A ragaszkodási stílusa befolyásolhatja a szakítás kezelését-hogyan

Azt is megértik, hogy jelenleg nem állnak kapcsolatban, nem tükrözi, hogy méltó legyen az egyikre. "A biztonságosan ragaszkodott egyének szilárd belső érzése van, mint kívánatos" - mondja Matt Lundquist pszichoterapeuta, az LCSW. „A romantikus kapcsolatok is szilárd kapcsolatokkal rendelkeznek, hogy segítsék a felbomlás elvesztésének mérséklődését."

Aggódó

A szorongó ragaszkodási stílusok általában túlzottan ragaszkodnak az egyénekhez, amikor kapcsolatokban vannak. Ennek egyik nagy oka az, hogy nem voltak biztosak abban, mikor fognak megnyugtatni az elsődleges gondozóikat, miközben felnőttek. Nagyobb hangsúlyt fektetnek, mint sokan a romantikus kapcsolatokra, ezért az összes ragaszkodási stílusból a legnehezebben szakítják meg a szakítást. "Gyakran úgy érzik, hogy nem elég jók a kapcsolat kezdetéhez" - mondja Lundquist. „Néha sajnos ez egy önmegvalósító próféciához vezet: attól tart, hogy nem vagy elég jó, lehet fordulás."

A szakítás után tehát a szorongó ragaszkodási stílusúak mély érzelmi zavarokat tapasztalhatnak, gyakran sokkal hosszabb ideig tartanak, hogy túllépjenek rajta. "A szorongó ragaszkodási stílusok általában egymástól függetlenek, és potenciálisan nincs elegendő erőforrása a barátok vagy más emberek szempontjából, és támaszkodhatnak" - mondja Parikh. „A szociális támogatási rendszer e hiányának köszönhetően úgy érzik, hogy nincs más módja annak, hogy életükben szeretetet és szeretetet szerezzenek.„Az alacsony önértékelés arra is vezethet, hogy megpróbálják visszatérni egy ex-hez.

„Az egyik dolog, ami segítene a szorongó ragaszkodási stílusoknak, az a mély mögöttes kérdések megértése, amelyek miatt úgy érzik, ahogyan teszik.”-Matt Lundquist, LCSW

"Az egyik dolog, ami szerintem segíteni fog a szorongó ragaszkodási stílusok, eltekintve az éberség mellett, és ha felismerjük, hogy ez a szakítás jobban fáj, mint amennyire kellene, az lenne, ha megérti a mély mögöttes kérdéseket, amelyek arra késztetik őket, hogy úgy érezzék magukat. „Ha nem azonosítjuk és nem gyógyítsuk meg, akkor nehéz átjutni."

Elutasító-elkerülhetetlen

Az elkerülhető kötődési stílusok általában abból fakadnak, hogy azok a szülők, akik ritkán voltak jelen, és a gyermeket úgy érzik, hogy úgy érezzék magukat, mintha egyedül élnek át az életen. Ennek eredményeként megtanultak elnyomni az érzelmeket, és hajlamosak elkerülni a romantikus kapcsolatok intimitását. Azonban az összes elkerülő stílus nem azonos, és valójában két különálló típusra lehet kategorizálni: elutasító-elkerülő és félelmetes-elkerülhetetlen.

Az elutasító-elkerülőknek magas önértékelése van, de alacsony véleményük van partnerükről, és arra készteti őket, hogy úgy tesznek, mintha nem érzik magukat a szakítás után, és ésszerűsítik az okokat, hogy a kapcsolatok elsősorban nem működhetnek. Ez a kitérő taktika, amely elnyomja a kellemetlen érzéseket, amelyek a szakításhoz kapcsolódnak, az elutasító-elkerülési okokat arra készteti, hogy a megújult autonómiájukra összpontosítsanak, mivel hajlamosak az intimitást a függetlenség elvesztésével társítani.

Ennek ellenére még mindig tudatosan fájnak. "Végül az érzések felzárkóznak" - mondja Parikh. „De az elutasító-elkerülők számos dolgot tesznek a fájdalom zsibbadására.„A navigáláshoz Lundquist azt javasolja, hogy tegye meg azt, ami a legfélelmetesebbnek érzi magát: Végül érezheti az érzéseket, hogy továbbléphessen tőlük. "A pszichoterápiában úgy tűnik, hogy inkább elkerüli az érzéseket, annál inkább rájuk kell néznünk" - mondja.

Félelmetes elkerülhetetlen

A félelmetes elkerülők mélyen gyökerező félelmétől függnek az intimitástól, és gyakran megpróbálnak belőle futni, de nem annyira ügyesek az érzéseik elnyomására, mint az elutasító-elkerülőkre. Ez az intimitás félelme gyakran megakadályozza a félelmetes elkerülhetetlenségeket, hogy értelmes kapcsolatokat alakítsanak ki, de gyakran önértékelési problémáikkal és az elhagyástól való félelemmel járnak, ami arra készteti őket, hogy a társasághoz forduljanak, ahonnan gyakran futnak.

"Itt láthatunk sok igazán fájdalmas mintát a ragaszkodásban, gyakran a visszaélés vagy az inkonzisztens biztonság tapasztalataival kapcsolatban azoktól, akiknek védőknek kellett volna lenniük" - mondja Lundquist. „Van egy vágy, hogy közeli legyen, de nehézségeket teremt a bizalom kiépítésében és az ösztönökben abban, hogy ki biztonságos és nem biztonságos. A gyakorlatban azt látjuk, hogy az ilyen kötődési stílusú egyének váltakoznak a randevúk között, akik nem biztonságban vannak és elmenekülnek az érdeklődő személyektől. Ezeknek az egyéneknek több, mint a „barátok-hegenefits” vagy más módon szürke területi kapcsolatok részesedése is."

Emiatt a félelmetes-elkerülhetetlen emberek vegyes reakciót mutatnak a felbomlásokra: kezdetben ők csinál próbáld meg, hogy ne érezzék érzéseiket, és inkább más módon zsibbadják őket, úgy tesznek, mintha teljesen rendben vannak. De egy idő után az érzések felbukkannak, és nem tudnak elmenekülni, ami még alacsonyabb önértékelést és a vágyat, hogy a lehető leghamarabb új kapcsolatba lépjenek. Emiatt a félelmetes elkerülhetetlen kötődési stílus valószínűleg rövid életű visszapattanási kapcsolatokba rohan, hogy elfedje a szakítás érzelmi fájdalmát.

Az ilyen típusú emberek számára Parikh ragaszkodik ahhoz, hogy az egyedül tartózkodás és a kapcsolat végéhez vezető általános kérdések megértése döntő fontosságú. "Ha már beugr a következő kapcsolatba, akkor ugyanolyan viselkedést mutat, ebben a kapcsolatban ismét, mert soha nem javította meg az alapul szolgáló kérdést" - mondja. „Használja a felbomlást annak érdekében, hogy megállapítsa, mit akar a következő kapcsolatában.”Ilyen módon biztos lehet benne, hogy a következő kapcsolat egészséges lesz.

A Wellness Intel, amire szüksége van, akkor a BS-nél, amelyre ma nem jelentkezzen be, hogy a legújabb (és a legnagyobb) jóléti híreket és a szakértői által jóváhagyott tippeket egyenesen a postaládájába szállítsák.