Terapeuta vagyok, aki régen pszichés beteg volt, és ez volt a kulcsa a gyógyulásomnak

Ahogy az osztály befejeződött, Julie azt javasolta, hogy nyújtsam be az "éles széleket" egy antológiához, amelyben felidézem az egészséggel és a gyógyító témával rendelkező beadványt. Hízelgettem és meglepődtem, de titokban kételkedtem az esélyeimben. Hónapokkal később megérkezett az elfogadási e-mail, és én többször újraolvastam. Amikor megkaptam az antológia másolatát, kinyitottam az oldalra, ahol elindultak az "éles szélek", és a nevemre bámultak az oldal tetején. A mutatóujj hegyére tettem a vonalamra, gyorsan visszahúztam. Úgy éreztem, hogy megérinti a nevemet, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem tűnik el.

A nevem nyomtatott látása minden alkalommal folytatódott, amikor a könyvet kinyitottam a tartalomjegyzékbe vagy az esszé első oldalára. Minden nézetben megerősítettem azt a hitet, hogy a többi szerzőhez tartoztam. Ez az elismerés elrontotta azt az örömöt, amelyet éreztem, amikor a skálára léptem, és figyeltem, ahogy a súlyom egy -két unciát esett az előző naptól kezdve. Ez magas volt fenntartható. Nem tudtam törölni a nevemet. Még mindig ott lenne a jövő héten, a következő hónapban és a következő évben. Ha holnap léptem a skálára, és három unciát kaptam, elpusztultak, és ez a nap hátralévő részében diktálta a hangulatomat. Számíthatnék arra, hogy látom a nevemet az antológiában, és számíthatnék az azt kísérő örömérzetre.

Ahogy továbbra is láttam a nevemet nyomtatottan, a felfogásom, ahogyan azt azonosítottam magam, alapvető módon elmozdultam. Évekkel ezelőtt a pszichés kórház csoportos terápiájában egy pszichológus azt mondta nekem, hogy "profi beteg vagyok."Hosszú ideig vittem ezt a címkét bennem. Minden alkalommal, amikor újra be kellett adnom a kórházba, egy kicsit zsugorodtam. Most kézzelfogható bizonyítékom volt arra, hogy többet képesek voltam.

A szavak erejével elárasztottam a mentális betegség tartását.

Írtam, írtam és írtam. A szavak erejével elárasztottam a mentális betegség tartását. Minden alkalommal, amikor egy esszét elfogadtak közzétételre, pszichiátriai betegként való identitásom lecsökkent és visszatért az eredeti formájából. A memoár tanulmányozása után nyáron megragadtam a lehetőséget, hogy részt vehessek egy intenzív író héten a Sarah Lawrence Főiskolán. Egy panelbeszélgetés során megkérdeztem az egyik oktatót: „Honnan tudod, mikor hívhatod magad írónak?"

Azt válaszolta: „Ha írsz, akkor író vagy.- Ettől a pillanattól kezdve én voltam.

Ma íróként való identitásom, és a pszichés betegként való felépülten létezik egy engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás munkájával. A 2005 és 2008 közötti súlyos depressziós epizód kivételével folyamatosan dolgozom a diploma megszerzése óta. Betegségem tapasztalata arra készteti, hogy jobb terapeuta legyek, mert soha nem teszem közzé közvetlenül az ügyféllel, teljes mértékben együttérzem őket, amikor depresszióban szenvednek, vagy csapdába esnek az étkezési rendellenesség fogyasztási ciklusában. Közvetlenül a szemükbe nézek, és azt mondom nekik, hogy rájöttem, mennyire szenvednek. Amikor megnyugtatom őket, hogy az élet jobb lesz, azt hiszem, valahogy érzékelik a megértésem mélységét. Történelemem, mint beteg, egy olyan valósággal tájékoztatja a munkámat, amelyet lehetetlen hamisítani.

Arra bátorítom ügyfeleimet, hogy vegyen részt valamilyen kreatív üldözésben, rajzban, festésben, zenében, táncban vagy bármi másban, amely vonzza őket. Tudom, hogy minden kreatív törekvés elvesztése segíthet az agyuk káoszának menekülésének ösztönzésében, még egy kis ideig is. Még egy kis idő is áldás lehet.

Az írás olyan szenvedélyré vált, amely életem minden aspektusát átitatja. Örülök az üres oldal kihívásának, és semmit sem hozok létre: egy szó, mondat, egy bekezdés, egy kész esszé. Miután gyermekeként többször mondták, hogy „túl érzékeny”, az írás hozzájárult ahhoz, hogy elősegítse a vastagabb bőr kialakulását. Ahogy többször is benyújtottam esszéket közzétételre, és elutasításokat kaptam (ami a folyamat része) megtanultam, hogy ne vegyem személyesen a visszautasítást.

Tudom, milyen érzés elveszíteni a reményt. Azt is tudom, milyen érzés újra megtalálni. És újra. A történetem megosztásával segítek másoknak, hogy kevésbé érezzék magukat egyedül. Az írás célt ad nekem. Az írás ésszerűtlennek tart.

Andrea Rosenhaft egy engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás a New York -i térségben. Az anorexia, a súlyos depresszió és a határ menti személyiségzavarból gyógyult. Andrea ír és blogokat ír a mentális egészség és a gyógyulás témájáról. A Bwellbstrong Concierge Kezelési Konzultációs Szervezet alapítója és vezérigazgatója, amely erőfeszítéseit a BPD -re, az étkezési rendellenességekre, a szorongásra és a súlyos depressziós rendellenességekre összpontosítja. A New York -i Westchesterben él mentő kutyájával, Shelby -vel.

Ó szia! Úgy néz ki, mint valaki, aki szereti az ingyenes edzéseket, kedvezményeket az élvonalbeli wellness márkákhoz és az exkluzív kút+jó tartalom. Iratkozzon fel a Well+-ra, a wellness bennfentesek online közösségünkre, és azonnal oldja meg a jutalmait.