A #ihadamiscarriage kampány alkotója új könyvben kibővíti küldetését

Azt is szerettem volna merni magam, hogy mélyebben bemegyek a saját tapasztalataimba. Az első New York Times A "Vettem a vetélést" kampányt elindító darab személyes volt .. . A könyv ilyen sokszoros, a saját személyes történetemet felhasználva annak bemutatására, hogy a veszteség természetesen mindannyiunkat megérinti.

Úgy tűnik, hogy a könyv nem csak a vetélés normalizálását próbálja meg, hanem a gyász normalizálását is a vetélés körül. Drámai veszteséged volt, de úgy érzem, hogy néhány barátom, akik már korán elvesztették a csecsemőket, kevésbé "megengedték, hogy nyíltan gyászoljanak.

Nem kell rendõrségi gyászot, és nem kell részt vennünk a veszteség összehasonlításában és ellentétben. Nem kellene bizonyítanunk fájdalmunkat a terhes hetek száma révén, vagy mennyire traumatikus, drámai vagy hiánya miatt, mert függetlenül attól, hogy az emberek elkezdenek elképzelni a családot. Mindig az Instagram -on üzeneteket kapok azoktól az emberektől, akik hat héten keresztül rájöttek, hogy nincs szívverés, sőt még hat évvel később, 16 évvel később, bármi is legyen, még mindig sok érzésük van. És természetesen elhozzuk történeteinket veszteségeinkbe. Tehát ha például valakinek a szülő elvesztésének története van, elveszíti a barátot, és még nem dolgozott fel, akkor a terhességi veszteség sokkal többet felvethet számukra.

Megpróbáltam világossá tenni a könyvben is, hogy néhány embernek kínosan fájdalmas utazásai vannak a veszteség következményeiben, mások pedig nem… tehát azt hiszem, hogy ez egy központi üzenet, amelyet remélem, hogy a könyvben továbbítják, azaz hogy mi Nem tudom, hogy érzi magát valaki, amíg nem kérdezzük tőlük.

A könyvben is beszélek erről az érzésről [az amerikai társadalomban], hogy mindaddig, amíg megkapja azt, amit a végén akar, [egy új egészséges terhesség], nincs ok arra, hogy a „rendetlenségről” beszéljünk az út mentén. Olyan, mint miért? Annyira kényelmetlen vagyunk, hogy a gyász általánosságban beszélünk. De azt gondolom, hogy a vetélés és néha halott szülés-ez önmagában a gyász szempontjából, mert senki sem tudta, hogy a fejlődő baba fejlődik. És ez annyira, hogy miért nem vitatják meg a korábbi veszteséget, amikor valaki egészséges terhességgel jár, nem ismerték el, nem kérdezik, mint például: "Ó, még mindig van érzései a vetélésed iránt?"Vagy" félsz ebben a terhességben a vetélés miatt?"Vagy:" Kíváncsi vagy valaha, hogy ki lett volna az a személy?"

Ha meghívnánk az embereket, hogy beszéljenek róla, ha ez normatív és integrálódott a kultúránkba, hogy beszéljünk a veszteség körüli érzéseinkről, valójában azt gondolom, hogy a gyász és a nehézségek hamarabb lágyulnak. Nem akarom azt mondani, hogy elpárologni, mert néhány ember számára ez nem. De azt hiszem, itt az ideje, hogy mi, mint globális közösség, elkezdjük megkérdezni magunkat, hogy miért marad ez továbbra is valami, amiben suttogunk. Nem szolgál senkit, a bejelentett önhibát és a test kudarcának érzéseit és a szégyenét, és "Mit tettem, hogy megérdemljem ezt?"… Ezzel meg kell tennünk. Csak akkor kell, ha nem magunknak, akkor a jövő generációk számára, hogy az emberek megértsék, hogy ez a terhesség normális eredménye, annak ellenére, hogy szomorú. De mivel ez nem integrálódik a beszélgetésbe, az emberek azt gondolják, hogy ez rendellenes. Az emberek azt gondolják, hogy valami nincs rendben velük, vagy az emberek azt gondolják, hogy hush-hushnak kell lenniük.

Gondolod, hogy a wellness kultúra egyes aspektusai hozzájárulnak-e az önhibához? Vannak bizonyos wellness zsebek, ahol bármely rosszindulatot hibáztatnak az azt tapasztalt egyénnek, legyen az rák, covid stb.

Nem tudom, vajon [önmagukban vannak-e] úgy gondolják-e, hogy általában a wellness kultúra eredménye. De érdekes, hogy hozza létre a wellness kultúrát, mert úgy érzem, hogy ez a toxikus pozitivitás fogalmába vérzik-hogy ha csak a fényes oldalra nézel, vagy ha mindig az ezüst bélésekre koncentrál, vagy ha te ' Re azt mondja, hogy "csak jó hangulatok", vagy bármi mást, valahogy ez az emberként említ téged, vagy megóvja a rossz dolgoktól. És azt hiszem, hogy ez a fajta retorika annál nagyobb nyomást gyakorol az emberekre.

Olyan nőkkel ülök, akik olyanok, mint: "Csak pozitívan gondolok, és csak remélem," és ez olyan, mint: "Oké, de mit érzel valójában?"A négy falammal összefüggésben odamenhetnek, de általában az életben az embereket sokkal ösztönözzük, hogy tartsák fenn ezeket a pozitivitási levegőeket, mert ez valahogy jobb méh életet vagy jobb környezetet teremt, hogy terhes legyen és maradjon.

Tehát igen, hallom, hogy a nők azt mondják: "Elveszítettem -e a terhességet, mert korty borom volt? Túl sokat dolgoztam? Nem iszottam elég vizet? Nem szedtem elég vitamint? Kellett volna -e az akupunktúrába menni? Nem kellett volna az akupunktúrába mentem? Nem kellett volna szexelni vagy maszturbáltam?"És amikor azt gondoljuk, hogy talán valami rosszat csináltunk, az a szégyenbe kerül. Mert a [társadalom] nem áll ott nyitott karokkal, mondván: "Természetesen nem a te hibád."… De nem olyan, mint például egy kemény autóbaleset, nem tehetsz semmit a terhesség megzavarására úgy, ahogy az emberek azt gondolják, hogy tudsz.

Megváltott -e a vetélmény körüli megbélyegzés a munkád megkezdése óta, és ha igen, hogyan?

Nekem nehéz megítélni, hogy a megbélyegzés és a szégyen megváltozott -e, mert olyan mély vagyok ebben a világban. De folyamatosan olyan új betegek érkeznek, akik még mindig érzik az érzéseket, amelyekben remélem, hogy segítek. Tehát azt akarom mondani, hogy jelentős előrelépést láttam, és Azt hiszem, még hosszú utat kell megtennünk. Ez a legjobb módja annak, hogy megfogalmazza. Sajnos úgy érzem, mert ezt a témát "sötétnek" tekintik, erőfeszítéseim csak eddig elvihetnek. Tehát ha például valaki, mint például Chrissy Teigen, nem beszél a könyvemről, sok ember nem fog tudni a könyvről, mert sok ember nem beszél a témáról.

Tehát nagyon hálás vagyok a hírességek típusáért, akik a terhesség és a csecsemőveszteség és a szülés utáni depresszió tapasztalataival járnak-minden erőfeszítés a megosztás révén történő destigmatizálás érdekében. Azoknak az embereknek, akik úgy vélik, hogy a pénz, a hírnév, a szépség vagy a státus valahogy védi Önt, a hírességek megosztása elősegíti a kinyitást-hogy ez bárkivel megtörténhet. És talán ez önmagában normalizálja.

Ez azonban nem elég. Nem tudom, mit fog venni. Nem tudom, hogy csak a kultúránk felépítésének módja van -e, hogy mi anya és olyan privát módon élünk, hogy nem osztunk nyilvánosan, kivéve, ha ez jó hír az Instagram -on vagy valami ilyesmi.

Néha az emberek ne Ugyanakkor beszélni akar róla, vagy feltételezi, hogy nem, főleg a vetélést illetően. Hogyan javasolhatja, hogy közelítse meg a szeretett terhességi veszteséget?

Mindenki annyira más. Lehet, hogy néhány embert teljesen elhaladnak, ha azt kérdezi, mert lehet, hogy a kulturális normában söpörnek, vagyis a szőnyeg alá söpörik. Látom, hogy még az irodámban is az emberek csak megpróbálnak olyan lenni, mint: "Jól van. Jó vagyok."Azért van, mert ápoljuk, hogy csak rendben tegyük a dolgokat, tolja el, tolja félre és haladjon előre.

A legbölcsebb választás, amelyet el lehet távolítani a platitudatoktól. Tehát, ha távol tartunk olyan mondatoktól, amelyek "legalább"-"legalább teherbe eshetnek", "Legalább egészséges gyermeked van", "Legalább virágzó karrierje van", "Legalább ambivalens voltál. Van egy másik."És akkor más kifejezések, mint például" minden okból történik "," Istennek van egy terve "," Isten nem ad neked többet, mint amennyit tudsz kezelni "," Nem azt akarta, hogy legyen."Ezek hihetetlenül produktívok, és azt is mondanám, hogy ezek a kifejezések a nőket a külvárosba vonják be, és tovább elidegenítik őket egy olyan idő alatt, amikor a támogatás érdekében bezárniuk kell…

A legegyszerűbb, együttérző, gondoskodó, szerető és támogató szavakkal való ragaszkodás meghívást kínál valakinek, hogy ossza meg, hogy vannak, ahelyett, hogy feltételezik, vagy megpróbálják kezelni az érzéseit, vagy megtisztítaná őket. Szóval csak: "Hogy állsz? Itt vagyok neked. Szeretnék hallani a tapasztalatairól, ha és mikor akarod."És akkor a legfontosabb dolog, amit szeretek hazamenni, az, hogy a konzisztenciába kell befektetnünk. Gyakran, egy hónapon belül vagy annál kevesebben, az emberek már nem jelentkeznek a veszteségről, és ha van valami, az emberek gyakran elkezdenek megkérdezni, hogy megpróbálsz -e újra, és ez lesz a hangsúly.

És így a közeli barátoknak és a családnak kell lennie, hogy később jelentkezzen be, és ne félj a [terhességvesztés] témájától. Néha az emberek azt mondják nekem: "Nos, csak nem akarom felhozni, ha nem gondolkodnak rajta."És azt hiszem, ez egy ürügy arra, hogy ne kelljen kényelmetlen vizekbe rohanni. Ha megkérdezi, és ő nem akar beszélni róla, akkor elmondja. Az a tény, hogy elég bátor vagy, hogy megkérdezze, lehetővé teszi, hogy tudja, hogy ott vagy neki, nem számít, mit érzel.

A dolgok másik oldalán, mit szeretnél, ha tudnád, amikor vetélést tettél, hogy most már tudod a munkád eredményeként?

Bárcsak tudnám, hogy a vetélés lehetősége van megváltoztatni az élet lencsét. Bárcsak tudnám, hogy a gyász nem ismeri az idővonalat. Bárcsak tudnám, hogy a poszt-traumás stressz rendellenesség (PTSD) a terhesség elvesztése és az utáni élet során elhelyezkedhet. Bárcsak tudnám a tej lehetőségéről, hogy bekerüljenek [a vetélés után], hogy jobban felkészültem a hatalmas esemény fizikai és érzelmi aspektusaira. Bárcsak tudnám, hogy számomra a terhesség utáni terhesség utáni navigálás kilenc hónapos sétát és tűt járhat. Végül, bárcsak tudnám, és mi jöttem, hogy a közösség és a mesemondás erősen megsemmisüljön.

Mi volt a leghasznosabb az Ön számára a támogatás szempontjából, a saját vetélése nyomán?

Ez a dolgok kombinációja volt. Természetesen a terápia hasznos volt. De azt mondanám, hogy valójában a tapasztalataimról írva, majd a világon való kihelyezéshez, ami aztán arra késztetett, hogy kapcsolatba lépjek a veszteségek vagy veszteségek globális közösségével, vagy az anyák vagy a gyászos társaik-ez valójában az, ami horgolt az utazásom során. később. És tudom, hogy valószínűleg ez az, ami arra kényszerített, hogy elkészítsem a "Vetélményem volt" kampányt, és tegyem meg, amit csinálok, mert az emberekkel való kapcsolatfelvétel szerte a világon, az emberekkel, akiket nem ismerek, és meghallom hasonló gondolkodású érzéseiket vagy történeteiket , csak annyira intim és annyira megnyugtató, és annyira megalapozott, hogy tudd, hogy mások pontosan ugyanazokat a dolgokat érezték. Nem kell, hogy pontosan ugyanazzal a tapasztalattal rendelkezzünk, de az érzések annyira gyakoriak.

Ha volt valami konkrétabb, azt hiszem, nagyon nagyra értékeltem azokat az embereket, akik elég bátorak voltak, hogy visszahúzódjanak és megkérdezzék róla, sőt olyan emberek is, akik képet akarnak látni a csecsemőről vagy az emberekről, akik velem nyomon követnek, amikor a következőben terhes voltam terhesség. Nagyon hasznosnak érezte magát az emberek számára, hogy észrevegyék, hitelesítsék vagy validálják azt a tényt, hogy a tapasztalataim traumatikusak voltak, és hogy még mindig valahogy az egyik lábat a másik elé helyeztem.

Milyen reményeket, együttérzést vagy kényelmet kínálna a terhességvesztés küszöbén élőknek?

Mivel a kutatás azt mutatja, hogy a nők többsége hibáztatja magát [vetélés miatt], vagy valamilyen módon bekapcsolja ezt, szeretnék megismételni és hazafelé haladni, mennyire helytelen ez. Természetesen validálnám a körülötte lévő érzést-nem beszélek a betegeimről az érzelmekből, alternatívákat kínálok nekik. Azt mondom: "Gondoljunk együtt egy másodpercre, ha nem tettél semmi rosszat?"És általában hűvös csend van köztünk, mert még soha nem is gondolták, hogy ezt gondolják, és elengedik a horgot, és képesek legyenek arra az energiára, hogy csak gyászoljanak.

És akkor, amikor körülnéz, mert nehéz lehet a világon a gyász frissességében-és láthatók fiatal gyerekeket vagy családokat, vagy bármi mást, lehet, hogy intenzív érzés is lehet. És tehát természetesen mindig megismétlem, hogy éreznie kell bármit is, amit érzel, de próbálj be önmagával is, emlékeztesse magát arra a statisztikára, hogy a klinikailag elismert terhességek 10 % -a vetélést végződik, 120 terhességből egyet. halálos szüléssel ér véget [20 héttel vagy később], és a nők 12 % -a küzd, hogy kezdje a teherbe esni. Más emberek életére nézve gyakran azt gondoljuk, hogy valahogy sokkal könnyebbek, és érintetlenül odajuttak, de a statisztikák miatt valójában sokkal valószínűbb, hogy az emberek, akiket nézel, és azt kívánják, hogy Önben legyenek. Lehet, hogy valamilyen módon is küzdött. Ez nem az, hogy érvénytelenítsük a dudor irigység vagy bármi más élményét, de ez egy módja annak, hogy kapcsolatban érezzük magunkat, és ne feledje, hogy nem vagy egyedül.

És akkor azt gondolom, hogy fontos tudni, hogy az idő segít, és az idő és az erőfeszítések kombinálva vagy koncerten, annál több segítséget nyújtanak. Ami azt jelenti, minél hamarabb hajolunk a gyászunkba, ahelyett, hogy megpróbálnánk megakadályozni, annál hamarabb átjutunk egy másik oldalra. Talán nem megyünk vissza ahhoz, hogy kik voltunk, de ki fogunk lépni. És amikor olyan keményen próbálunk, hogy ne érezzük az érzéseinket, valójában sokkal hosszabb ideig ragaszkodnak. Szóval, felkérem az embereket, hogy hajjanak a gyászba, még akkor is, ha úgy érzi, hogy megfulladsz. És a bánat nem ismeri az idővonalat. Szánjon minden időre, amire szüksége van.

Ezt az interjút szerkesztették és kondenzálták az érthetőség és a hely érdekében.

Ha valaki szereti az ingyenes edzéseket, kedvezményeket a wellness márkák számára, és exkluzív kút+jó tartalom, iratkozzon fel a Well+-ra, a wellness bennfentesek online közösségére.