Számomra a szelíd szülői nevelés érdemes, de kihívásokkal teli törekvés-amit a szülőknek tudnának, mielőtt kipróbálnák

"A 80 -as és 90 -es években nevelt modern szülők érzik a sorsolást a kiegyensúlyozottabb szülői stílus felé" - mondja DR. Avirett. „Sokan rájönnek, hogy érzelmeiket, amikor a gyermekeket soha nem validálták, és véleményüket ritkán vették figyelembe. Tehát visszahúzódnak a mozgalmakhoz, amelyek valóban rangsorolják a szülő-gyermek kapcsolatot."

Shannon Kroll, Med, egy gyermek viselkedési szakember és három éves anya visszhangozza ezt az érzetet: „Mi vagyunk a minta megszakítók generálása. Az ügyfelek többsége olyan anyukák, akik ember iránti, perfekcionisták, és életüket arra törekedtek, hogy megpróbálják kiszabadítani ezeket a tendenciákat, hogy ne adják át őket gyermekeiknek. Saját élményünk arra készteti bennünket, hogy másképp akarjuk csinálni a gyerekeink számára."

Ahogyan úgy tűnik, hogy ezt csináljuk, ha a közösségi médiában a „MOMFLUENCERS” jelzi, hogy ezt a szelíd szülői mozgalmat proszeláljuk.

Ellentétben a jól megalapozott szülői stílusokkal, mint például a laissez-faire megengedő szülői nevelés (ahol a szülők nem határoznak meg korlátozásokat vagy határokat a gyerekeikre), vagy a szigorú autoritárius szülői nevelésre (amely hangsúlyozza a gyermekek engedelmességét és a következő szabályokat), a szelíd szülői tevékenységet valahol a közepére esik.

„A szülői korai kutatások nagy része ezt a megközelítést„ tekintélyes szülői ”-nek nevezte." - mondja DR. Halott. Valójában az évtizedes tanulmányok azt mutatják, hogy a hatékony szülők érzelmileg rendelkezésre állnak, aktívan tanítanak és megerősítik a pozitív viselkedést, és olyan határozott határokat tartanak, amelyek szükség szerint következetes és logikai következményeket alkalmaznak.

Ez a szülői stílus összekapcsolódott a gyerekek pozitív eredményeivel is, ideértve a jobb tudományos eredményeket, a jobb önszabályozást (amelyben képesek egészséges módon kezelni az ember negatív érzelmeit), valamint a magasabb önértékelés és bizalom.

Mi különbözteti meg a szelíd szülői tevékenységet

Dr. Mortimer, DR. Avirett és Kroll elismerik a szelíd és a tekintélyes szülői nevelés közötti finom körülhatárolást, az előbbiek nyilvánvaló mulasztását a büntetésekről.

Kroll megjegyzi, hogy a szelíd szülőre szakosodók „nem hajtják végre a pozitív büntetéseket, például a véletlenszerű dolgokat, az időtúllépést vagy a szégyen alapú válaszokat.”Ehelyett a szelíd szülők arra törekszenek, hogy a határokat és a viselkedést a kapcsolat és a beszélgetés révén kezeljék, és a természetes következmények felhasználásával hajlamosak tanítani. Például, ha egy gyermek megtagadja a kabát viselését egy esős napon, egy szelíd szülő elengedheti őket, hogy kimenjenek anélkül, és megtanulják maguknak, mennyire kellemetlen a megfázás és a nedves. (Kivételt képeznek azokra az időkre, amikor egy gyermek valami nem biztonságos vagy életveszélyes dolgot fog tenni, például az utcára való kifutás vagy a forró kályha megérintése.)

Időközben a tekintélyes szülők úgy gondolják, hogy bizonyos következmények bevezetése mindaddig, amíg nem önkényesek. Dr. Mortimer úgy véli, hogy ha a szülők „nyugodtan és következetesen használhatják az időtúllépéseket”, akkor hatékonyak, kutatás által támogatott eszközök lehetnek a viselkedés kezelésére, míg nincs értelme korlátozni a képernyőidőt, amikor a gyermeke eltalálja a testvérét vagy visszatartja a desszertet, mert azért, mert azért, mert rosszul viselkedtek az iskolában.

A különbség másik pontja? Mivel a szelíd szülői módszereket nem vizsgálták hivatalosan, DR. Mortimer hozzáteszi, hogy „még nincs sok kutatás az egyéni hatékonyságukról."

A szelíd szülői durva valóság

A szelíd szülői nevelés minden bizonnyal érdemes törekvés, amikor a cél a jól beállított gyermekek nevelése. De-amikor összehasonlítva az előző generációkkal, amelyekben a szülők gyakrabban voltak, vagy vasaló ököllel voltak, ez a módszer is csak annyi munka. 15 percet tölt el, hogy a kisgyermeke segítsen lefelé a tantrumból (anélkül, hogy elveszítené a saját hűvöset), például sokkal érzelmi energiát igényel, mint pusztán a szobájukban lévő időtúllépéshez, hogy szóló kiálthasson. Szorozzuk meg, hogy egy nap azon a napon, amikor egy kisgyermek elkerülhetetlenül leolvad, és megértheti, hogy mennyi erőfeszítést igényel ez a megközelítés.

"Az ilyen szülői szülő több időt vesz igénybe, mert reagálnia kell az egyéni helyzetekre" - mondja Kroll, aki ezt a stílust maga gyakorolja. „Nem csak mély energia- és türelemkészletre van szükség, hanem két dolog, a legtöbb szülőnek nincs végtelen tartaléka, hanem a legtöbbjük számára is új terület. Megpróbálnak adni valamit a gyerekeiknek, hogy nem feltétlenül szoktak adni maguknak."

"Mindannyian elveszítjük a hűvöset, amikor a gyerek az arcunkon sikoltozik. De az észlelt kudarc azon pillanataiban van, amikor a [szelíd] szülői nevelés valóban a legjobban működik."-Shannon Kroll, Med, gyermek viselkedési szakember

És ez hozzájárul ahhoz, hogy miért gyakran a szülők úgy érzik, hogy kudarcot vallnak. "Fontos megjegyezni, hogy a családok, a kultúrák és a jövedelemszintek között árnyalatúak" - mondja DR. Mortimer, aki megjegyzi, hogy a terápiához, a támogatási rendszerekhez való hozzáféréssel rendelkező szülők és a szülői olvasás iránti extra idő minden bizonnyal előnye ennek a módszernek a gyakorlásában. Még ezzel a kiváltsággal is, a szelíd szülői nevelés lehetetlennek érezheti magát.

"Ez egy elkerülhetetlenség, hogy leesjünk a kocsiból" - mondja Kroll. - Mindannyian elveszítjük a hűvöset, amikor a gyerekünk az arcunkon sikoltozik. De az észlelt kudarc azon pillanataiban van, amikor az empatikus szülői nevelés valójában a legjobban működik."

Bárcsak rájöttem volna, hogy ezt hamarabb. Ahelyett, hogy felolvassa, hogyan lehet a tökéletes Szelíd szülő, bárcsak feltettem volna a nehezebb kérdéseket arról, hogyan lehet valós módon megvalósítani ezt a megközelítést a családom életébe. Tehát megkérdeztem a szakértőket, hogy jobban megértsék, mit kell tudni a szülőknek, mielőtt megkezdenék a saját szelíd szülői utazását.

Mit kell tudni, mielőtt megfontolnánk a szelíd szülői nevelést

1. Fogadja el az ellenőrzés hiányát

Tény: A szülők nem tudják ellenőrizni gyermekeiket. Dr. Az Avirett azt találta, hogy a legtöbb szülőnek a legnehezebb ideje elfogadni ezt. "Nem számít, mennyire keményen próbálkozik, nem kényszerítheti a kisgyermeket, hogy nyeljen egy darab brokkolit" - mondja. - De mi tud irányítsuk magunkat. Meg tudjuk ellenőrizni, hogyan viszonyulunk gyermekeinkhez, hogyan modellezzük a pozitív viselkedést számukra, és hogyan kezeljük az igazán kemény pillanatokkal."

2. Ne gondolja, hogy nem szabad elrontania

Sokan attól tartanak, hogy a szelíd szülői nevelés a gyermekre a szülő mentális egészségének és jólétének kárára helyezi a figyelmet, de Kroll fenntartja, hogy ez egy gyakorlat, amelynek célja mindenkinek kiszolgálni. - Kérdezd meg magadtól: 'Hogyan lehet együttérzésem a gyermekem iránt és magamat? Hogyan lehetnek olyan határok, amelyek jól érzik magukat a gyermekem számára és nekem?""

Kroll hozzáteszi: „A szülők számára sok stressz alatt ez a megközelítés mindenkit felszabadít. Felismeri, hogy a gyerekeim elrontják-ez a gyereknak lenni. De én is összezavarok, mert ez az embernek való részét képezi."

3. A hibák elkövetése valójában jó dolog

Ha elveszíti a temperamentumát, úgy érzi, hogy hátráltatja a szelíd szülői erőfeszítéseit, de Kroll úgy véli, hogy az ellenkezője igaz. „Ha bármi is van, akkor szerezsz, mert amikor összejön, bocsánatot kérjen és„ javítson ”, most azt tanítja nekik, hogy néz ki az együttérző, szerető bocsánatkérés, és hogyan kell reagálni, amikor hasonló helyzetbe kerülnek Ahelyett, hogy a szőnyeg alá fogná, és úgy tesz, mintha nem történt volna meg, ami érvényteleníti a gyermekét és önmagát."

4. Előre töltsön el szülői idejét

Az egyik leggyakoribb aggodalom, amely a szülők szelíd szülői módszereivel szemben az a felfogás, hogy a gyermekeknek nincs fegyelem. Tud-e valóban kidolgozott gyermeket nevelni anélkül, hogy valaha is elküldené őket a szobájukba, vagy elveszi az iPad-t? Lehetséges, DR. Mortimer mondja. Valójában az olyan módszerek, mint a szelíd szülői, azon a feltevésen alapulnak, hogy nincs szükség fegyelmi intézkedésekre, ha a szülői idejének nagy részét a nem difficagult pillanatokban tölti be.

Mit jelent ez az „elülső betöltés” ​​pontosan? Alapvetően az a nehéz munka, amelyet betöltött, nem a rossz viselkedés következményeinek kiszámításában áll. Ehelyett megelőző. A békés időkben erőfeszítéseket teszel azáltal, hogy választási lehetőségeket kínál és a határokat előzetesen megerősíti. "Hagyja, hogy gyermeke az előző este válassza a ruháikat" - mondja DR. Halott. „Ön választhat nekik piros vagy zöld inget. Hagyja, hogy válasszuk ki, ha el akarnak öltözni a fogmosás előtt vagy után. Ez a kezdeti beruházás kiépíti a gyermekével való kapcsolatát, és proaktívan tanítja őket készségeket, amikor van nem egy probléma, és ez arra készteti Önt, hogy kevesebb időt töltsön el az összeomlásokkal és a rossz magatartásokkal szemben a gyermeke felett, hogy nem akar felöltözni."

5. A szelídnek lenni nem azt jelenti, hogy pushover lenni

"Ha tévedünk a szelíd szülői nevelésnek, mert csak az a Zen oldala, akkor megengedjük, hogy gyermekeink kiabáljanak és esküszjenek, és neveket hívjanak, és megütnek minket-és semmi sem történik"-mondja Kroll. „Meg kell tanítanunk nekik, hogy minden érzés rendben van, de minden viselkedés nem."

Itt jönnek be az ismételt összeköttetés, a határok végrehajtása és a természetes következmények. "A szülőknek el kell fogadniuk, hogy a viselkedés nem változik azonnal"-mondja Kroll, aki felvázolta a háromlépéses folyamatot, amelyet ajánl: „Először csatlakoznunk kell. Az együttérzéssel kell megközelítenünk a helyzetet: „Hé, láttam, hogy megőrültél, hogy a nővéred elvette a játékodat. Rendben van, ha őrültnek érzi magát.- Akkor beállítottuk vagy megerősítjük a határt. - Nem rendben van megütni.- És akkor meg kell tanítanunk. - Mit tehetünk ahelyett, hogy ütnénk?- Ne feledje, hogy időbe telik, amíg ez a viselkedés megváltozik. Folytatnunk kell ezt a beszélgetést újra és újra és újra. De természetesen, ha valamit megtesznek, ami bárkit nem biztonságossá tesz, akkor megállítjuk. Elveszünk a játékot, mielőtt eldobnák, vagy visszatartják őket, ha eltalálják."

Ennek a megkülönböztetésnek hosszú távú hatása van, azt mondja: „A középiskolában a gyerekeknek tudniuk kell, hogy nem kell megengedniük az embereknek, hogy bármilyen módon kezeljék őket, és olyan modelleknek kell lenniük, hogy kiálljanak magad és mondd: 'Nem rendben van, ha kiabálsz rám. Nem rendben van, ha neveket hívok. Rendben van, ha dühös vagyok, de nem rendben van, ha bántani.""

6. Nincs egyetlen módja a szülőnek

Nincs egyetlen képlet vagy forgatókönyv, amelyet követni kell, bár úgy tűnik, hogy így tűnik a közösségi médiában. Ha azt mondom: „Látom, hogy nagyon szomorú vagy. Szánjon néhány percet a gondolataink összegyűjtésére, a mély lélegzetet, és ismételjük meg, hogy ez a pozitív megerősítés nem természetes számodra, ne mondd meg. Avirett. „Lehet, hogy te vagy a szülő, aki azt mondja:„ Látom, hogy szomorú vagy, de mennünk kell mennünk. Beszéljünk róla a buszmegálló felé vezető úton.- Vagy talán te vagy az a szülő, aki csendesen ölelést ad a gyermekének, csókolni a homlokát, és becsúsztatja a kedvenc snacket az ebéddobozba."

A szakértői tanácsok egyike sem változtatja meg, milyen nehéz a szelíd szülői nevelés. Valójában ez rávilágít a velejáró nehézségeire. Amit kínál, legalább nekem és az összes többi szülőnek, akik idegesen elkötelezettek a gyermekek nevelésének enyhébb módja mellett, az az emlékeztető, hogy emberi vagyunk.

Nem vagyunk tökéletesek. Hibázni fogunk. Ugyanaz a lecke, hogy elkötelezettek vagyunk a gyermekeink tanításáért. Csak magunknak is meg kell tanulnunk.

A Wellness Intel, amire szüksége van, akkor a BS-nél, amelyre ma nem jelentkezzen be, hogy a legújabb (és a legnagyobb) jóléti híreket és a szakértői által jóváhagyott tippeket egyenesen a postaládájába szállítsák.