A terapeuták feltárják, mit jelent valójában, amikor úgy érzi, hogy a partnere ok nélkül harcol

Természetesen az itt folytatott küzdelem valójában nem a vízpoharakról szól; Arról szól, hogy a partnere tőled keres, de nem kap - mondja Ross. Csak nem képesek, vagy választják meg, hogy ebben a pillanatban produktívabban kommunikálják ezt a vágyat.

2. Félnek vagy elutasítják a valódi intimitás gondolatát

Néhány embernek valójában nehéz tolerálni túl sok Harmony, mondja Ross, olyan paradox módon, mint amilyennek hangzik. Végül is a Harmony gyakran elősegíti az intimitást, a közelséget és a kapcsolatot, és sok ember kényelmetlen-mondja Abby Medcalf klinikai pszichológus, PhD.

Lehet, hogy a partnere inkább elkerüli az intimitást, mint a kiszolgáltatott munkát, amikor megnyitja és bízik benned az érzéseikkel. Ebben az esetben: „A harcok szedése nyilvánvaló ok nélkül a tökéletes módja annak, hogy távol tartsák és„ biztonságban tartsák magukat ” - mondja DR. Medcalf.

Az is lehetséges, hogy a partnere annyira félhet attól, hogy megtörte a szívüket, ha túl közel állnak hozzád, hogy véletlenszerű konfliktusokat állítsanak elő annak megakadályozása érdekében. Ez egy általános tendencia a bizonytalan kötődési stílusú embereknél - mondja Ross: „[Ezekben az emberekben] van ez a mögöttes félelem, hogy szeretteik figyelmét és szeretetét bármikor visszavonják. A megküzdési mechanizmus az, hogy harcot válasszon annak érdekében, hogy ütésbe verték őket."

Hasonló birodalomban egy bizonytalanul csatolt partner is méltó lehet az a szeretet, amelyet hajlandó lehet-e-az ön-szabotagingba kerülnek, hogy igazolják magukat-mondja Dr. Medcalf. „Harcokat választanak, a másik személy elutasítja őket, és azt mondják maguknak:„ Tudtam! Amikor a dolgok kissé kemények lesznek, nem ők ott vannak nekem. ” - mondja. „Tesztelik partnerüket, és önmegvalósító próféciát hoznak létre, hogy elhagyják vagy elutasítják."

3. A kapcsolatot keresik a kapcsolatokban

Az ön-szabotage-ről szólva ... az is lehetséges, hogy az a személy, aki ok nélkül harcol, ezt teszi annak biztosítására, hogy egyáltalán (nagyon valós) költségeket irányítsák a kapcsolaton.

"Sok ember kényelmetlen, ha a dolgok jól mennek" - mondja DR. Medcalf. "Ez arra készteti őket, hogy ellenőrizetlenül érezzék magukat és szorongjanak, mintha folyamatosan" várnának a másik cipő leesését " - mondja. Míg harcolnak, amikor egy bizonyos szinten vonzzák a másik embert, ami jobban érzi magát, mert legalább bent vannak ellenőrzés a dolgok közül - mondja.

4. Így tanultak gyerekként kommunikálni

Bizonyos esetekben egy személy valószínűleg nem is veszi észre, hogy a kis harcok folyamatosan indulnak vannak Harcok, különösen, ha a Bickering -et rendszeres kommunikációs magatartásként modellezték gyermekkori háztartásukban.

"Az, hogy látta, hogy szüleid vagy testvéreid egymáshoz kapcsolódnak, és neked, az az, hogy miként tanult meg a" helyes utat "a kommunikációhoz, meghallgatáshoz és megértéshez" - mondja DR. Medcalf. Ha a partnere olyan környezetben nőtt fel, ahol a közelben lévő felnőttek folyamatosan harcoltak egymással, akkor megtudhatták, hogy a harc az, ahogyan megmutatja másoknak, hogy érdekel, azt mondja, ezért lehet, hogy miért állandósítják ezt a viselkedést az ön viselkedését kapcsolat.

5. A harcok szedése ok nélkül az övék szokássá vált

Mint minden negatív kapcsolati viselkedés, annál inkább, ha egy partner ok nélkül választja meg a harcokat, annál könnyebb az, hogy ez az alapértelmezett mintává váljon, mondja Ross: „Könnyű csak véletlenül megtartani a negatívumot, ha ez a„ Go- hogy 'szokás."

Hogyan kell foglalkozni, ha a partnere folyamatosan értelmetlen harcokat választ

A kezdetektől fogva fontos, hogy együttérző legyen, függetlenül attól, hogy milyen nehéz lehet - mondja DR. Medcalf. Tekintettel a fentiekre, a küzdelem indító partnere valószínűleg a magány, a félelem vagy a bizonytalanság helyéről is működhet, amelyek mindegyike érzelmek, amelyek megérdemlik a kedvességedet.

A dolgokat eloszlathatja azáltal, hogy először meghatározza azt az érzelmet, amely elsősorban a konfliktus felidézésére ösztönzi őket. Gyakran egy érvelő személy tudatalatti módon elvárhatja, hogy csak kitalálja a problémát azáltal, hogy „elolvassa az elmét” - mondja Ross. (Mint a: Tudnia kellene, sokszor ezt mondtam neki, vagy Miért nem csak csinálja?)

Annak érdekében, hogy ne essen ebbe a csapdába, szánjon egy pillanatra a következő látszólag értelmetlen konfliktus alatt, hogy megkérdezze, mi folyik valójában - mondja DR. Medcalf. - Hagyja abba a beszélgetést, mondja meg, mit érzel, majd kérdezze meg, hogy érzik magukat. Például azt mondhatnád: „Hirtelen sok feszültséget érzem. Hogy érzed magad most?- - javasolja.

Eleinte a partnere védekező módon elhajolhat vagy visszahúzódhat, de a tényleges érzelmek kommunikációjához vezetheti őket, ha folytatja a saját megosztását. "Ne feledje, hogy a harcok szedése nagyrészt eszméletlen" - mondja DR. Medcalf. „Valószínűleg nem veszik észre, hogy ezt csinálják, de azzal, hogy újra felkérik őket, hogy nevezzenek egy érzést, akkor hatékonyan behozzák őket a jelen pillanatba."

Amint remélhetőleg érzelmeket állítanak elő (e.g. "Idegesnek érzem magam, hogy nem veszed figyelembe az igényeimet"), reagálhatsz és kapcsolatba léphetsz azzal az érzéssel, ahelyett, hogy csak a felszíni szintű dologról szólnának, és elsősorban az érvet indította el. Ilyen módon ketten részt vehetnek egy produktív beszélgetésben, amely közös lehetőséget teremt a kapcsolatok gondozására - mondja Ross.

Ebben a keretben nem is hibáztatja a CSAK partnerének a hibáját (a „Indítás”), és nem a hibát okozzák csak téged (azért, mert „okozzák őket”). Ehelyett, mondja Ross, akkor azt egy kölcsönös rossz szokásnak tekinti, hogy dolgozzon együtt Annak érdekében, hogy eltörjön.