna" - mondja Earnshaw. „A napi mindkét ember számára ezt megakadályozhatja, hogy ingerlékenyen viselkedjenek egymással, vagy távolodjanak el, amikor a stressz bekövetkezik."

4. Nincs határod a technológiai használat körül

Mielőtt a „Tegye le a telefonját” tippet, akkor tudd, hogy nem kell teljesen el kell távolítania a technológiát, vagy akár leginkább annak érdekében, hogy nagyszerű kapcsolat legyen. A legfontosabb az, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy nem engedi, hogy a technológia ékeket vezessen közted és partnered között olyan pillanatokban, amelyek egyébként érett lenne a kapcsolathoz.

"A legtöbb ember nem veszi észre, hogy mekkora szerepet játszik a technológia a napjaikban" - mondja Earnshaw. „Reggel felébrednek, és egy partnerrel ülnek a reggelizőasztalnál, de a Twitteren olvasnak a telefonjukon, aztán lazítanak, és egy podcastot hallgatnak a fejhallgatójukon, miközben felkészülnek , és aztán a podcastról a számítógépükre költöznek, hogy ellenőrizzék az e -maileket."A sok ember számára a távoli munka nemrégiben megjelenő megjelenésével a munka és az otthon közötti határ homályosabb, mint valaha, hozzáteszi, hogy sokan később este is részt vettek a munka pingjeivel és e -maileivel.

Miután a nap elkészült, könnyű folytatni a technológiai út mentén, függetlenül a munkahelyétől: „Lehet, hogy együtt ülsz, kapcsolja be a TV -t, és húzza ki a telefonjait, és a laptopja közvetlenül az oldalán van. Abban az esetben, ha válaszolnia kell egy pingre, vagy valamit online meg kell rendelnie ” - mondja Earnshaw. Elméletileg órákat mehet anélkül, hogy kapcsolatba lépne a partnerével, míg a technika hiányában értelmes beszélgetést vagy csak lehetőséget kínálhat arra, hogy kapcsolatba lépjen a napjaival kapcsolatban.

A fentiek problémája a tudatlansága - mondja Earnshaw. "Nem hiszem, hogy a technológia mindig rossz dolog a kapcsolat számára" - mondja. „Úgy gondolom, hogy két ember feküdhet az ágyban, megnézheti a tweeteket, és elolvashatja egymást, vagy mémeket küldhet oda -vissza, vagy nézzen meg egy olyan show -t, amelyben mindketten részt vesznek, és ez valóban összekötőnek érzi magát.- Csak akkor, amikor a technológiai szokás annyira beépül, mint egy individualizált tevékenység, és elvonja az eltöltött időtől, hogy a dolgok rosszabbra forduljanak.

A spirál elkerülése érdekében Earnshaw javasolja egy olyan beszélgetést, amelyben határokat határoz meg a technológiai használat körül (például nem fubbing, miközben egymással beszél vagy étkezik), és találja meg azokat az eseteket, amikor folytatni fogja a használatát az, hogyan lehet ezt támogatni a partnerségéhez.

Például, ha mindketten a vasárnapi reggelt ágyban tölti az ágyban, csendesen görgetve a telefonjain, akkor talán azt javasolja, hogy kezdje el keresztrejtvényt az ágyban lévő telefonon, vagy hangosan olvassa el a tweetjeit, mintha az újságot olvassa egymásnak, javasolja Earnshaw. „A technológiai tevékenységekhez, amelyeket nem akarja kiküszöbölni, arról szól, hogy kitalálja, hogyan lehet a kombinált fókuszt létrehozni, tehát nem csak a távolságot engedi, hogy kúszjon a kapcsolatába."